首先聲明啊，我寫這篇文章的目的不是教人養孩子的，也不是為了批評家壇那位母親，因為那位媽媽其實也未必了解自己做了什麽。很多施暴者的本身就是受害者，很多控製者之所以施控的原因是因為內在缺乏安全感，但是他們中的很多作為受害者並不自知。
我隻是因為工作原因對個人身心靈成長一類的課題比較感興趣，尤其是原生家庭對個人一生以及整個社會的影響，畢竟社會是由一個個家庭、而家庭是由一個個個體組成的。扔灰母女的故事隻是作為我寫文章的引子，是我寫這篇文章的靈感，我們不是在這裏站隊的，而是討論類似的情況。
我雖然大學畢業就做了老師，但那時隻是年輕、單純的教書匠而已，並不懂孩子。真正的開始了解孩子，是在35歲以後，開始接觸原生家庭與個人之間關係的課題之後。我寫是因為我接觸學生和家長的機會更多一些，但是我相信學校輔導員寫的可能和我感受的又不同。
“父／母慈子孝”這個詞說的是要做到家庭和睦，首先是做父母的通情達理，孩子們在自尊自愛的家庭環境中成長，和父母及兄弟姐妹關係融洽，自然而然就孝順了。個人很反感國內的什麽贍養老人法，明明是政府讓獨生子女背政策的鍋嘛！我覺得，老人不是弱勢群體，婦女兒童才是，一個社會的文明程度，要看這個社會如何對待婦女兒童。
第一篇寫了我密友的例子就是想讓大家知曉“常有理家長”並不是壞人，他們的“常有理”是一種不自覺的反應，他們自己並不知道自己為何是這樣處事以及這樣會對子女的一生有何影響。心理學以及心理醫生的概念對國內的普遍群體還是很難接受的，畢竟我們剛剛過了吃飽穿暖的階段，從經濟基礎上升到上層建築不是一蹴而就的。很多人還認為精神病才需要看心理醫生，況且“天下無不是父母”的論調充斥著整個社會，年輕的一代已經意識到這個道理說不通，但是他們中很少人敢於當麵質問父母，隻會在天涯或知乎上抱團全暖一下。
我剛加入到新加坡公共教育體係時，一位老師（後來我們成了特別要好的朋友）對我說：“批評學生可以，但是要讓他們感覺到你是為了他們好，而不是為了發泄自己的憤怒。”我那時還滿腦子國內教師的“我這麽做還不都是為了你好？”的論調，覺得她的說法很新鮮。後來慢慢體會下來，自己發火的時候的確知道，什麽時候是為了孩子好的批評，什麽時候是自己要掌控局麵的批評，我相信孩子們也很清楚這兩者的區別，（我的學生基本是在15、16歲之間）。其實即使小動物也能夠感受到哪些人是善意的，對嗎？
大家還記得我寫過《做貓也要做隻聰明貓》的Meimei嗎？不得不說Meimei和我家現在的聰明又淘氣的皮小子Joe，真是天壤之別。Meimei聰明又敏感，是個不用大人操心的女孩子，典型的那種乖乖女，同時又很會捍衛自己的地盤；Joe 呢，聰明又淘氣，很會察言觀色，討好爹媽及周圍的人，有要求時嗲聲嗲氣，得理時粗聲粗氣，不光捍衛自己的地盤，還會衝出去找人家打架，把人家的地盤也劃為他名下，每天早上都出巡一番，喵告天下。
小動物的個性如此不同，何況是人類？每一個人都是不同的個體，承壓能力不一樣。我經常跟領導說，其實美國上前線／中東的那些士兵們，去之前最好做專業的心理測試，有的人是一旦出去，心靈上就再也無法回到最初了，這種情況讓他們出去，是對家人及其個人一生的毀滅。但是有些人經過專業調理及幫助還能回到正常的生活軌道上來。
孩子也是如此，有的孩子考試10道題裏錯一道兩道就痛哭流涕，而有的孩子隻對了兩道還很開心說比那些隻對一道的好很多。相信家裏有兩個以上孩子的很多家長都有這個體會。因此，不同性格的孩子對常有理型的家長的反應就不同，性格比較外向強勢一些的孩子會反抗，來自語言上的反抗或行為上的反抗，而性格比較內向的孩子則是被動地接受了父母的教導／批評／指正，在潛意識裏接受了父母的看法，自身沒有自信、膽怯等等。
