埋在心底很久的我的婚外性

來源: 一塊餅幹於 2010-02-24 13:57:07 [檔案] [舊帖] [給我悄悄話] 閱讀數 : (2720 bytes)

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和老公相戀到現在有15年了。我們有兩個可愛的孩子，他有不錯的工作。這個家，很幸福了。隻是我，心底總有隱隱的痛，隱隱的渴盼，隱隱的內疚。
05年，我回國認識了他。他不算出色，普普通通的，一個整日為了口糧奔波的大我8歲的有家有室的男人。或許在國外呆得太久，聽他說的一切都那麽新鮮有趣。或許暫時沒了帶孩子，家務事的纏繞，那段日子放鬆愉快。那一次，我門之間發生了我從來都沒想過的事情。更忘不了我們的第一次，他強悍地壓到我無法反抗，恐懼中夾雜一絲渴望，悔疚中帶著一絲興奮。
我矛盾極了，努力在網上搜索那些出軌的事例和對出軌的心理分析，想找到如我這樣的情形，當作一麵鏡子看看自己。可是找不到，我對他無所圖，更不是放縱自己。
無措的我，背上背包獨自去了新疆旅行，我在逃避他，也在逃避內心道德的重負，希望疆北的風沙能吹走不該發生的事情，我還是以前的我，父母麵前的好女兒，孩子身邊的好媽媽。老公來信說著家裏又添置的家具和給孩子們買的玩具，回國的假期馬上結束，我知道，不久我就要回到本該屬於我的生活。
老公到機場接我們很是興奮：Welcome home!晚上我躺在自己的床上，老公抱歉著：對不起，我太快了，可能因為太久沒做。我看著屋頂發呆。
自第二個孩子出生後，老公主動去做了節育手術。我把這視為他對我的愛。兩個孩子的出生相隔時間很短，接連的懷孕，哺乳，忙碌中，我們的性愛減少很多，每次也都匆匆忙忙。漸漸的，老公更是力不從心，常常一分鍾不到就結束，我們開玩笑叫“打針”。我對此並不介意，因為我從沒在做愛時感受到什麽高潮，頂多是一種激情。我對那些對女性對此需求的描述也不解，性愛在我隻是一項滿足老公的任務。可現在不然，要命的是，和老公打針的時候，腦子裏竟想到他。打完針後的惆悵更讓我懷念和他在一起的酣暢，至少在他麵前，我盡情展示著自己的所有，大膽的讓自己都驚訝。
思念可以無孔不入，在你送小孩上學的路上，在你炒菜時，在開車遇到的一個紅燈下......我一邊痛恨自己，一邊急不可耐的計劃下次回國的日期，這中間的漫長，度日如年。
終於盼到回國，我並沒急於見他。想他和我在同一個城市，心裏就踏實很多。我期望聽他講有趣的事情，一起分享家鄉的小吃，聊天，彼此如知己。僅此而已，甚至幻想我們不再發生那不該發生的事。
一見到他，就把我的幻想徹底破滅。他永遠是一頭倔強，強壯的憨牛，這次之後，我背著他偷偷地流淚。我也不知道為什麽會哭，就是止不住有眼淚。
我對自己的無恥很憎惡，這種憎惡到他那兒就變成無理取鬧的壞脾氣。他對我寵愛有加，為我洗衣服，給我做飯，我開心他開心，我不開心，他想盡辦法讓我開心。他給予我太多的滿足。可越是這樣，我就越矛盾，我對他惡言惡語，想他討厭我，我們就可以徹底決斷這種不正常的關係。他承受著我的一切，說，人生有如此相伴的人不容易，我們要好好珍惜，直到把這感情爛死在墳地裏。
我們都珍愛著自己的家庭，我清楚我愛著老公，愛著這個家。我不再有度日如年的感覺，依舊每天接接送鬆，擦擦抹抹，洗衣做飯，可他的身影從沒抹去，象一盞漂浮在海麵的燈，忽明忽暗。偶爾我會打電話給他，聽他說春天裏家鄉那熟悉的街道兩邊的槐樹發芽了；前天和朋友去我們倆經常光顧的小飯館喝酒去了......放下電話，內心恍過些許滿足。