1）
是不是兩口子呀
醫院裏，醫生對老公說：你老婆的身體沒什麽大問題，你回家後凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什麽要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅遊兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。
老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。
老公回家，對老婆說：老婆，大夫說你這病沒治了。
2)
要不要這麽傷自尊呐
音響在放《我是一隻小小鳥》，LZ縱情歌唱“我是一隻小小小小鳥……”
老婆一旁冷眼道“喲，還挺有自知之明啊！”
瞬間石化……
老婆一旁冷眼道“喲，還挺有自知之明啊！”
瞬間石化……
3)
家有嚴婦，傷不起啊
一哥們以前喜歡玩，現在老實了，老婆疑心重。
某日，他老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到他，便打電話問他在哪？
回答：在街邊吃螺螄粉。
“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鍾。”
4)
還要什麽禮金啊
丈夫參加朋友的婚禮，臨走前在鏡子麵前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。
終於，一切準備妥帖。丈夫看了看鏡中的自己，滿意的打了一個響指後說：“老婆，把禮金給我。”
妻子冷冷地說：“還要什麽禮金啊？打扮的這麽體麵，呆會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了。”
終於，一切準備妥帖。丈夫看了看鏡中的自己，滿意的打了一個響指後說：“老婆，把禮金給我。”
妻子冷冷地說：“還要什麽禮金啊？打扮的這麽體麵，呆會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了。”
5)
這個媽媽好有愛
老媽一和老爸打架就開始陳述血淚史，那天又打電話了。
說當年天天吵架，家裏條件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。
最後咬了咬牙，撕了張報紙。
說當年天天吵架，家裏條件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。
最後咬了咬牙，撕了張報紙。
6)
北方人吃魚傷不起啊
我和未婚妻住在一起，吃飯基本上都是貫徹先吃完不管，後吃完收碗，後吃完洗碗，後吃完擦地板的基本家庭方針。
自從一個小時前吃魚肉後，我就和媳婦商量不比速度了。現在人在醫院，她取魚針，我拿魚刺。
7）
這個研究太可怕了
我在報紙上看到一則報道：一項心理學研究發現，嘮叨對於女性來說好處很多，它能幫助女性提高記憶力，並延長壽命。
當我把這個重大發現講給老公聽時，他瞪大眼睛說：“這是真的嗎？”
我說：“當然是真的，不信你自己看。”
他看完後麵色沉重地說：“這個研究太可怕了！”
當我把這個重大發現講給老公聽時，他瞪大眼睛說：“這是真的嗎？”
我說：“當然是真的，不信你自己看。”
他看完後麵色沉重地說：“這個研究太可怕了！”
8）
夫妻互相諷刺
夫妻倆鬧矛盾，丈夫諷刺妻子：臉盤像姚明，身材像韓紅，嘴巴比姚晨的還扇風。
妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達的頭頂，曾誌偉的發聲，你多好？
妻子不甘示弱反駁：馬三立的身形，郭達的頭頂，曾誌偉的發聲，你多好？
9）
再把錢放在嘴邊，咱們離婚
一對夫妻總是吵架。
