1.有一天，老師出上聯說：國興旺，家興旺，國家興旺。某同學說：你媽的，他媽的，你他媽的。後來被家長領回家了。
2.
有一學生說：“老師，我想拉屎！”
老師：“說話要文明！”
學生沉默一會說：“老師，我屁股想吐！”
3,
某寢室一奇葩，中午放了個屁，隨口一句：“大家聞聞什麽東西糊了？”於是大家猛聞。
4、同事QQ空間設了密碼，問題：我最怕什麽？我回答：老婆。叮咚，進去了。
5、“你知道什麽是生死之交嗎？” “不就是奸屍嘛，你說的那麽文雅幹嘛？”
6、金融學校入學考試，其中一道題是：請寫出三種能夠貸款的機構。一位考生的答案是：銀行，信用社，父母。
7,
一 漂亮女子穿迷你超短裙在公車上遇一流氓。流氓說：“小姐，讓我看看你的大腿！給你50元。”女子說：“這樣吧，先給我100元，等公共汽車到了站，我讓你 看看我生過小孩的地方。”流氓高興地不得了。等公共汽車到了站，她朝著路邊的醫院指著說：“你看，那就是我生過孩子的地方！
8,
二奶：我是真心愛你的。
大款：你的話後麵少了一個“錢”字。
9、
請你相信我的話，
這絕對不是謊言，
我對你是真心的，
隻是你還不了解，
一個深愛你的人，
明白愛你有多難，
但癡心一生不變。 ——請看每行的第二個字。
10.
男：你為什麽看上我啊？
女：因為你長得帥啊。
男：帥又不能當飯吃。
女：但是不帥的話，對著會吃不下飯
11、
問：你幸福嗎？
答：我姓福。
問：為什麽幸福？
答：因為我爸姓福。
問：為什麽你爸幸福你就幸福呢？
答：因為..我是親生的。
12,
老婆要買iphone5。我看了看她大著肚子說：老婆為了下一代，咱攢點錢，不買iohone5了好嗎？
老婆說：好吧，那下一代什麽時候上市啊？
13,
男人二十是“朝陽”，三十是“正大”，到了四十就開始“微軟”，五十簡直就成了“鬆下”，六十以後就隻能“聯想”了。
14,
一天晚上，一個歹徒闖入一戶人家，晃著手中的刀子對男主人說：“你要敢喊，我就給你點顏色看。”
他妻子忙說：“他色盲，什麽顏色也看不清。”
15,
有位朋友充手機話費時，說錯手機最後一位號，替別人交了100元話費，有點心疼，就打過去電話：能不能給充點回來？80、50元都可以。
電話那邊的哥們特鬱悶地說：兄弟，我都不知道怎麽說你才好，年底了，全是要帳的，我好不容易把機停了，你又給我充上了。
16.
蘋果說：我像人的心
芒果說：我像人的胃
葡萄說：我像人的眼睛
香蕉說：尼瑪，我討厭這個遊戲
17.
高中時，同桌愛放屁 ，
有次，一股惡臭飄過，“你是不是又放毒氣了？”
前桌的美女回頭說：他的不是這個味。
18.
試卷上的化學題：A和B可以相互轉化，B可以在沸水中生成C，C在空氣中氧化成D，D有臭雞蛋味。問A、B、C、D各是什麽？
某同學答：“A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D是臭雞蛋。
19.
我感冒了，老婆說：“去醫院查查，再配點藥”
兒子說：“吃肯德基吧”
“胡扯，那玩意有抗生素”
“那不剛好，即吃飽肚子，又治療感冒”
20.
朋友炫耀自己多小就開始有男生送花，幾歲談了幾個朋友等等。
樓主沒什麽可說，但小學一年級剛入學便有兩位學長為了我打架。
就在校門前，一個認為我是女的，一個認為我是男的，打得天翻地覆……
21.
年終獎發少了，要記得灌老板酒哦，然後要記得讓他自己開車回去哦，為了他的安全，要記得趕緊報警哦......你不讓我過好年，你就在裏麵過年哦~~~
22.
網上新聞：《山木總裁因強奸門而辭職》
跟帖：“誰這麽畜牲，連門都強奸！”
網上一條娛樂新聞：《佟大為妻子生下一女嬰》
跟帖：“佟大是誰啊？這麽厲害！”
23。
老婆的胸罩髒了，讓老公去洗。老公正好剛洗完腳，就隨口說道：“用洗腳水洗行不行？”老婆撇了老公一眼，說：“隨便，反正我又不舔！”
24。
.老媽問我：你對花的了解如何？我說：怎麽了？老媽說：瀧澤蘿拉是什麽花？為什麽網上好多人求種子？
25。
村裏一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問了“我們結婚這麽久怎麽還沒有小孩呀！那個女子說了一句話差點把老公氣死，“我和我姐夫都有的怎麽和你就沒有呀！”
26。
話說有日，某police在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話。甲：“這個要如何處理？”乙：“我們先把她殺了，再奸了她”這時這位police先生二話不說拔起了槍奪門而入，隻見兩個男人站在廚房手抓著一條魚。
27。
.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：“這個還有嗎?”服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：“沒有了。
28。
29，
30， 昨天燒紙，旁邊一50多歲的大媽邊燒邊說：“收到後全買基金吧……”
31。高中時班主任常教導我說：“美女多如過江之鯽，你現在隻需好好織網!”考上清華後我想拿猴皮筋彈他家玻璃……
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