1、婚姻的最佳狀態是“六個一”：一夫一妻，一兒一女，一生一世。
2、有一天，老師出上聯說：國興旺，家興旺，國家興旺。某同學說：你媽的，他媽的
，你他媽的。後來被家長領回家了。
3、小明：“你說一個月打三次胎會不會有事？”小強：“你女朋友？”小明：“不是
，是我的自行車。”
4、希望手裏的錢都彼此相愛、結婚，然後生好多好多小孩。
5、在公交車上聽到一母親教兒子背詩：“鋤禾日當午，媽媽最辛苦；下午打麻將，晚
上鬥地主。”
6、懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁。老公跑過來說：“寶寶，抓緊肚子裏那根繩子，
別讓你媽把你拉出來了”。
7、一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛她了。她拿起酒
瓶使勁地喝。她老公就搶過酒瓶說：“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎麽辦
?”......
8、爭吵得很厲害時，妻子提出建議：“我有兩個方案可以結束這場爭吵，一是，要麽
我們都承認是我對了。”
丈夫：“另一個呢？”
妻子：“要麽我們都承認是你錯了。”
9、人的小腸有200平方米，屎住的地兒比人住的都大——真是生不如“屎”啊！
10、有一學生說：“老師，我想拉屎！”
老師：“說話要文明！”
學生沉默一會說：“老師，我屁股想吐！”
11、某寢室一奇葩，中午放了個屁，隨口一句：“大家聞聞什麽東西糊了？”於是大家
猛聞。
12、同事QQ空間設了密碼，問題：我最怕什麽？我回答：老婆。叮咚，進去了。
13、“你知道什麽是生死之交嗎？” “不就是奸屍嘛，你說的那麽文雅幹嘛？”
14、金融學校入學考試，其中一道題是：請寫出三種能夠貸款的機構。一位考生的答案
是：銀行，信用社，父母。
15、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，
我總走火。
16、一漂亮女子穿迷你超短裙在公車上遇一流氓。流氓說：“小姐，讓我看看你的大腿
！給你50元。”女子說：“這樣吧，先給我100元，等公共汽車到了站，我讓你看看我
生過小孩的地方。”流氓高興地不得了。等公共汽車到了站，她朝著路邊的醫院指著說
：“你看，那就是我生過孩子的地方！
17、二奶：我是真心愛你的。
大款：你的話後麵少了一個“錢”字。
18、請你相信我的話，這絕對不是謊言，我對你是真心的，隻是你還不了解，一個深愛
你的人，明白愛你有多難，但癡心一生不變。 ——請看每行的第二個字。
19、老板：賣襪子啊！三塊錢一雙啊！
我：便宜點嘛，十塊錢三雙！
老板：我進價都不止這個數啊，賣不了…
20、男：你為什麽看上我啊？
女：因為你長得帥啊。
男：帥又不能當飯吃。
女：但是不帥的話，對著會吃不下飯
21、問：你幸福嗎？
答：我姓福。
問：為什麽幸福？
答：因為我爸姓福。
問：為什麽你爸幸福你就幸福呢？
答：因為..我是親生的。
22、妻子：“你說，我長得漂亮嗎？”
丈夫：“那還用說，當然比誰都漂亮！”
妻子：“可當初我們結婚的時候，我媽隻收了幾百塊錢的彩禮你說這說明什麽？”
丈夫：“說明物美價廉呀！”
23、我有一個夢想：一張試卷隻有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學
號____。每空20分。
24、美國航天員和中國航天員在太空相遇。
美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了..."
中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車...”
25、“你終於上線了啊！”
“是的。”
“我們已經發貨了，但是你在網上要的那款範冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發
了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個6折，貨已經發過快遞了。親，記
得打個好評噢！”
26、小便和大便是一對很要好的朋友。一天，大便過馬路，被車給軋死了。小便很傷心
，在他墓地上說：我好想大便呀!!
