文/水木丁
我的朋友邦妮最近以來一直在給彭浩翔導演寫一個關於女人撒嬌的劇本，於是有一段時間，我們一見麵，她就職業病的開始探討女人撒嬌的問題，當然，談論完女人撒嬌，我們也會聊男人撒嬌，有一次我說，男人撒嬌這一點其實非常重要，看一個男人愛不愛你，有一點就是要看他和不和你撒嬌，因為男人撒嬌和女人撒嬌不一樣，大多數男人隻會跟自己最信任和最依賴的女人撒嬌，就像男人隻在媽媽那裏才是小孩子一樣，雖然一個男人撒嬌未必就代表他愛你，但是一個男人如果從來不和你撒嬌的話，或者突然不跟你撒嬌了，那你可要小心了，他很可能不再愛你，也不需要你了。
大多數的女人都喜歡能讓自己盡情撒嬌的男人，誰不喜歡呀，但是我還有一個毛病，就是特別喜歡會撒嬌的男人，愛情這種事，本來不就是你和我撒撒嬌，我和你撒撒嬌的遊戲嗎？前一段時間看《愛你就像愛生命》，每次看到“你好哇，李銀河”，或者“我給你唱一支好聽的歌，請你不要吃我好嗎？”看到這種撒嬌的話，在聯想到王小波穿著破拖鞋的那大塊頭的樣子，就更加樂不可支，心想王曉波最落魄的時候，難怪李銀河老師心甘情願的養了他那麽久，這麽單純善良，有才又可愛的男人，真是擊中女人的軟肋，讓我等小字輩的看客都忍不住心疼。於是順手抄起手機給綠老師發短信：王曉波真是一代嬌王。
一個男人如果很會撒嬌，那真是一項超級致命的秘密武器，有時候越是看起來很man的男人，撒起嬌來對女人的殺傷力越大，就像王小波那樣。不是什麽原則性的爭議，撒撒嬌就過去了，沒什麽大不了的矛盾，耍個賴皮就破涕為笑了。撒嬌這種小事，看上去是情侶之間微不足道的小把戲，其實功能不小，因為隻有互相疼愛的兩個人之間才會有，而當愛情消失的那一天，就是你看著那個人，再也不想和他撒嬌了，他也不會和你撒嬌，撒嬌你也會覺得惡心。有時候我會想，其實愛一個男人，不過就是有一天你看到他白發蒼蒼，皺紋爬了滿臉，但在你的心裏，他還是那個永遠的男孩，這就足夠了。而現代社會，男人們為了得到女人的愛，總是要賺更多的錢，有更多的名望。但是這些東西即使再多，都換不來讓一個男人能安心在一個女人懷抱裏撒個嬌，也換不來一個能讓你盡情跟她撒嬌的女人，這是心理上的事，多少錢都解決不了的。愛情其實好簡單，隻是人們已經習慣把它搞得複雜了。
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ps:今天是王小波的祭日，翻出這篇來帖一貼，順附上一《愛你就像愛生命》中的兩封信。別人都再紀念這位了不起的作家，可是我卻隻想紀念這位可愛的情人，了不起的撒嬌大王……
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最初的呼喚
〔以下書信寫於1978年李銀河去南方開會期間，當時李銀河在光明日報社當編輯，王小波在西城區某街道工廠當工人〕
你好哇，李銀河。
你走了以後我每天都感到很悶，就像堂·吉訶德一樣，每天想念托波索的達辛尼亞。請你千萬不要以為我拿達辛尼亞來打什麽比方。我要是開你的玩笑天理不容。我隻是說我自己現在好像那一位害了相思病的愁容騎士。你記得塞萬提斯是怎麽描寫那位老先生在黑山裏吃苦吧？那你就知道我現在有多麽可笑了。
我現在已經養成了一種習慣，就是每三二天就要找你說幾句不想對別人說的話。當然還有更多的話沒有說出口來，但是隻要我把它帶到了你麵前，我走開時自己就滿意了，這些念頭就不再折磨我了。這是很難理解的是吧？把自己都把握不定的想法說給別人是折磨人，可是不說我又非常悶。
我想，我現在應該前進了。將來某一個時候我要來試試創造一點美好的東西。我要把所有的道路全試遍，直到你說“算了吧王先生，你不成”為止。我自覺很有希望，因為認識了你，我太應該有一點長進了。
