與兒子鬥法:期望、現實、情緒 (2018)

純屬點點滴滴生活中的個人體會。
任何觀點都隻有一部分是正確的,我寫寫、你看看、挑著信、試著用。
朋友Chiali說的:“ 有的人因為多讀書變得謙卑,有的人因為多讀書變得驕傲,所以生命風景也會不同 。”
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從博客裏翻出一篇舊文發在公眾號裏,《與兒子鬥法!Lose-Lose開始,Win-Win結束》,朋友看了,希望我多分享這種具體事件,於是有了這篇,也是跟兒子發脾氣,但這次我沒有道歉。

應該是2018年早春,兒子就要14歲了。那天挺冷,忘了為什麽,我計劃到院子裏收樹葉。女兒有花旗兵訓練,隻能希望兒子幫我了。

產生這個希望是因為秋天孩子幫我收樹葉時幹得挺開心的,沒想到兒子說太冷,不幫。我有點失落,不過這點兒小挫折沒有打倒我--沒他我也得收拾院子!為自己鼓氣,為自己鼓掌!

其實骨子裏,我隻是想要讓兒子做點實事,不要一直玩遊戲,於是又提出了另一個要求:“那你能不能給媽媽做午飯?最好煮個熱湯。” 結果兒子說不知道什麽做湯。我隻好降低要求,說沒有湯也行,隻要有吃的就好。他沒有痛快答應,但也沒有明確拒絕。我當時覺得無所謂,大不了我早點收工,自己做午飯,又不是什麽難事兒。不過兒子後來的兩個行為讓我的期望有所回升。

第一次,兒子問我土豆在什麽地方。過了一會兒,他又問我削土豆皮的刀在哪兒。我的因果邏輯開始下結論了:這明明就是在做午飯嘛!趕緊叮囑了一句:“幫媽媽也做一份兒!謝謝!”

不知道過了多久,肯定是足夠做熟土豆的時間了,奇怪兒子還沒有叫我吃飯。自行收工,進屋見兒子坐在桌子前吃著煎土豆,盤子裏還剩下最後一塊。我開心地說:“哇,做了煎土豆!太棒啦!我的那份在鍋裏?”
兒子說:“鍋裏沒有了。”
我問:“那我吃什麽?”
兒子指著盤子裏剩下那塊兒說:“這個。”

腦補一下我此刻的心情:又累、又餓、又冷,明知道兒子做了午飯,期望著能吃上一口,結果要不是我回來得早,可能連這一塊兒都沒有!當時那個火啊,一痛狂吼。

現在想不起來當時都是說了些什麽,肯定沒有什麽好詞兒,像什麽“你也太不像話了吧!”、“這麽自私!”、“多削個土豆有這麽難嗎?”......等等這些抱怨的話肯定是說了不少。但這次兒子沒有生氣,可能也覺得自己有點過分吧。

發完了火,自己煮了碗麵。吃完也暖和了,有心思跟兒子掰持掰持了。

我說:“剛才媽媽很生氣,發了很大的脾氣,但我不想跟你道歉。”
兒子沒有吱聲。
我問他:“你知道為什麽我會這麽生氣嗎?”
他說不知道。我當時也是臨時思索,為什麽這次發脾氣不想要跟他道歉(我人生的第一次道歉就是跟六歲左右的兒子道歉)。

理出頭緒後,我開始長篇大論:
“我覺得,當我們的期望值和現實不符的時候,就會產生情緒。現實比期望值高,我們會開心;現實比期望值低,我們會失望、難過、生氣......
“你拒絕幫我收樹葉,我雖然有些失望,但不太嚴重。讓你去幫我做午飯,你也沒有痛快答應,又加了點兒失望。但這幾兩次我都沒有發脾氣,因為我的期望值沒有那麽高,我還能從中解脫出來。
“後來你問我土豆在哪兒,然後又問我削皮刀在哪兒,這使得我原本沒有太多的期望開始抬頭,越來越覺得自己會有午飯吃。隨著時間的推移,我越來越餓,吃的欲望也越來越高。
“當我進屋看到你在吃飯時,這個期望值已經到達了巔峰--馬上就可以吃上熱騰騰的午飯了!結果你說隻剩下盤子裏叉子下麵的這一塊兒了,你想想看,這個現實和我的期望的差別是多大!這失望得多大!”