27、元芳失憶。
狄仁傑：“元芳！我是狄仁傑啊！！不記得我了麽？”
元芳拔劍指向狄仁傑惡狠狠地說：“放屁！我隻聽說過情人節，哪來的敵人節？”
28、半夜三更，老公起床鬧肚子。拉了半小時之後終於結束了。明明聽見衝廁所的聲音
，但還是聽見他放了個屁。
問：老公，你不是上完了麽，怎麽還放屁？
老公淡定地回了一句，拉了這麽久，終於解決問題了，放個禮炮慶祝一下……
29、老婆要買iphone5。我看了看她大著肚子說：老婆為了下一代，咱攢點錢，不買
iohone5了好嗎？
老婆說：好吧，那下一代什麽時候上市啊？
30、女：你那麽喜歡我，說說我的優點吧。
男：這個嘛……愛一個人是不需要理由的。
女：那我有啥缺點？
男：懶笨饞凶矮胖圓……
31、一個秀才買了塊肉，自己不會做，想讓飯店給他做了吃。
可他又怕飯店偷吃了他的肉，就把肉切成32塊，交給飯店廚師。
廚師一看這個就來氣，他把每塊肉都切下來一小片，然後炒炒，給客人送過去了。
秀才一看，肉塊小了，數了數，還是32塊，一塊不少，仔細一瞧，原來每塊肉都被做了
手腳。
於是，他給這家飯店“贈”了一首小詩。
出兵三十二；
回家十六雙。
人馬都還在；
個個受刀傷。
32、問：感恩節是哪天？
答：不知道是哪個月的第幾個星期幾。
33、同學說：你下午去對取款機唱歌吧。
我：為什麽啊？
同學：這樣取款機就吐了。。。
34、一哥們兒大一經常翹課。今天計算機課他去了，老師看到他來了，很驚訝地說：某
某啊，好久不見啊，上次見你還穿短袖，今天就穿羽絨服了。
35、老師：我都不知道怎麽批評你好，你的臉皮簡直就像是皇上他娘！
小強：我……我沒聽明白！
老師：太後（厚）呀！
36、夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風。
妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達的頭頂，曾誌偉的發聲，你多好？
37、走在食堂路上，一妹子大吼一聲：誰包我期末全過，我就包他子孫滿堂！
38、有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣。
別人不信，問他你怎樣使用的？
財主說：“我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。”
39、一商家到某小區搞促銷，為期六天。
第一天的廣告標語是“清倉大處理”，
第二天：“忍痛割愛”，
第三天：“瘋狂大減價，心在流血！”
第四天：“瘋狂大減價，倒計時還有三天”……
第五天：“最後的奉獻……向小區居民揮淚告別！”
第六天：“感謝熱情的小區居民請我們留下，還有最後六天！”
40、男人二十是“朝陽”，三十是“正大”，到了四十就開始“微軟”，五十簡直就成
了“鬆下”，六十以後就隻能“聯想”了。
41、一縣長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫院。醫生診斷後說：給他念個官複原
職的通知可能就好了。妻想既然要念，幹脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺
身而起，大笑氣絕。醫歎不遵醫囑，擅自加大劑量，後果自負！
42、甲：我整天與鬼打交道。
乙：你說夢話吧？
甲：因為老婆整天打扮的像鬼。
43、姚明在街上碰見何炅。
姚明說：“何炅，咋地，昨晚練舉重啊！身高咋變化這麽大呢？”
何炅說：“姚明，這就是你的不對了，叫你別穿內增高，你還穿。”
正說著，韓紅走了過來。哥倆兒忙上前，關切地問：“怎麽了，紅妹，咋腫成這樣？”
韓紅說：“別提了，被鉛球砸了，還沒消腫。”
說罷，鞏漢林跑了過來，指著韓紅說：“有錢還是咋地，曬富啊！整這麽身肉顯擺，寒
磣誰呢?”
