看成：望春一姐（圖）

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回答: 望春一組（圖）由阿方於 2014-02-08 02:51:20

過年了，孩子們都紛紛回家，又到了一年父母逼婚的日子。

這段話，必須用趙老師播動物世界那種雄厚的嗓音來說才夠味。

對於在異鄉辛辛苦苦忙碌了一年的年輕人，回家本應該一種溫暖的棲息，身體和精神都回到最安全的起點來休憩，用親情來滋養疲憊的身心。但這個美好的願望卻很難實現，回家了，父母沒完沒了的問，“怎麽還不結婚，有對象了沒有，為什麽還不領回來給我看看”，還有親屬之間有關你家我家孩子工資收入、公司規模、未來前途各種的攀比。

就因為害怕被父母和親人逼婚，無限製的追問，有的人都不想回家了。恐歸變成了年輕人每年都要發作幾次的流行病，在春節期間達到了頂峰。為了減少一點口水仗，還有人甚至會想出租男友或者女友回家過年的戲碼，但這隻是一時的緩兵之計，善後更麻煩，因為下次回家父母問的就不是有沒有對象了，而是“什麽時候結婚啊？”

晚睡姐姐：接受自己，是一生的功課

有人創作了這樣的段子：“去年春節被催婚，一氣之下，我假裝出櫃了，終於就安靜了。沒想到今年他們一咬牙一跺腳，催我帶個男朋友回家了。”可見逼婚無止境，隻要肯結婚。

客觀地說，父母詢問孩子的婚姻問題，也在情理之中，不能一概打入逼婚的行列。問題是尺度，適當的問是關心，見天問就是騷擾，讓立馬結婚，不管“白貓黑貓隻有嫁出去才是好貓”的態度，那簡直就是**。

小素姑娘今年27歲，按照陰曆算法是28歲，在當地已經屬大齡，父母對此非常“非常憂心,非常急!”急到什麽程度？已經從關心詢問，幫著出謀劃策，直接跳到指定“產品銷售商”環節，要求她必須嫁給一個他們覺得條件很好的男人。

父母的理由是，該人“有房,技術工,孝敬父母,老實,不抽煙不喝酒”，對於普通人家，這樣的男人當然是首選。但小素和他接觸過幾次，卻很不喜歡。不，簡直不能說不喜歡，而是非常不喜歡，甚至反感、厭惡。而且這個男人也坦承，對小素也印象一般。

愛情這東西就是難以勉強，它可以在陌生人之間瞬間爆發，也可以在天天見麵的熟人中一生都不發芽。小素對感情要求也不高，隻要是看著順眼點，能有點喜歡的感覺就行了。她和這男人的感覺如此絕緣，當然不想嫁。

她和父母談了自己的意見，“我說,我不喜歡他……為此吵了一場大架.簡直到了火星撞地球的程度.”父母覺得，“好不容易有個條件不錯的.你怎麽能不喜歡呢,還想要選什麽樣的呢?”父母在她麵前哭哭啼啼，還發動很多親戚來勸她，小素試圖妥協，可是再次麵對這個男人，她還是覺得內心的強烈抗拒和抵觸。

小素的媽媽“以軍人強硬的手段逼著我要跟他交往”，隻要一談起這個問題，媽媽就暴怒，“她說,你是不是想逼死父母啊…..”所以小素不敢攤牌，可是“春節馬上就要來了,這種事情就是要有結果的時候了.”

“到底應該怎麽辦？”小素問我。我的回答是：對於以死逼婚的父母，必須以死抗爭。這沒有絲毫講價的餘地。
否則，結婚一定是不幸福的開始。因為你始終會委屈，始終都覺得自己是父母的傀儡，被命運搬弄，這些委屈積壓在心裏，就是幸福的最致命殺手。從來叫女人不幸福的都不止是男人，更重要的是心態。

既然都知道不幸福，又為什麽要妥協？或者說，以妥協和犧牲自己的幸福為代價來換取父母的滿足，那又怎麽解決“父母擔心我嫁不出去會不幸福”這樣的命題呢？到頭來還不都是兩代人都失望嗎？

至於說抗爭的方式，則可以因地製宜，結合父母的性格打好這場持久戰。比如他們這邊嘮叨，你就在那邊閑扯，“我三舅媽二表妹的孩子現在學習怎麽樣了？”沒準就扯到別的地方了。又或者沒事多講點誰誰誰倉促結婚又離婚的故事恐嚇他們。再比如他們讓相親就去，就當認識新朋友了，反正過完年又該腳底抹油溜了，怕什麽呢？

煩不煩，累不累？煩，累。但這是單身生活需要付出的代價之一，連這點壓力都抵抗不了的人，沒資格單身。

很多年輕人其實都明白這個道理，隻是，“父母還不是為了我好”，這個念頭會讓他們的反抗更軟弱，更不徹底。要消除反抗父母逼婚而帶來的道德負擔和歉疚感，首先要解決的問題就是很多父母並不真的關心孩子是不是幸福，他們隻是更關心自己的意誌是否得到實現，以及“我給的才是幸福你自己不能瞎安排”的自大感在作祟。

理智的父母都應該明白，小時候，非要孩子買一個他們不喜歡的文具盒他們尚且會拒絕，更何況是結婚這樣的大事了，不讓他們遵從他們自己的意誌怎麽行。即使日後他們會後悔，那也是他們自己體驗人生的機會，不能由父母全部代勞。

有的父母說：你不結婚我們臉上無光，這說中了逼婚父母的一部分心態，傳統父母把孩子當做自己生活的延續，他們信奉什麽生存原則，就會把這種生存原則傳遞下去。他們覺得不結婚是丟人的事情，所以也就不允許孩子不結婚來損害自己的顏麵。

中國的孩子可憐，中國的父母也挺可憐。不要以為隻有被逼婚的人難受，那逼婚的人更難熬。被逼婚的孩子是春節難受幾天，而逼婚的父母則是在“想你的三百六十五天” 裏，天天都鬧心。一旦想起自己的孩子還一個人單著，馬上痛不欲生。《東北一家人》裏的牛大媽也曾逼著女兒繼紅和孫明複婚，繼紅納悶，“是我守寡，又不是你守寡。”牛大媽痛心疾首的回答很暴露實質，“你守寡就是媽守寡。”

逼婚的父母迫切的需要孩子按照自己希望的人生軌跡來生活，這樣就能卸下自己的人生負擔。他們把自己的人生寄養在孩子的人生之上，如果自己的人生沒了惦記和念想，他們就來琢磨孩子的。

真正關心孩子幸福的父母不會逼婚，比如我有位老領導女兒三十多了還是單身一人，獨自在北京生活，老兩口經常去看她，卻很少就感情問題問東問西，和我們聊天的時候也是坦蕩的承認孩子獨身，並不遮遮掩掩，覺得自己顏麵無光。這位可愛的父親說：“因為孩子是一個人，所以更需要父母的疼惜。”

是啊，為何她要因為一個人就受懲罰，或者因為沒有把自己嫁出去就不愛她那麽多呢？難道不是因為孩子還沒有找到愛人而更要去疼她嗎？
父母的愛，是人世間最接近神聖的一種愛，可千萬別讓它再有附帶條件，那該多叫人絕望啊。

孩子在父母那裏想要得到的隻是愛，而且是那種“即使全世界都拋棄了我，隻有你不會”的愛。有了這樣的愛，結不結婚又如何，我們會殊途同歸，沿著不一樣的軌跡，而到達一個同樣的終點——做一個有人愛的幸福的人。

被逼婚的人們啊，你們必須要讓你們的父母明白這一點。