一女領狗去看獸醫。
醫生說：“您這隻貴賓犬…”
“對不起”女人打斷醫生的話,“請你尊重點，不要叫他‘犬’,他是我寶貝兒子。”
醫生說：“請問你兒子多大了?”
“9個月。”
“請問你兒子哪不舒服?”
“他最近心情不好,總喜歡咬人。”
“請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗’嗎?”
剛弄了個非常好吃的大肉包子。雖然特別想咬那塊肉，但還是先忍住把周圍的皮吃完。吃到就剩手裏那一點點皮的時候，手一抖，肉滾到地上了……
我的兩次婚姻都失敗了。怎麽啦？第一個老婆，走了。第二個呢？她不肯走。
今天陪老婆去理發。?準備洗頭時，小妹問老婆，“您選一種洗發水吧，我們有滋潤的，去屑的，清爽的，去油的，修複的，還有…”沒等她講完，老婆鏗鏘地答到：“免費的！”頓時店裏的人們都向我投來了羨慕的眼光！【九霄вЧ龍吟】
年華似水，濕了；光陰似箭，射了。
四五個哥們喝酒，酒後聊到自己老婆結婚時是不是處女，很多人都說不是，
小周也說：我媳婦結婚時已經不是處女。
這時隔壁老王放下酒杯點了根煙悠悠說道：我記得婚後還是啊……
一女標準的白富美，嫁了個標準的男屌絲，朋友們都很不解，問她：怎麽會找個屌絲男？
結果她直接回了句：管他屌絲不屌絲，屌大不就行了。
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宿舍臥談，關於包小三的問題。有的說得有錢，有的說得有房子還得有車。
這時一屌絲終於發言了，你們都別說什麽了，扯那麽遠，
想要有小三首先得先有一個老婆。整個宿舍頓時陷入了沉默中。
臥鋪火車上，上鋪一鼾聲如雷的大叔，下鋪一小夥過了許久，硬是睡不著，實在是忍不住了，
就對那大叔說：大叔，你能把您打鼾的音量調小點嗎？gc來了，旁邊一大哥來了一句：他一會換成震動你更睡不著！
小明晚上回家，路邊一小姐對他喊：大哥玩會兒唄……
小明說：對不起，我是有老婆的人！
小姐又喊：我知道……她剛走……
一哥們兒和老婆吵架，吵不過，那哥們兒就學狗叫：“汪汪汪”。
她老婆大怒，直接給他一嘴巴：“你敢罵我 是 狗 日 的！”
甲：我愛上了一個比我小七歲的女生，現在還在上學，真是作孽。
乙：要是把愛去掉，那才是作孽。
丙：把比我小去掉，那更作孽。
丁：要把學去掉，簡直就是喪心病狂。
今晚突然內急要上WC，一看自己沒紙了～想到舍友床邊有～伸手想拿～誰知道TMD這貨竟說：你敢動我飛機票～～我…
哪一瞬間讓你覺得女朋友值得珍惜一輩子？
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