44、兒子：“爸爸，什麽是壓台戲？”
“就是最後演出的好節目。”
兒子：“那我是最好的學生了，這次考試出榜，我的名字放在了最後麵。”
45、昨天遇見一股友，聊天。
我說:"最近股市暴跌，我晚上都睡不好，你呢？睡眠質量如何？"
他說:"還行，像嬰兒般睡眠！"
我說:"羨慕死我了。"
他說:"是睡一個小時，醒了，哭一會兒，再睡一會。
46、一個高速收費員妹子的總結：晚上經過的所有寶馬、奔馳裏麵的副駕駛都坐了一個
玩iPhone的漂亮妹子！
47、房租到期，哥們不想續約，找房東退房。房東來檢查，發現窗簾上有三個洞，於是
要求一個洞賠50元。問：“確定一個洞50元嗎？” 房東點點頭。隻見這二貨拿起煙頭
把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然後給房東50元，說：“能省一百就省一百吧。”
48、一天晚上，一個歹徒闖入一戶人家，晃著手中的刀子對男主人說：“你要敢喊，我
就給你點顏色看。”
他妻子忙說：“他色盲，什麽顏色也看不清。”
49、理科的強大在於你抄了答案也看不懂，文科的強大在於你看了答案就不想抄了。
50、“我家衝馬桶用純淨水。”
“老子尿出來的都是五糧液！”
51、坐出租車，上海出租司機從浦西到浦東一路小嘴不停，他說：美國最不願打的國家
就是朝鮮，因為太窮了，一個導彈好幾百萬美元，炸哪裏都收不回成本。
52、保證書：保證以後不讀書。
讀書死，讀書累，讀書還要交學費，不如加入黑社會，有錢有房有地位，還有美女陪你
睡，殺人滅口不收費。
53、某日，一村民跟村長聊天，說；“村長，他們都說你不識數，是真的嗎？”村長急
了，伸出三個指頭，說了句“送你五個字，一派胡言”。
54、女：戴上它。
男：我不帶。
女：戴上它安全些。
男：相信我的技術。
女：不戴不讓你上。
男：不戴更爽。
女：你煩不煩，騎摩托車戴安全帽會死啊！
55、去肯德基吃早飯，要了個荷包蛋，結果蛋要等。
五分鍾之後服務員托著盤子送蛋，走到我跟前問：“先生你幾個蛋？”
我硬著頭皮回：＂我一個蛋...＂
56、有位朋友充手機話費時，說錯手機最後一位號，替別人交了100元話費，有點心疼
，就打過去電話：能不能給充點回來？80、50元都可以。
電話那邊的哥們特鬱悶地說：兄弟，我都不知道怎麽說你才好，年底了，全是要帳的，
我好不容易把機停了，你又給我充上了。
57、快世界末日了，我問一朋友：說出你最不想死的理由。
那貨說：我還沒孩子。
我：說重點。
那貨：我還沒老婆。
我：說重點。
那貨大聲喊道：哥還是處男。。。。
58、冬天晚上從學校外麵的網吧出來，因為結了冰，不小心腳一滑，在即將摔倒的時候
，我拉住了一個經過的男生並且驚叫了一聲：“媽呀！”結果那男生結結巴巴的說了一
句：“你，你，你認錯人了。”就匆匆走了....
59、微博出了一個功能“吹一吹”。上廁所的時候無聊，翻看微博，就打算試試。因為
在廁所，網絡不穩定，總是失敗，就隻能一直吹一直吹。正開心呢，隔壁傳來一句話：
“是太燙了，不好下嘴嗎？”
60、兩蒼蠅暢談中獎後的理想。
蠅甲：如果中了500w，我一定在一大廁所旁修一座別墅，吃S時，再也不要飛來飛去的
了。
蠅乙：如果我中了500w，我一定包下方圓10公裏的廁所，餓死你丫！
蠅甲：哼哼，那我就包養一個活人，天天吃新鮮的，羨慕死你！
61、一天，一對情侶突然吵起架來了。
女：思想有多遠，你就給老娘滾多遠。
男：那麽，按照你的思想，老子就應該原地不動。
62、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。 甲說：我建議啊！都不
用棺材了，省錢又省地。
乙說：我看豎著埋可以更省地方。
丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來隻埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道
誰死了!
63、男:若我抱你，你會怎樣。
女:反抗。
男:若我吻你，你會怎樣。
女:反抗！
男:若我…
女:討厭，女人的力氣畢竟是有限的嘛！
64、中午老板視察自己的建築工地時發現有個人在角落看漫畫書。
老板問:“你一個月的工資多少錢?”
