收到了媽媽遺留的日記，卻不敢打開

  我是一個很少掉淚的人，因為生活簡單又幸福。看連續劇更不會掉淚，因為從小我就知道，那是作者編的。但是，如果什麽話題涉及到了我“母親”，勾起我的回憶，我便很脆弱了，盡管她老人家已經離世二十年了。

 
 我那當專業作家的老媽媽在晚年又找到了一位老伴兒-楊叔，他是大學的中文係教授，兩位老人住在浙江的千島湖邊上，吟詩作畫相伴了一段時光後，相繼離世。

 最近，楊叔的女兒，也算我的妹妹，在整理父親遺物時，意外地發現了一個舊舊的紅皮筆記本，那是老媽媽的日記。妹妹微信告訴我，日記的大部分是對異地生活的女兒-我的思念。她還把其中兩頁日記，照成圖片傳給了我，那是牽掛女兒時的心情的心理描述。

 夜深忙完了，我伏在台燈下，感受著老媽媽字裏行間透著的深邃母愛，那熟悉的筆跡，載著久違的溫柔和溫意。

 那時候，我住深圳，老媽媽住在浙江，我們交流的方式隻有寫信和電報。

 兩頁的日記，記錄著老媽媽在一個大雨滂沱的午後，失落的心情：

“8月3日，星期二，陰，大暴雨。
 

  窗外的大風把雨擰成水的繩子，猛烈地抽打著窗玻璃，雨下得讓人些許不安。。。

  每周二，是女兒從深圳來信的日子，也是我最期盼的日子。四點鍾，郵遞員會出現在傳達室，我總是提前一小時去等信，老楊總是笑我，太心急。實際上，那喜悅是從昨晚就開始了的，我太想女兒了。

  我緊張地盯著郵遞員放在傳達室桌子上的信件，尋找著女兒那熟悉的筆跡，結果。。。我又失望了，情緒跌到了穀底。

  我和老楊剛剛從傳達室回來，大風把傘吹斷了，盡管老楊把他的外套披在了我的身上，可還是全身淋透了。我不想呆在傳達室裏等雨小些，是因為已經連續兩周沒有收到女兒的來信，淚水在眼眶裏打轉轉，怕滑落在臉上，被人看見。

  回家的路上，我對雨的大小絲毫沒有感覺，緊張地隻有一個動作：不停地抹著濕漉漉的頭發，反複問老楊：“嫣兒怎麽還不來信？從來沒有收不到信的事情，頂多晚一天。她很懂事的，是不是出事了？”

 “也許她生病了，不想告訴我？”我成了祥林嫂，那份失望和不安，強烈地衝擊著我的心。

  我回到家裏後呆呆地站著，任憑衣服上的水流在地板上。吃飯了，呆呆地望著飯碗，不想動筷子。。。好想女兒，不知道從現在起，怎樣才能熬到下個星期二？如果再收不到她的信，恐怕我會瘋了。

 我的寶貝女兒，媽媽盼你的信，盼你平平安安，不要生病，你是我的命。
 

 我不要哭，要忍住！”

  燈光下，我一遍又一遍地看著僅有兩張圖片的日記。鼻子酸了起來，最後哭的一塌糊塗，淚水一滴一滴緩慢地落了下來，打濕了手機屏幕，我好心疼以我為命的老媽媽。

 記得後來有一天，我突然收到一份電報，是楊叔從浙江發來的，上麵僅幾個字：“母安好盼速來信”。

  啊？我當時猛拍腦門，我把給老媽媽寫信忘得一幹二淨！我那些日子確實工作極忙，白天組織全市兒童微量元素大樣本調查，晚上為寫論文分析數據，周末去圖書館查外文參考資料。真的是忙昏了頭。我看了電報後馬上去郵局給老媽媽回了電報。但是，今天，再看到她的這篇日記，還是很自責的感覺，心疼老媽媽和後悔自己的疏忽，讓淚水從眼角流到了心裏。

  我是在一個大雪紛飛的日子裏降生的。剛一落地就得了一個綽號：“狗尿苔”，因為我媽媽是習慣性流產的高齡產婦。當她四十多歲懷了我，才一個月的孕期，就住進了醫院保胎，直到我的出生。在眾人眼裏，保了這麽辛苦的胎，竟然生了個“丫頭片子”。大家都背地裏戲稱我是“狗尿苔長在了金鑾殿上”。

  後來，我這個“狗尿苔”在父母的千般疼愛，萬般期待中長大了，擔起了家裏的所有家務，因為父母親的年邁體衰。再後來，我帶著落單的老媽媽去了深圳，她覺得那是在鳥籠裏的感覺，聽不懂廣東話，沒有會議可參加，很失落，回家鄉了。最後，到了浙江。。。

   我想，人們如果有了自己的孩子，到了一定的年齡，回頭望望，就會想起了自己的父母和自己的年少輕狂，以及自己的種種不懂事。不管年輕時多麽孝敬，總有一些細細碎碎，足以讓自己後悔和自責：“當初。。。，我應該。。。”，或者是“哎，晚了”。然後就是一陣子沮喪和感傷。


 那本老媽媽的日記，一直放在書架上，至今沒有翻動過。每每望著那紅皮本，就像望著老媽媽的照片一樣，心底最柔軟的地方被輕輕地觸碰著。我很想一行行，一頁頁地細細讀，用心去和她交流，但我始終沒有勇氣去打開，我怕我讀了以後會傷感的受不了。因為我隻看了國內傳過來的兩頁照片日記，便用了很長的日子去修複憂傷的情緒。

  但是，我仍然在期待著那一天，帶著平靜又感恩的心情去走進我深愛的老媽媽的內心世界。。。

 

 

  快到母親節了，我想對著天堂說，“對不起，媽媽，女兒讓您傷心了。下輩子做您的女兒時，我會好好的做，絕不再有後悔和自責。母親節快樂！

  當我寫這篇文章的時候，眼睛又濕潤了，因為這是我們母女的真真實實的情感故事。