7歲的小侄女非要和我一起洗澡，邊洗還邊說： “姑姑，你的胸為什麽這麽小？” 我狂汗：“哪小了，怎麽小了！” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~” ========== 我一哥們（清華博士）坐飛機去香港。 剛坐下，突然發現旁邊坐的居然是周傑倫！ 打量了半天，楞把周傑倫瞧得很不好意思，遂開口道： “你好，我是周傑倫，是想要我的簽名嗎？” 老哥一聽就火了，憤憤回道：“我是清華的博士， 你要不要我的簽名？！！” ========== 中國留學生在國外的高速公路出車禍了， 連人帶車翻下懸崖，交警趕到後向下喊話道： “How are you？” 留學生答：“I‘m fine，thank you！” 然後交警走了，留學生就死了。 ========== 年收入300-1000萬之間——二環外的房子愛買哪兒買哪兒； 年收入100-300萬之間——三環外的房子愛買哪兒買哪兒； 年收入30-100萬之間——四環外的房子愛買哪兒買哪兒； 年收入15-30萬之間——五環外的房子愛買哪兒買哪兒； 年收入8-15萬之間——六環外的房子愛買哪兒買哪兒； 年收入3萬以下——自己刨個坑愛埋哪兒埋哪兒！ ========== 陪朋友打的去見一個網友， 快到的時候， 朋友指著不遠處一個奇醜無比的女孩對司機說： “看到那個女的了嗎？” “看到了，在那兒停？” “不，撞死她！！！” ========== 我同學的女友姿色出眾，追求者甚多，令他頭痛不已。 一天，他女友又收到一醫學院高材生的追求， 我同學心知來者不善，試探道：“那你怎麽態度呢？” 女友答道：“我想都沒想地就直接拒絕了他！” 我同學深感欣慰，又問：“他是怎樣約你的啊？” 女友答：“他問我想不想一起看死屍！” ========== 有天我同學（MM）去銀行取錢， 想到裏麵還有幾十塊錢幹脆一起取出來算了， 於是就對著銀行坐台的MM很大聲很NB的說： “把裏麵的錢全部取出來！” 銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來很認真地對著擴音器對偶 同學說：“裏麵隻有一塊五毛，要全取出來麽？” 當時背後有很多人在排隊…… ========== 大學最後一學期， 跟班上一男同學在一個實驗室同做畢業設計。 該同學是典型的技術男，技術很強，RP超好， 就是比較木訥，基本不跟女生說話。 一天，我寫論文到夜裏12點才想起來回宿舍， 走到樓梯口，發現早已熄燈了， 樓道裏黑漆漆一片，靜得要死，那叫一個KB！ 沒法子，回實驗室，見該男還在埋頭論文中， 遂叫他陪我下去，伊很爽快地答應。 等走到伸手不見五指的樓梯口，他很仗義地對我說： “來，把手給我！” 當時我那叫一個感動啊，多麽熱心的好同學， 多麽紳士的好男人啊！ 莫非我未來的老公就是他？ 於是我伸出那雙溫潤的小手…… 他抓住我的手，然後輕輕地放到樓梯扶手上說： “別害怕，你自己扶著這個走下去就可以啦……” ========== 小學五年級某晚自習，大家都很遵守紀律， 教室裏鴉雀無聲。 突地，班主任怒氣衝衝的出現， 怒吼：“剛才誰搬桌子搬得那麽大聲？” 我們一頭霧水，麵麵相覤，實在是從沒有人搬過桌子。 班主任見我們不作聲，更怒： “你們知不知道全校的老師正在下麵開會？ 你們居然在這裏大吵大鬧，我的臉都給你們丟光了！“ （注：我們教室底下剛好是教導處。） 沉默N久，在班主任怒火更熾之時，一男生恍然大悟， 大喊出聲：“我們沒有搬桌子，那是XX放了一個屁！” 班主任怔愣良久，顫抖低語：“放屁有那麽響嗎？” 全班一致激動高呼：“是！” 喊完大家才回過神來，接著暴笑！ 汗~~~~~真人真事，那男生一直被我們稱為“大炮筒”。 ========== 廟會上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來。 剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：你賣個JB胡辣湯，牛B嘛啊？！ 賣胡辣湯的不服，回罵道：你剃個JB頭，你牛B嘛啊？！ 於是，正在理發的顧客騰地站了起來， 一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了！ ========== 女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。 一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。 又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。 