那人答:“一千。”
老板掏出錢包數出1000元給他並大聲吼道:“你這個月的工資，馬上離開!”
那人高高興興地走後，餘怒未消的老板問旁邊工人:“他是哪個部門的?”
工人小聲答道:“他是來送快餐的。”
65、我一同事，在自己的工具櫃外麵和自己的安全帽上噴了三個字，王九蛋，從此以後
大家都叫他王九蛋，一天某領導也呼曰：王九蛋過來，他屁顛屁顛的跑過來，對這領導
一笑說：哥你找我啥事，領導想了想臉頓時綠了~~~從此王九蛋見誰都叫哥。
66、寒風瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的臉凍得通紅。
我問他：“冷不冷？”
他說：“冷風吹在臉上，有種刀削麵的感覺。”
67、一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能
有點反映嗎？連床也不會叫！”女的聽後連忙大叫：“床！！床！！”
68、媽媽：叫你送外婆，你送了沒？
女兒：送了。
媽媽：那為什麽外婆摔倒了？
女兒：目送的。
69、小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛
”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是隻豬”。
70、當你把房子賣掉，所有現金花光，信用卡全部刷暴，把討厭的老板上司痛罵一頓，
向老婆坦白所有婚外情，向暗戀的女神表白，準備不留遺憾過完12月21日，卻發現第二
天太陽照常升起，這才叫世界末日。
71、老板剛問我：這星期六你能來上班嗎？
我：行啊，沒問題，不過你也知道周末公交這麽差，估計得晚到一點兒。
老板：嗯，那你說什麽時候能來？
我：周一。
72、老師：為什麽泰弋爾的名字後麵寫著1861∽1941？
學生：那是泰弋爾的手機號碼。
老師：那中間的線呢？
學生：他不想透露全部個人信息！
73、蘋果說：我像人的心 芒果說：我像人的胃
葡萄說：我像人的眼睛
香蕉說：尼瑪，我討厭這個遊戲
74、學生：到XX的臥鋪還有嗎？
售票員：沒有了。
學生：硬座呢？
售票員：也沒有了。
學生：站票還有嗎？
售票員：有，但不售學生票。
學生：為什麽？
售票員：鐵道部說了，今年不讓一個學生站著回家...
75、高中時，同桌愛放屁 ，有次，一股惡臭飄過，“你是不是又放毒氣了？”
前桌的美女回頭說：他的不是這個味。
76、石階問佛像：“我們都是石頭，憑什麽你受人膜拜我卻遭人踐踏？”
佛像嗤笑道：“你隻挨了四刀就成了石階，我卻挨了千刀萬剮才有現今模樣。想成功就
要經曆磨難啊！”
過了幾天，石階帶了個同伴又找到佛像：“這是我表親，砧板，你也給他說道說道。”
佛像：“……”
77、試卷上的化學題：A和B可以相互轉化，B可以在沸水中生成C，C在空氣中氧化成D，
D有臭雞蛋味。問A、B、C、D各是什麽？
某同學答：“A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D是臭雞蛋。
78、我感冒了，老婆說：“去醫院查查，再配點藥”
兒子說：“吃肯德基吧”
“胡扯，那玩意有抗生素”
“那不剛好，即吃飽肚子，又治療感冒”
79、“徒兒，你看那棉花糖，形雖有異，卻歸同本，彼此輪轉，相滅相生。你從中悟到
了什麽？”
“師傅，弟子悟到了禪意（饞意）。”
“很好，為師也是如此，你去給為師買兩個吧！”
80、朋友炫耀自己多小就開始有男生送花，幾歲談了幾個朋友等等。
樓主沒什麽可說，但小學一年級剛入學便有兩位學長為了我打架。
就在校門前，一個認為我是女的，一個認為我是男的，打得天翻地覆……
81、問：“為什麽一個男人，不吸煙、不喝酒、不賭、不嫖、不花心、孝順父母、有上
進心、成熟穩重、大方得體、長相身高OK、謙虛、夠搞笑、有愛心的男人直到26歲還找
不到女朋友？。。。。。。。”
答：“沒錢！”
82、一日，客人發現菜中有一隻蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了。”
老板連連陪笑。過幾日，這幾位夥計又來了。菜都吃得差不多了，卻又發現一隻蒼蠅，
不由地皺起了眉頭，遂叫老板。