這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道：“全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口一個字：錢。以後要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。”
妻子道：“離婚就離婚，你現在說清楚，離婚你給我多少錢。”
這天晚上，兩人又吵了起來，丈夫怒道：“全是為了錢、錢、錢，你這種人，開口一個字：錢。以後要是再把錢放在嘴邊，咱們離婚。”
妻子道：“離婚就離婚，你現在說清楚，離婚你給我多少錢。”
10）
設置密保問題要謹慎
剛看到網友說qq被盜，找回密碼的。我想起來一個我哥的。
我哥當時找回密碼的時候我嫂子就在旁邊坐著，問題是你的初戀情人是誰？
我哥輸了四個名字都不對……當時我嫂子就跟我哥打起來了……
我哥當時找回密碼的時候我嫂子就在旁邊坐著，問題是你的初戀情人是誰？
我哥輸了四個名字都不對……當時我嫂子就跟我哥打起來了……
11）
我說這個人在哪見過
家有二貨老婆一枚……
一次老婆和她一群姐們去X商業街唱歌，碰巧那天我也有事去那。
沒想到和她們迎麵相碰，於是就準備打個招呼。
誰知尼瑪她看了我一眼就走過去了，走過去了！
過了5秒她立馬跑來抱著我說:我說這個人在哪見過，原來是我老公啊！
一次老婆和她一群姐們去X商業街唱歌，碰巧那天我也有事去那。
沒想到和她們迎麵相碰，於是就準備打個招呼。
誰知尼瑪她看了我一眼就走過去了，走過去了！
過了5秒她立馬跑來抱著我說:我說這個人在哪見過，原來是我老公啊！
12）
吝嗇的老婆
晚上老婆洗衣服，我站旁邊陪她說話！
老婆指著胸罩說：你看都破了！
我說：扔了吧，明天陪你買新的！
老婆想想說：恩，你看裏麵的海綿好好的，抽出來留著洗碗吧！
老婆指著胸罩說：你看都破了！
我說：扔了吧，明天陪你買新的！
老婆想想說：恩，你看裏麵的海綿好好的，抽出來留著洗碗吧！
13）
姑娘，你真的中計了
前任突然發短信說，你有東西放在家裏沒拿走，過來取吧。
於是我打車去了，到了那裏是他現任開的門，樣子十分詫異。
然後前任出來，將東西給了我
臨走的時候依稀聽見他與現任說：“我都說了沒你漂亮了，你別鬧了……”
我次奧！我是不是中計了！
於是我打車去了，到了那裏是他現任開的門，樣子十分詫異。
然後前任出來，將東西給了我
臨走的時候依稀聽見他與現任說：“我都說了沒你漂亮了，你別鬧了……”
我次奧！我是不是中計了！
14）
你怎麽知道
我和老婆外出就餐。
“啊！你怎麽可以挖了鼻屎就抹在桌子下麵呢？！”她質問我。
“呃，你怎麽知道我抹了。”
“這張是玻璃桌……”
“啊！你怎麽可以挖了鼻屎就抹在桌子下麵呢？！”她質問我。
“呃，你怎麽知道我抹了。”
“這張是玻璃桌……”
15）
事物的價值於如何占有
夫婦倆經過一金店。
妻子看著裏麵的飾品說：“那些東西就是要戴在身上，擺在那有什麽意義呢？”
丈夫說：“事物的價值不在於誰占有，而在於如何占有。”
妻子說：“那我該如何占有？”
丈夫說：“多看幾眼，記在心裏，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”
妻子看著裏麵的飾品說：“那些東西就是要戴在身上，擺在那有什麽意義呢？”
丈夫說：“事物的價值不在於誰占有，而在於如何占有。”
妻子說：“那我該如何占有？”
丈夫說：“多看幾眼，記在心裏，你的眼睛就占有了它，心也占有了它。”
16）
好有愛的小夫妻
一日小兩口來開卡，設密碼時他們倆每人各按三個數，而且都不讓對方看到。
問原因，說這樣的話取錢就必須兩人都在場，各按仨個數才能取出來，少了誰也取不了，好有愛啊！
問原因，說這樣的話取錢就必須兩人都在場，各按仨個數才能取出來，少了誰也取不了，好有愛啊！
17）
女人每天說話要比男人多一倍
丈夫：“研究表明，女人每天說話要比男人多一倍。”
妻子：“那是因為我們女人重複多少遍你們男人才能聽的進去。”
丈夫：“啥？”
妻子：“那是因為我們女人重複多少遍你們男人才能聽的進去。”
丈夫：“啥？”