我發覺我是一個壞小子，你爸爸說的一點也不錯。可是我現在不壞了，我有了良心。我的良心就是你。真的。
你勸我的話我記住了。我將來一定把我的本心拿給你看。為什麽是將來呢？啊，將來的我比現在好，這一點我已經有了把握。你不要逼我把我的壞處告訴你。請你原諒這一點男子漢的虛榮心吧，我會在暗地裏把壞處去掉。我要自我完善起來，為了你我要成為完人。
現在杭州天氣恐怕不是太宜人。我祝你在“天堂”裏愉快。請原諒我的字實在不能寫得再好了。
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請你不要吃我，我給你唱一隻好聽的歌
銀河，你好：
今天上午看到你因為我那一封卑鄙的信那麽難過，我也很難過。我來向你解釋這一次卑鄙的星期五事件吧！你要聽嗎？
你一定不知道，這一次我去考戲劇學院，文藝理論卻考了一大堆《講話》之類的東西，我心裏很不了然，以為被很卑鄙的暗算了一下。那一天在你舅舅那裏聽他講了一些文學，我更不高興了。沒有考上倒在其次，我感到文藝界黑暗得很，於是怏怏不樂出來了。後來我發現你也很不高興。當時我還安慰了你一番對吧？其實當時我的心情也很黑暗。我向你坦白，我在黑暗的心情包圍之下，居然猜疑起你來了。你生氣嗎？是半真半假的猜疑，捕風捉影的猜疑，疑神見鬼的猜疑，情知不對又無法自製的猜疑。我很難過，又看不起自己，就寫了一封信。我告訴你（雖然我很羞愧），當時我在心裏千呼萬喚的呼喚你，盼你給我一句人類溫柔的話語。你知道我最不喜歡把自己的弱點暴露給人，我不高興的時候就是家裏人也看不出來，而且就是有時家兄看出來時，他的安慰也很使我膩味，因為那個時候我想安靜。這一次不知為什麽我那麽渴望你，渴望你來說一句溫存的話。
後來的事情你知道。你把我說了一頓。我是躲在一個角落裏，小心翼翼、鬼鬼祟祟的伸出手來，被你一說馬上就老羞成怒了。真的，是老羞成怒。我的眼睛都氣得對了起來。我覺得一句好話對你算什麽？你都不肯說，非要糾纏我。於是我寫了很多惹人生氣的話，我還覺得你一定不很認真的看待我，於是又有很多很壞的猜想油然而生，其實那些我自己也不信呢。
後來我又接到你一封信。我高興了，就把上一封信全忘了。
這一件事你全明白了吧。我這件事情辦的壞極了。請你把它忘了吧。你把卑鄙的星期五的來信還給我吧。
我們都太羞怯太多疑了。主要是我！我現在才知道你多麽像我。我真怕你從此恨我。我懊惱的往家裏走，忽然想起小時候唱的一隻歌來，是關於一個老太太和她的小麵團。小麵團唱著這麽一支歌：請你不要吃我不要吃我，我給你唱一支好聽的歌。
我把這件事告訴你了。我怎麽解釋呢？我不能解釋。隻好把這支歌唱給你聽。請你不要恨我，我給你唱一支好聽的歌吧。
你說我這個人還有可原諒的地方嗎？我對你做了這樣的壞事你還能原諒我嗎？我要給你唱一支好聽的歌，就是我這一次猜忌是最後的一次。我不敢怨恨你，就是你做出什麽樣的決定我都不怨恨。我把我整個的靈魂都給你，連同它的怪癖，耍小脾氣，忽明忽暗，一千八百種壞毛病。它真討厭，隻有一點好，愛你。
你把它放在哪兒呢？放在心口溫暖它呢，還是放在鞋墊裏？我最希望你開放靈魂的大門把它這孤魂野鬼收容了，可是它不配。要是你我的靈魂能合成一體就好了。我最愛聽你思想的脈搏，你心靈的一舉一動我全喜歡。我的你一定不喜歡。所以，就要你給我一點溫存，我要！（你別以為說的是那件事啊！不是。）
王小波 星期日
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