扔灰袋的女孩子是學校的學生會主席，說明她個人的能力還是很強的。我不了解美國的學校，至少以前在我的班級裏，大部分的事情我都讓班長們做主了，包括安排學生的座位以及聯係校外的實踐練習，實在有需要的時候才會出麵。美國的孩子普遍比亞洲孩子更成熟一些，16歲在美國很多州已經可以考駕照了，就說明法律上已經認可他們可以獨自判斷危險以及保護自己了，在這種情況下，媽媽還是催著早睡囑咐多吃水果蔬菜等，說的好聽是為了孩子好，說得不好聽就是為了自己爽的“碎嘴子”。我舅媽就是這樣，從早到晚叨叨，舅舅經常說她像壞肚子一樣，沒完沒了，有時候明明自己有理也叨叨得沒理了。舅舅在家大部分都是護著我那些表兄表弟們，因為他們感覺彼此好像是同一個被嘮叨戰壕裏的隊友。
常有理型家長其實就是控製型家長，控製型家長通常是打著愛的旗號，比如家壇的媽媽肯定說“我不讓她吃零食、讓她早睡還不是為了她好？”可是我們認真看看：是媽媽覺得吃水果好還是女兒覺得吃水果好？如果媽媽自己覺得吃水果好而讓女兒去吃，火候掌握得好，是愛，但如果一而再，再而三地督促使女兒感到了壓力，就變成控製了；如果女兒自己認為吃水果好，但是經常忘了吃，媽媽則提醒或者幫忙準備送給女兒吃，這就是愛。而這種提醒也要有度。 從媽媽那裏，她可能無法分辨這兩種的不同感覺，但是孩子可以感覺得到。
評論裏有朋友說這種家長在國內很多，我們身邊就有很多親朋好友就是這樣的家長，那為什麽我們沒覺得是多大問題呢？這跟我們的文化有關係，中國文化中，孝順、聽話往往被視為優秀品質，是好孩子的表現，這就讓我們對於父母的“控製型教養”難以覺察，而且尤其我們文化裏的“天下無不是的父母”的論調到現在還充斥在各種文章裏，還有把古代孝道故事拿出來給孩子洗腦的，另外宣傳新的孝道故事。（在一個電視節目裏，一個9歲女孩學柔術，是為了讓媽媽及外公過上好日子，我聽了覺得好心酸，節目支持人卻大力讚）
因為控製的核心常被“愛”和“在乎”的外表所蒙蔽。有的父母經常說“我們是因為太愛你／太在乎你，才管你這麽多的。大街上的孩子我才不管呢！”這話聽起來好像也沒有什麽邏輯問題，久而久之，孩子則會內化這種認知，將關愛和控製等同。所以很多國內的孩子即使長大成人，對媽媽的逼婚等還認為是愛及關心的表現。而在西方，孩子則會認為是自己不被尊重。
一個德國小朋友搬到新家，媽媽在電郵裏囑咐了一些注意事項，她看了很不高興，馬上打電話回家，告訴她媽媽她不是小孩子了，她已經25歲了。她媽媽馬上道歉。而且她是家裏的獨生女。這要是在國內，大部分家長會說“我還不是為了你好？”堵住了兒女的口。
西方的文化裏從小就尊重孩子的個體存在，從小就賦予他們很多自我選擇的權力，今年3月的春寒料峭的一天，我們和領導的朋友一家吃飯，朋友兩口子穿著羽絨服出現了，而女兒穿著一條夏天的短褲，我當時想這要在國內的孩子這樣穿，家長肯定不會讓其出門的。
扔灰故事裏的媽媽聽起來是個道地的中國媽媽，但是16歲的女孩子是美國學校裏的學生會主席，這兩者代表了兩種不同的價值觀，肯定是要起衝突的。媽媽還可以用“還不是都為了你們好”來自我安慰、自我麻醉，但是這一套在美國青少年身上是行不通的，被逼急了的少年則需要的是突發口，將被箍得緊緊的情緒釋放出去。
媽媽強調女兒16歲、是學生會主席，評論裏很多人也提到了學生會主席，其實大家的潛台詞是“作為一名學生會幹部應該起表率作用，懂得媽媽為家庭的付出，要感恩、知足。。。。。”好吧，這些就是我們在國內做老師時，調節孩子和家長關係緊張時會說的話。但是到了新加坡後，遇到孩子和家長有矛盾，我不會再用這樣的洗腦論調，而是問清楚事情發生的原因、經過，跟雙方溝通，然後再來決定如何跟孩子談跟父母談，不會為了父母的麵子來一頓漿糊教育。
曾經我班裏有一名非常優秀的男孩子，各方麵都很出色，可惜媽媽就是這種漿糊式地絮絮叨叨，我開家長會時跟她溝通，發現她沒法和人在一個頻道上講話，她自己管不了孩子就寫信向學校老師告孩子的狀，那男孩子知道媽媽告了自己的狀覺得極其丟臉。我跟男孩子溝通時，他哭了半個小時，我唯一能勸的是好好讀書、賺錢、買房、自立。