老板撓了撓後腦勺：“明明是五隻，怎麽隻有一隻了？”
83、變態樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好
聽一點的期末評語，怎麽寫啊？
暴強回複：該生成績穩定，動手能力強。
84、在我的結婚紀念日上，丈夫送給我一個漂亮的金戒指，並柔情地說：“因為兩個字
，令我給你買了這份禮物。”
我甜蜜地說：“這兩個字是‘愛情’嗎？”
丈夫說：“不，是‘降價’。”
85、冬天很痛苦，寒風刺骨不算痛苦，冰雪路滑不算痛苦，衣著臃腫也不痛苦，痛苦的
是——尿急上廁所，解開外褲、掀開棉褲、扒開秋褲、拉開內褲……卻發現，小不夠長。
86、突然想起小時候一次在飯店吃飯，吃完後有抽獎活動。
當時我從抽獎箱裏拿出紙條，大聲念到“哇！啤酒10斤！”
然後，飯店的服務員在一旁冷冷的糾正我說到，是“啤酒1聽……”
87、五年前你說過，我若未娶，你若未嫁，我們就在一起。五年後我依然未娶，而你卻
一嫁再嫁。
88、一個老人剛到老人院，走去和別人搭訕“你的頭發挺漂亮嘛，哪裏剪的？”
那老人脫下假發，怒道“你才是撿的，我買的！我買的！”
89、閨蜜的口頭禪最近從“草泥馬”變成了“當你爹”，我一直不知道是什麽意思，後
來忍不住問她，這2b幽幽地回我了一句：其實都一樣，“當你爹”比較文雅………
90、鴨子去池塘遊泳，被淹死了。
公鴨中年喪子，號淘大哭。眾人雖感同情，但也心煩公鴨哭泣的腔調。
母雞說：“鴨它爸，節哀順便吧！鴨死不能複生，你這樣哭，是會哭壞身體的。”
公鴨說：“我哭也不全是為了小鴨子的死！反正我老婆特能生，也不在乎死個把孩子。
我傷心的是，我以為我們鴨子，是不會被水淹死的，所以沒有幫小鴨子買‘遊泳意外險
’，白白損失了一大筆陪償金！”
91、路上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？我如實的回答：“這兩天很忙，昨
天給中石化下了個單，今天簽訂了與聯通的合約，明天還要去談一個與聯通、蘋果三方
合作的方案”。班花邊聽邊送了幾個秋波，突然媳婦從後麵給了我一腳，吼到:“加個
油、裝個寬帶、買個手機你得瑟啥！”
92、年終獎發少了，要記得灌老板酒哦，然後要記得讓他自己開車回去哦，為了他的安
全，要記得趕緊報警哦......你不讓我過好年，你就在裏麵過年哦~~~
93、《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖：“誰這麽畜牲，連門都強奸！”
《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰啊？這麽厲害！”
94、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。
媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”
“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上麵，我就知道
...他們是玩真的。。。”
95、老婆的胸罩髒了，讓老公去洗。老公正好剛洗完腳，就隨口說道：“用洗腳水洗行
不行？”老婆撇了老公一眼，說：“隨便，反正我又不舔！”
96、一個同事抱怨說：幹IT這行太苦了，想換行怎麽辦？
另一同事答：敲一下回車…
97、小學時候，話說放寒假老師留的作業是一本寒假生活，開學後我同桌一個字都沒寫
，隻見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課後，那貨哭著對老師說，我家
大年三十晚上進賊了，把我作業都擦了....55555。
98、考試如此多焦，引無數考生盡通宵。惜秦皇漢武，膽子太小，唐宗宋祖，不得不抄
。一代天驕，成吉思汗，最後隻把白卷交。俱往矣，數風流人物，全部重考。
99、女：“人一老話就多。”
男：“照這麽說，你從來沒年輕過！”
100、一次出去看到一牆角寫著，此次禁止小便，如若發現沒收作案工具。
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