衛雪“嗯”了一聲。電話那邊她的聲音顯得很遙遠，像是慢慢飄過來的一樣。我倆就這麽沉默了十幾秒，然後她說：“你還是一定會出國嗎？”
衛雪的這個問題，其實我內心一直以來都很明確，但是這真是她頭一次這麽嚴肅地問我。我小心翼翼、字斟句酌地告訴她：“應該不會馬上。但不管讀完碩士也好，還是博士也好，我還是會去國外學習進修的。因為生物科學研究頂尖的地方，現在還是在國外，然後我就該回來繼續延續我的研究吧。”
她又沉默了一會兒。這等待回複真讓人心情焦灼，像是在接受她的審判。然後耳朵邊傳來她熟悉的有些沙的聲音：“真芳，我知道你很努力上進，你有你的夢想要去實現，我也知道你期待我能趕上你的步伐，能夠到南京，能夠出國。但是，我真的和你不一樣，也達不到你的期待。我年紀不小了，需要安定下來。我家裏人是不會由著我東跑西跑的。考研對你來講很輕鬆，但對我來講，光英語就夠難的了。我也不覺得出國有什麽好的。我知道你對我的情意，但是，真的，我們倆不合適，不管是誌向，還是現實距離，還是別的。
“我以為我對你冷淡就足以讓你明白我的想法，但是你又這麽堅持，非得要我告訴你真實想法，那我就坦白說了吧：其實，我們過去像姐弟一樣親切和關心，那段時間很美好，我很高興，也很謝謝你。但是，我真的隻能當你是弟弟，沒有辦法更多了。我們是不可能的。如果我之前給過你錯覺，讓你以為我們能在一起的話，我很抱歉。但是我們之間真沒有未來，所以，忘了我吧，對你好，對我也好。”
我一邊聽著她的話，一邊心慢慢地沉下去。她的很多話雖然在意料之中，但真從她口裏這麽直接地說出來，依然讓我內心震驚。我總算要到了我的答案，而且是這種方式。
眼淚就這麽毫無征兆地湧上來，我忍住沒有哭，隻擠出一句：“我知道了。”我咬緊牙關，手顫抖著掛掉了電話。我甚至都沒說“謝謝你”，也忘記了說“祝你幸福”。也許，她會幸福的，但這個幸福裏，也許沒有我會更好一些。
我仰望漆黑的天空，雪花似有似無，我伸出手，卻什麽也沒抓到。冬天還沒有來，而那個叫雪的女孩，卻已經不在我的情感世界停留了。我獨自在南園裏漫無目的地亂走，漸漸平複了紊亂的呼吸。最終我還是強迫自己接受了那個一直以來不願意承認的現實，我們注定不合適。如果她在遂川過得好，為什麽要為我做出犧牲？她從來就不會開口讓我為了她而去遂川，因為她知道那樣也是在強求我，而我肯定不會這麽答應的。
雖然理智告訴我該放手，但放棄曾經深愛的她，仿佛從心裏拔掉了一棵紮根的樹，留下的深坑和帶來的痛楚都湧上心頭。我費了很久，才努力平複心情，告訴自己，一切都結束了。
後來幾天的晚自習，我去複習英語，我總是感覺到那種痛又一陣陣地翻湧，讓我悲從中來，隻能跑到教室外的小樹林沒人的地方放聲大哭。
就這麽過了一星期以後，我才讓自己的情緒逐漸地恢複過來，不再想哭了。這段沒有充分展開的感情就這樣畫上個句號。為了把這句號畫得圓一些，我搜腸刮肚，寫了一首很不成樣子的詩。寫完以後改了又改，當作自己的一個感情的宣泄的出口，最終也就是這個樣子：
“那小草知道，
我曾經愛過那朵花兒，
那美麗聰慧讓我難忘，
我是如此屬意於她
最終黯然神傷。
那梧桐知道，
我曾經愛過那鳳凰，
那溫柔善良充滿我心房，
我是如此傾心於她，
最終滿身是傷。
那雪鬆知道，
我曾經愛過那場冰霜，
那活力魅影在腦海徜徉，
我是如此鍾情著她，
最終遍體鱗傷。
我告訴小草，
我將不再等待；
我告訴梧桐，
我將啟程；
我告訴雪鬆，
我將前往遠方。
那裏沒有哀傷，
那裏有新希望。”
雖然自己在這詩結尾安上了新希望，但那也隻是希望而已。我心情並不好，壓根兒就沒行動去尋找那新希望。有人說，放棄一棵樹，你會得到一片森林，但所謂的選擇的自由，不會一定給人帶來期待，還可能帶來對選擇後果的恐懼，也許就是我現在的心情的最好描述。
從那以後，我再也不像以前那樣給她留言了，隻是還是偶爾習慣性地去網吧上上網，坐著回顧一下當時互相往來的電子郵件。QQ留言在不同的網吧電腦之間不能回溯，沒有了就沒有了吧，這段感情，該就這麽結束了。
魏瀟依然給我QQ留著言，但我也隻是簡單回複，我告訴她，趁著實驗不忙，還有時間，我的英語考試還在準備中，考了總會有機會用上的。她說這學期學業忙，準備夏天再考了。她又告訴我，她準備選修雙學位，所以課業很多，但是自己樂在其中，她看上去倒是生活得充滿生機。
魏瀟的留言讓我回想起第一次見她時的善意與清新，那時的她，充滿了活力。現在想來，彼時我為了自己被魏瀟吸引而感到對衛雪很內疚，可能算是錯過了和她互相了解的最好時機了。緣分的事情，真強求不來。人有時候就是這麽不趕巧，過了，就該放下，這樣才好些。南京這麽大，這樣的好女孩兒應該很多吧？也許就在不經意間，自己就能在轉角又遇到愛？誰知道呢？
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