18）
毛重和淨重
陪妻子到農貿市場買雞，左挑右選後看中一隻蘆花公雞。
準備買下時，妻子卻指著另一隻禿頭少毛的公雞說：“這隻好,咱們還是買它吧。”
回家的路上，我問妻子：“都是同樣價格的雞，你為何不買那隻羽毛漂亮的蘆花公雞，偏偏選中這隻禿頭少毛的醜公雞？”
妻子白了我一眼，說：“羽毛再漂亮能頂啥用？毛重的那有淨重的肉多？！”
準備買下時，妻子卻指著另一隻禿頭少毛的公雞說：“這隻好,咱們還是買它吧。”
回家的路上，我問妻子：“都是同樣價格的雞，你為何不買那隻羽毛漂亮的蘆花公雞，偏偏選中這隻禿頭少毛的醜公雞？”
妻子白了我一眼，說：“羽毛再漂亮能頂啥用？毛重的那有淨重的肉多？！”
19）
酒後吐真言
姐姐曾經是女神級人物，結婚後兩年內體重猛增至160斤。
一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫摟著爸爸說：“哥們，我要退貨，你女兒剛用了兩年就這JB樣了。”
之後抬眼看了看站在旁邊震驚的我，說：“換貨也行！”
第二天姐姐怎麽問，姐夫都說喝多了，什麽都記不起來了。
一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫摟著爸爸說：“哥們，我要退貨，你女兒剛用了兩年就這JB樣了。”
之後抬眼看了看站在旁邊震驚的我，說：“換貨也行！”
第二天姐姐怎麽問，姐夫都說喝多了，什麽都記不起來了。
20）
嗜賭的丈夫
嗜賭的丈夫在家裏開起了賭場，晚上，妻子被吵的無法入睡，便來到客廳罵道：“你們聽著，這是我家，還讓不讓我睡了。”
正在打牌的丈夫道：“小聲點親愛的，現在這已經不是我們的房子了。”
妻子更生氣了，怒罵道：“你這個敗家仔，我不跟你過了。”
丈夫：“沒關係親愛的，剛又輸了一把，你現在已經不是我老婆了。”
正在打牌的丈夫道：“小聲點親愛的，現在這已經不是我們的房子了。”
妻子更生氣了，怒罵道：“你這個敗家仔，我不跟你過了。”
丈夫：“沒關係親愛的，剛又輸了一把，你現在已經不是我老婆了。”
21）
胎動
本人3個多月孕婦一枚，聽人說孕婦有胎動，今天讓老公趴我肚子上幫我聽聽，正好呃肚子咕嚕咕嚕地叫，就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。
老公猛地抬起頭，緊張地說：不好老婆，兒子嗆水了…
老公猛地抬起頭，緊張地說：不好老婆，兒子嗆水了…
22）
你昨晚給我喝啥啦
早上起床上班去，衣服穿好了去衛生間洗手，不小心把放在洗衣機上的洗衣粉盒，打翻到地下。
因為快遲到了，直接掃倒到馬桶裏，就出門上班去了。
剛到單位二貨老公打來電話說:“老婆，你給我昨晚喝啥啦，我咋早上起來尿尿，一睜眼滿廁所的泡泡飛呢。”
我直接笑趴在桌上。
因為快遲到了，直接掃倒到馬桶裏，就出門上班去了。
剛到單位二貨老公打來電話說:“老婆，你給我昨晚喝啥啦，我咋早上起來尿尿，一睜眼滿廁所的泡泡飛呢。”
我直接笑趴在桌上。
23）
這個短信溴大了
一哥們姓胡，小名小三。
國慶長假期間想去另一朋友那玩，自己不好意思說，讓我聯係。
於是我給朋友發了一條短信：小三欲來看望你，方便嗎？
結果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今還處於冷戰中。
國慶長假期間想去另一朋友那玩，自己不好意思說，讓我聯係。
於是我給朋友發了一條短信：小三欲來看望你，方便嗎？
結果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今還處於冷戰中。
24）
這就叫自取其乳
下班回家路上，我和老公倆都很餓，彼此訴說著饑餓的感覺。
老公突然說：等以後有孩子了你就不怕了，餓了的時候，自己捧起奶來就有奶喝了。
我還沒來得及對付，他又補充了一句：這就叫自取其乳。
老公突然說：等以後有孩子了你就不怕了，餓了的時候，自己捧起奶來就有奶喝了。
我還沒來得及對付，他又補充了一句：這就叫自取其乳。