兒子沒有吱聲,但也沒有走開,至少還算禮貌。
我繼續:“以後你應答別人的請求,盡量給出確鑿的回答,Yes or No,不要模棱兩可,吊人胃口。特別是你又沒有做,這給對方的打擊還是蠻大的,所以這次我決定不道歉。當然,以後我會更明確的跟你確認你的決定,同時也盡量不再肆意滋生什麽太多期望。不過我也不是什麽完人,將來可能還是會發脾氣的。”

這一大長段基本上就是我當時說的,最後我問:“你覺得我說的有道理嗎?”兒子點點頭,嗯了一聲,不知道聽進去多少。

不知道他會改變多少,但這事對我的觸動還是蠻深的,又一次體會到期望的脆弱,很容易被現實打得稀爛,從而引起強烈的負麵情緒。這和我追求的喜樂平安不符,我會繼續修煉,盡量不要隨意設定期望值。

總結:
這種雙方情緒穩定下的探討對建立、或改善親子關係還是非常有幫助的。性格、理念迥異的人生活在同一個屋簷下,嬉笑吵鬧、情緒波動都是正常現象。衝突過後,如果大家能夠在心緒平和的狀態下,說出彼此的感受,讓對方了解並理解,接受也就不是什麽太難的事兒了。
而且,我希望讓孩子們看到媽媽的不完美,將來他們自己遇到問題,也能體會出自己的不完美,希望他們能夠從這些交流探討中,學著去接受自己的不完美,接受他人的不完美,接受這個世界的不完美。其實仔細想想,恰好也正是因為這些不完美,使得我們有更多的成長空間,享受更多的成長所帶來的快樂。

如此說來,這個不完美的世界好像是完美的啊!嘻嘻

博客發帖後,有網友說“14歲的孩子正好青春期,叛逆期,他們也不是不知道自己不對,就是喜歡對著來”。
答複:
兒子是個非常敏感的孩子,善良但小的時候比較缺乏自信,和我的本性比較相似,我一直都在小心翼翼的哄著他,盡量不責備、埋怨、威脅,怕傷害他的自尊心。
兒子知道好壞對錯,但畢竟還是孩子,貪玩、缺乏自製力。反思自己,我又何嚐不是如此...
關於“對著來”,我倒沒有覺得。不過我一直信奉的是朋友回複奶奶的一句話:“孫子當然很乖,全家人都聽他的!” 我也一直在努力放下自己,凡事由孩子們自己做主。沒有壓力,也就沒有什麽叛逆和反抗。

還有網友說“兒子現在長大了,該懂事了”、 “他應該對你好,愛你,他應該心疼媽媽”......
答複:
我的育兒理念裏盡量少用“應該”這兩個字。
多年前,在文學城裏看到過一個說法:“這個世界裏,沒有人應該對你好。”我一直以這個為原則,盡量不要求別人來對自己好。這裏的“別人”是我自身以外的所有人,我不主張用血緣和婚姻、家庭觀念來約束任何一個人,崇尚依靠自己的付出來維係感情,多得多享受,沒有也無怨無悔。
孩子是我自己想要的,他們別無選擇。我決定生了他們,撫養他們獨立成人是我主動選擇的責任。這麽多年,享受孩子成長的快樂同時,我盡力培養他們獨立,從來不奢望他們來反哺。
或許恰好是這種無求的關愛,才能引發出孩子們真誠的關愛。現在兒子快16歲了,在自己照顧好自己的基礎上,開始做些家務。他現在幫我鏟雪、斬草、做飯... 雖然還不是很積極主動,但相比以前,我已經很知足了。這兩年他還在學校裏幫助Robotics team 的孩子們,這個倒是他自己主動要做的,不求任何回報,今年連義工時間都不計。

還有網友說“他14歲了這樣對待你是不對的”、“完全沒有體會父母的辛苦,隻顧自己開心,這樣自私不知感恩”、“做人不能太自私,做事不能太懶惰,否則小時候挨罵,大了還遭雷劈呢!”
答複:
我分享的是我如何處理和孩子之間的矛盾,並不是需要博得大家的同情,更不希望大家以此來論斷孩子。孩子畢竟是孩子,給他們成長的時間和寬鬆的環境,相信他們會往公義、善良的方向成長的。

任何觀點都隻有一部分是可取的!我寫寫、你看看、挑著信、試著用。

微笑微笑

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JustTalk 發表評論於
回複 'Soltek' 的評論 :
嗯,對娃要有信心. :-)
Soltek 發表評論於
和我兒子一模一樣,和他好好說慢慢應該會有改善。
JustTalk 發表評論於
回複 '半世紀的小船' 的評論 :
哈哈,我也最怕surprises,無論驚喜還是驚嚇。
JustTalk 發表評論於
回複 '妮妮UK' 的評論 :
“對孩子真是太用心了!” 這句話我收了。謝謝你!
從最初的不要孩子,一直到現在的撫養,我的確用了不少的心思。
人生就走這麽一遭,我希望孩子們能開開心心地生活。
半世紀的小船 發表評論於
你跟兒子的對話說的太好了,尤其解釋期望越大失望越大那段。我經常跟兒子說,我最怕surprises,無論驚喜還是驚嚇。有點走題哈
妮妮UK 發表評論於
回複 'JustTalk' 的評論 : 我剛剛看了一下你的博客,才知道你對孩子真是太用心了!別在意我說的話,沒有誰比你更了解自己的孩子,周末快樂!:-)
JustTalk 發表評論於
回複 '妮妮UK' 的評論 :
喜歡你這麽認真的人!
我當時也這麽覺得,“他多煮一個土豆給媽媽做午飯是人之常情啊!” 這也是我為什麽發火。