她沉默了一會兒，問道：“那麽爸爸怎麽樣了？” ========== 小明的爸爸對小明說：今天你要是乖乖的， 爸爸就帶你去集市上，看別人吃糖。 ========== 俺：請問您是傳說中的鐵扇公主嗎？ 女：公子何出此言？ 俺：因為…因為…因為俺覺得您的長相 隻有牛魔王才能配得上您！ ========== 海關官員攔住一位旅客，並問他是否帶有應報關物品。 “沒有。”旅客答道。 “您肯定沒有麽？” “當然。” “那麽你身後的這頭耳朵上夾著麵包片的大象 是怎麽回事？” “先生，我的三明治裏夾什麽東西完全是我自己的事！” ========== 新兵在十三個星期的基本訓練期中，睡的是硬地， 吃的是軍糧，因此訓練一完畢，便即著想回家， 好睡乾淨的床褥，吃母親的飯。 到家的那一天，全家人熱烈迎接他。 他母親更興高采烈地說：我們已經準備好全家去露營， 為你慶祝！ ========== 顧客：“服務員， 您能解釋一下我的湯裏的蒼蠅是怎麽回事？” 服務員彎腰仔細地看了看回答道： “它在遊泳，先生，它在遊泳。” ========== 有一棟樓有四層，每一層都住了個怪人， 第一層的喜歡吃小黃瓜，第二層的喜歡把房間染成綠色， 第三層的喜歡在陽台小便，第四層的喜歡耍大刀。 有一天四樓的耍大刀不小心刀掉下去了， 剛好三樓的要小便， 結果切斷了，掉到二層，被染成綠色，掉到一樓， 最後被當成小黃瓜吃掉了。 ========== 有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客， 丈母娘：你隨便坐坐喔！菜馬上就好！ 然後就進廚房忙了， 這時客廳裏隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白 突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來， 他心想：不行！我一定要忍住！ 可是他實在忍不住了~~噗~~他放了一個無敵臭的響屁， 他心想：這下死定了~~ 一定會被趕出去的沒想到丈母娘隻是大喊了一聲：小白~~！ 小明於是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼， 然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊小白~~ 當他放第三個屁時，就看到丈母娘衝出來大罵說 ： 小白！你是要等到被臭死才會跑是不是！ ========== 移動老總上公廁，守門大爺說：進去三毛、出來兩毛！ 老總愣：出來還收費？大爺說：學習移動雙向收費。 老總從廁所出來又被攔住： 你蹲的是八號坑，交一塊選號費， 放了一個屁，交一塊漫遊費， 超過三分鍾，再交一塊超時費。 廁所有背景音樂，收彩鈴費兩毛。如果您經常光顧， 我勸您辦個廁所套餐比較合算。老總大怒： “這是哪的王法？！”大爺一擺手：“動感地帶， 我的地盤我做主！" ========== 老，但經典 有一天小明手上打著石膏，老師問：你的手怎麽了小明說： 斷掉了老師說：為什麽？ 小明說：因為我太懶了老師說：太懶手會斷？ 小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭， 可是我懶的用手弄，就抱著電線杆抖著腳讓石頭掉出來， 路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以…… 老師：…… ========== pol.ice在海邊抓到一個偷捕龍蝦的男子， 準備依法予以罰款懲戒… 男子：你說啥？我犯什麽法？ 這兩隻龍蝦是我的寵物，我是帶牠們出來散步！ pol.ice：懶的聽你在胡說！ 男子：真的啦，大人！ 他們超愛衝到海裏遊泳的，隻要我一吹口哨，就會遊回來！ pol.ice：這我倒要瞧瞧了～ 於是男子把手上兩隻龍蝦拋到海浪裏… pol.ice：好，我看你怎麽把你的寵物龍蝦叫回來。 男子：龍蝦？什麽龍蝦？ ========== 一位老兄因要趕著搭船，所以用最快的速度開車趕到碼頭。 當他開到碼頭時，見到船已經離開岸邊了 .他把車門一鎖， 立刻以跑百米的速度跳上船， 整個動作一氣嗬成，沒有任何停頓。 他的舉動嚇壞了全船的人。 船長很奇怪的說：先生……船還沒靠岸呢…… ========== 問：醫生在動手術時為什麽要帶口罩？ 答：怕出事後被認出來。 ========== 在大陸做生意的台商，由於家眷都在台灣， 所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。 有一天他不幸被公共安全專家逮到， 台胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。 