另外一次，一個家長和孩子一起來開家長會，家長坐下就埋怨、諷刺、挖苦孩子，男孩子在旁邊委屈地嗚嗚地哭，我後來聽不下去了，把孩子他爹狠狠滴訓了一頓，訓得他最後心服口服。最後讓他爹保證，好好支持孩子，再有諷刺挖苦現象出現，孩子可以隨時向我告狀。開完會，他爹親熱地摟著兒子出門了。
父母的愛及肯定對孩子的成長甚至未來一生的心理健康都至關重要。
我有一個好朋友萍，南方人，很聰明的女人，嫁給了當地的新加坡人，後來老公的手機店經營不下去準備賣掉，她在家帶完娃後決定接手，然後生意做得風生水起，收入很不錯。二手手機店在新加坡基本就是男人／當地人的天下，她卻是顧客盈門，而且裏麵不乏很多高職、教育很好的人。在我看來，她是相當有能力有魅力的女子，某一天她向我哭訴，家裏媽媽又來要錢了，原來她媽媽要錢買房，要錢給大弟弟結婚，要錢給小弟弟買車子。。。。。我聽了特別的驚訝，我說怎麽會這樣？你自己結婚了，有自己的家庭，有兩個在讀書的兒子，首先要考慮的是兒子們的大學學費吧？你弟弟們娶媳婦不是他們自己的事情嗎？那時我已經開始讀一些身心靈類的書籍，就問她是不是小時候很想討媽媽的歡心？她說對，小時候她媽媽比較喜歡弟弟們，她高中時就拚命打工賺錢給媽媽買了一台縫紉機，就是為了讓媽媽喜歡她。
故事後來的結局是她打電話告訴娘家，以後她不會每個月往家裏寄錢，她要維護好自己的家庭，攢錢給兒子們讀書。她的母親不置可否，把她罵了一頓。但是自那以後，能看出她整個人的精神狀態與以往不同，估計是與自我清除了骨子裏討好媽媽的那部分有關。
我在亞洲時，有段時間總是跟一堆追求身心靈成長的人混在一起，其中有關了自己的酒吧成為療愈師的，也有辭掉公司高管的職務專門研究海靈格的“家族排列”，還有博士後成了溝通師的，每個人都會聊起現在的自己與小時候的自己，聊到原生家庭對自己的影響。其中一個朋友G告訴我一個理論“一個人與父親的關係關乎了他／她的職業／事業／生意／學習，一個人與母親的關係關乎自己的人際關係／婚姻／感情等等”，我很好奇，還特意在課堂上進行了調查，就是問卷調查學生們與父母的關係，大部分看起來還是蠻有道理的。
當然凡事都不是絕對的，我這裏講的就是大概率的例子，所以大家不必拿個體來深究，而且我們在這裏是探討，並不是要深究媽媽和女兒到底是誰的錯的問題。
就比如我在馬來西亞有兩個朋友，他們小時候都是家暴的受害者，一個朋友說她小時候很怕被爸爸打，就躲到橡膠林裏，等到天黑後才回家，她發誓自己長大了做母親後一定不打孩子，現在她一兒一女早已過而立之年，他們說媽媽的確從來沒有動過手。而另一個朋友就打孩子，我問他為啥，他說小時候爸爸就是這麽教育我的嘛，不聽話就打呀。我說那你現在還打嗎？他說不打了，問為啥？他說發現打了也沒什麽效果。。。。
小說“無聲告白“裏有一句話”我們終其一生，就是要擺脫別人的期待，找到真正的自己”。
常有理型的父母／掌控型的父母，其實就是在把自己的期待附加在孩子身上，可是孩子不是橡皮泥，有些孩子在被捏的過程中反抗、掙脫，有些則被捏成了父母期待的樣子，然後在成人後意識到後，又花大精力去尋找自我。
我們從一種文化來到另一種文化，完全改變不可能，隻能盡量適應；用中國的文化價值觀養育美國的孩子必有衝突，遇到類似的情況，家長最好在還有機會的時候尋求專業輔導員的幫助，因為像扔灰袋女母女的情況已經累積很深，單靠家長或子女一方的努力，恐怕難以奏效。
那麽，到底這種掌控型的父母是真愛子女還是一種上了癮的無法自拔的掌控？為什麽會這樣？這又會聯係到另外的話題，不在我們今天討論的範圍之內。
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