每個孩子都不一樣,養育方法也肯定不同。但我的育兒理念裏盡量少用“應該”這兩個字。“別人”是我身外的所有人,我不希望用血緣和家庭來約束任何一個人,我隻依靠自己的付出來維係感情,多得我就享受,沒有也無怨無悔。
妮妮UK 發表評論於
不是同情,是難過啊,就是感慨一下做媽媽的多不容易。你的孩子不是“別人”,他應該對你好,愛你,他應該心疼媽媽一個人在花園裏做了那麽多事,他多煮一個土豆給媽媽做午飯是人之常情啊。但是現在知道他懂事了真為你開心。祝賀你用自己的方式讓孩子變的懂事也願意助人了。:-)
JustTalk 發表評論於
回複 '清漪園' 的評論 :
其實兒子從11歲以後,一年比一年好,先是開始在乎自己的形象、學業、以及身體健康狀況,現在正在逐步走向服務於他人。自覺的程度還沒有達到,但至少不再拒絕請求,有時候還幫姐姐做午飯呢!
我亮出這些,其實更多的是想要分享我的處理方法,並不是博得大家的同情,更不希望大家以此來論斷孩子。

孩子畢竟是孩子,給他們時間和寬鬆的環境,相信他們會往高處成長的。:)
JustTalk 發表評論於
回複 '梅華書香' 的評論 :
兒子是個非常敏感的孩子,善良但缺乏自信,其實和我的本性比較相似,我一直都不敢過多傷害他的自尊心。
但我覺得他們是知道好壞對錯的,有時候隻是貪玩,缺乏自製力。
大人們又何嚐不是如此...
JustTalk 發表評論於
回複 'greenlane' 的評論 :
看來你是個疾惡如仇的人. :)

不大認同你說的道理,這些話對我來說,是要求和威脅......
JustTalk 發表評論於
回複 '妮妮UK' 的評論 :
謝謝你的同情。

我是個小心謹慎、時常自省的人。多年前,在文學城裏看到過一個說法:“這個世界裏,沒有人應該對你好。”我一直以這個為原則,盡量不要求別人來對自己好。
孩子是我自己想要的,他們別無選擇。我選擇生他們,養他們,照顧他們,從中體會出成長的樂趣,從來不奢望他們來反哺,真的對他沒有任何回報上的要求,但的確有要求他們盡量獨立。

但恰好是這種無求的關愛,才能引發出孩子們真誠的關愛。
現在兒子15半了,越來越懂事。我一直培養他們獨立,自己照顧好自己的基礎上,再幫家裏、或他人做事。他現在幫我鏟雪、斬草、做飯... 雖然還不是很積極主動,但相比以前,我已經很知足了。而且他還在學校裏幫助Robotics team 的孩子們,完全自願,不求任何回報,連義工時間都不計。
清漪園 發表評論於
媽媽能亮出自己兒子的這份自私與懶惰,不容易。您的兒子現在長大了,該懂事了,希望他現在自覺地幫您做午飯,幫您收拾樹葉,因為我的兒子和我朋友們的兒子們都是這樣做的。幫助老媽做家事,這是我們的兒子們義不容辭的責任,更是我們培養兒子步入社會的能力和素養。
梅華書香 發表評論於
是啊,14歲的孩子正好青春期,叛逆期,他們也不是不知道自己不對,就是喜歡對著來。家長是得特別重視這個期間的教育,不然,今後會有問題的,謝謝分享了!
greenlane 發表評論於
都14了,完全沒有體會父母的辛苦,隻顧自己開心,這樣自私不知感恩,你要是還道歉,不如不要了,隻要自己好了。道理沒講到坎兒上:做人不能太自私,做事不能太懶惰,否則小時候挨罵,大了還遭雷劈呢!
妮妮UK 發表評論於
我覺得你應該明確地告訴他,做飯做給你們兩個人的,他14歲了這樣對待你是不對的。就兩個人另一個是天天給他做飯的媽媽他都不懂得分享說明你平時對他真的沒有任何要求,你你無需道歉啊。看得我有點難過。
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