沒有邊界，就沒有真正的親密關係
作者：王雪岩 | 壹心理專欄作家 轉載請注明作者和出處
我們每個人有一個心理的邊界，這個邊界保證了個體可以作為一個獨立的人存在，每個人都擁有自己獨立的生活、思想、情感等等，每個人都有選擇自己感知世界的角度和權力；清晰的心理邊界也意味著有能力區分內在現實與外在現實，也就是有能力區分“想像的世界”和“現實的世界”之間的區別。但是因為這個心理邊界看不見摸不著，所以這個邊界常常被忽略。不過，當我們的邊界被入侵時，我們是可以感受到的。
工作中的邊界
比如，當上司要求你幫他做家務時，你會感覺到自己被安排了超出工作範圍的事，會感覺不舒服。這聽起來像是一個笑話，但是我的確見過這樣的老板，他叫司機幫他接送老婆送孩子去幼兒園，叫財務人員幫他買很私人的物品，叫員工加班給他家搞衛生，等等。很明顯，他混淆了工作與生活的邊界，混淆的來源，就是他缺少心理邊界。
心理邊界的缺失，會導致許多關係的混亂，上麵提到的老板，看起來混淆的是工作與生活關係，但其實，混淆的遠不止這些。首先，他的管理一定是混亂的，當一個管理者無法區分工作與生活的邊界時，他也就無法區分自已和員工每個人應該擔負的責任和義務，管理自然會亂成一團麻；其次，他手下的員工內心會是崩潰的，因為他的內心缺少心理邊界，會導致他在人際關係中無法健康的感受你是你，我是我，所有的情緒都攪和在一起，分不清到底歸屬於誰。
所以，他也就缺少尊重他人獨立人格的能力，在他的世界裏，大家應該有相同的想法、相同的行為、相同的情感等等，這就像是每個人都是另一個人的一條胳膊一條腿，每個人都可以任意驅使別人，當別人有不一樣的想法，不一樣的情感時，他是無法接受的，因為在他的世界裏，“怎麽可能有一個具有與我不一樣的思想，不一樣的情感的人！”在這樣的環境中生存，員工的內心有多麽痛苦就可以想象了。
再次，這個老板注定要承受種種挫敗感，因為他無法對世界產生現實性的認知，但世界不會以他期待的方式運轉，所以，他的混亂一定會在生活中常常碰壁，糟糕的是，他碰壁之後都不知道問題出在了哪裏，他無法理解是自己的功能有問題，而是感受為世界在苛待他。
家庭中的邊界
在家庭中所發生的邊界不清，與工作中是類似的：父母不敲門就闖進青春期孩子的房間，因為“你都是我的，你有什麽可背著我的？”父母缺少心理邊界，導致孩子的憤怒無處排解，孩子的獨立需要無法獲得承認，待到孩子長大後，就有可能成為一個缺少獨立能力又易入侵他人空間的人。
單身女人自己帶大的兒子結婚了，她一定要和兒子一起住，而且時時給兒子搓個背啥的，看起來是母子情深，實際上她已經入侵了小家庭的生活。因為孩子結婚後，孩子就已經和妻子重新組織了一個核心家庭，父母是要退到外圍空間的，這樣的結構家庭才能獲得健康發展，如果母親涉入兒子的生活過深，必然會影響到核心家庭的運轉。
家庭聚會，某個好心的家庭成員不斷把自己認為好吃的飯菜夾給“左鄰右舍”，接受的人如果不喜歡這些菜，就會感覺到有負擔，何況，“被布菜”在感覺到被照顧的同時，其實也會有被控製的感覺，但一切發生在“被照顧”的表象之下，讓當事人又難以拒絕，不舒服隻能壓在心裏，為了避免再度發生這樣的不舒服，他也可能會選擇回避下一次聚會。
青春期的孩子開始對異性產生好奇心理，開始發展與異性的親密情感，父母於是非常焦慮，認為如果不好好控製，孩子會發生危險，這就是無法區分“想象的世界”與“現實的世界”。父母的恐懼除了來自文化中的性禁忌，還有可能來自父母成長中未解決的衝突：自己的青春期就是受限的，或者自己的青春期衝突尚未解決，等等。當父母試圖去控製孩子時，其實也有可能是以控製孩子來舒緩自己青春期衝突的陰影。
家庭中的邊界不清很多時候是在“愛”的幌子下發生的，明明是將自己的喜好、期待加諸別人身上，還要扣上一個“為了你好”的帽子：父母逼孩子學習是“為了你好”，其實緩解的可能是自己對未來不確定的焦慮； 阻止家庭成員做出新的嚐試是“為了你好”，其實可能隻是將自己無力的部分投射給了對方，這個投射本身也可能就限製了對方的能力； 不斷的傳授自己的人生經驗給對方是“為了你好”，這可能恰恰阻礙了對方獨自的麵對世界。
總之，當一個家庭中的成員缺少心理邊界時，就有可能理所當然的入侵他人的心理空間，被入侵的人為了保護自己，也會做出種種反抗，於是，明裏暗裏，就會有很多衝突發生，在這種情況下，就無法建立起真正的親密關係。因為真正的親密關係，是建立在彼此尊重的基礎上，隻有這樣，才有可能允許彼此的獨特性、差異性存在，這樣的關係才能使彼此都舒服，真實親密才會發生。