他很不高興，於是透過關係花了一些錢， 要把這著不雅的名詞去除。 過了一星期，朋友告訴他辦好了。 他想，隻要有錢哪有辦不到的事？ 他接到台胞證後興衝衝打開一看， 裏麵赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。 後來他透過更有力的人士想要把這非淫蟲三個字弄掉， 因為他覺得這三個字還是不雅， 所以這次交代一定要把這件事解決。 因為下個月他就要回台灣了…… 朋友也跟他再三保證，一定沒問題，隻是禮數絕不可少。 又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！ 他趕緊把台胞證接過來一看，上麵寫著：非洲淫火蟲 ========== 小學時，班上的同學在紙上寫一些書名， 然後將紙疊成飛機， 在教室裏亂飛。 不幸的是，一個紙飛機被班主任拾到， 打開一看，上麵寫著：“乳房的保健”。 班主任大怒，開始調查紙飛機的來源， 並讓同學們一個個對筆跡，看到底是誰寫的。 調查的結果是：班主任認定是A寫的。 但A拒不承認，因為的確不是他寫的。 放學後，A被留了下來，到了7點多鍾， 經過老師一再威逼利誘，A扛不住了。 他對老師說：“老師，那張紙上的字真的不是我寫的， 我寫的是‘性知識大全’。” ========== 下課大家正外走，忽聽身後一哥們歎氣道： “今天又白帶了……” 眾驚愕！ 兩秒後又聽到一個字：“傘！” ========== 一司機開車撞倒一老漢，司機慌忙伸出頭來看個究竟， 老漢看見後大驚。 奄奄一息地說：“老兄，你還想倒車不成”。 ========== 某日，飛行中。 一安全員看一旅客開手機，馬上走過去嚴肅的說道： “不要在手機上打飛機！” ========== 一天在東方廣場約網友MM見麵， 不想顯的太土，約在星巴克。 等MM時覺得不買點東西不合適， 就到櫃台點咖啡。 服務員問：“您要點什麽？”。 當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌， 還是看不見…… 就說了一句：“看不清楚！”。 服務員：“好的，卡布奇諾！” 於是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… ========== 某公司經理叫秘書轉呈公文給老板：“報告老板， 下個月歐洲有一批訂單， 我覺得公司需要帶人去和他們開會。” 老板在公文後麵短短簽下：“ Go a head”。 經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程， 自己則是整理行李。 臨出發那天，被秘書擋下來。 秘書：“你要幹什麽？” 經理：“去歐洲開會啊！” 秘書：“老板有同意嗎？” 經理：“老板不是對我說Go a head嗎？” 秘書：“來公司那麽久， 難道你還不知道老板的英文程度嗎？ 老板的意思是：去個頭！“ ========== 某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條， 一樣新鮮。某兄下班，就趕緊跑去買， 還是經常被人買走了， 某兄就站魚缸前等啊，有時候好半天都不死一條。 某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。 服務員實在看不下去了，過來跟該兄說： “先生，昏過去的不算……” ========== 一張盜版的windows光盤上寫著： “正版費用我們在清王朝時已經付過了，所以無須激活， 盡請放心使用！” ========== 高考成績出來後，老師長舒了一口對偶說： “其實沒考上，對你和**大學都是一種幸福～” ========== 一哥們學習不好，可人家就偏偏喜歡占座， 當然，有時也是在某些豬頭女生的威逼引誘下 不得已而為之。 一次，在用光書包裏的每一本書，恨不得要上衛生紙了， 結果還有半排沒占，眼瞅著人越來越多， 把這哥們急得~突然他靈機一動，摘下耳機線, 然後捋直了放到桌麵上…… 還有一次，這家夥空手而來， 偶心想：今天總算占不了了吧？ 結果那廝微笑著從褲兜裏掏出一副撲克…… ========== 甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了…… 晚上，大家同睡一床，甲睡中間。 半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。 乙丙：下次要通知我們…… 過了半個時辰，甲：注意了… 乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通… 結果，甲放了個屁。 ==========