25）
好吧，你又贏了…
今天我那二貨男人在機場等飛機，我就問他：什麽時候登機？
這貨回我一句：放肆！父皇猶在，何來登基之說？
這貨回我一句：放肆！父皇猶在，何來登基之說？
26）
有個愛演的媳婦兒傷不起呀
樓主有一個二貨媳婦，平時很愛演。
比如在街上咱倆走得好好的，突然就會甩開我的手，惡狠狠的說：你背著我找男人就算了，找個女人算怎麽回事之類的。
媳婦今天感冒了，樓主衝了杯感冒顆粒給她。她喝光之後，突然咣當倒在地上，扶著胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指著那個空杯子說：這杯水……有問題……
比如在街上咱倆走得好好的，突然就會甩開我的手，惡狠狠的說：你背著我找男人就算了，找個女人算怎麽回事之類的。
媳婦今天感冒了，樓主衝了杯感冒顆粒給她。她喝光之後，突然咣當倒在地上，扶著胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指著那個空杯子說：這杯水……有問題……
27）
妻子學開車
丈夫教老婆開車，指著車裏講道：“這是變速杆，中間的是刹車，往右是油門踏板……”
妻子生氣地說：“別一次說那麽多好不好？先教會我開車，其它的以後再慢慢教！”
妻子生氣地說：“別一次說那麽多好不好？先教會我開車，其它的以後再慢慢教！”
28）
都怪我沒眼光
單位要集資建房，需要每人交10萬元，且必須在一周時間內交齊。我和老婆兩個人隻好厚著臉皮去向親戚朋友借錢。
回到家，我和老婆累倒在沙發上。
我怕老婆嘮叨個沒完，於是先自我檢討：“老婆，都怪我沒本事，才讓你舍臉剮腮去求人。”
老婆接口說：“這事也不能全怪你，有些地方也怨我。”
聽到這裏，我心中竊喜。
老婆接著說：“都怪我沒眼光，當初找了你。”
回到家，我和老婆累倒在沙發上。
我怕老婆嘮叨個沒完，於是先自我檢討：“老婆，都怪我沒本事，才讓你舍臉剮腮去求人。”
老婆接口說：“這事也不能全怪你，有些地方也怨我。”
聽到這裏，我心中竊喜。
老婆接著說：“都怪我沒眼光，當初找了你。”
29）
尼瑪，你還能再二一點嗎？
昨天急性腸胃炎,半夜肚子疼上廁所,剛坐馬桶上胃裏一陣翻騰,轉身爬馬桶上吐,結果吐了一馬桶拉了一地,當時難受的沒感覺到。
等吐完艱難的再次坐在馬桶上才發現拉地上了,被屎一熏又吐了。
這時衛生間的門被老公打開了,他看了我一眼又看了地上一眼,撲過來驚恐的叫到,你怎麽了。這屎是你吐的?
等吐完艱難的再次坐在馬桶上才發現拉地上了,被屎一熏又吐了。
這時衛生間的門被老公打開了,他看了我一眼又看了地上一眼,撲過來驚恐的叫到,你怎麽了。這屎是你吐的?
30）
吃貨妹子傷不起
80年代雪條2分錢一根，有個小夥子為了生計整天弄箱雪條走家串戶的賣。
然後有個小姑娘沒錢買，又嘴饞，便和小夥子處朋友，談對象。
於是小姑娘成了我老媽！
這便是我爸說的，宇宙最便宜的媳婦，2分錢一個！
然後有個小姑娘沒錢買，又嘴饞，便和小夥子處朋友，談對象。
於是小姑娘成了我老媽！
這便是我爸說的，宇宙最便宜的媳婦，2分錢一個！
31）
夫妻的短信
老公要出差，臨走前，老婆囑咐老公每晚給她發一條短信。
當晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”
老婆回複道：“語言不生動，你能不能換一種說法？”
次日晚上，短信如期而至，還是三個字：“我睡了。”
當晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”
老婆回複道：“語言不生動，你能不能換一種說法？”
次日晚上，短信如期而至，還是三個字：“我睡了。”
老婆哭笑不得，當即撥通老公的電話，啟發他說：“你就不會再浪漫一些，就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西？”
老公唯唯諾諾地答應了。
第三天晚上，短信終於來了，老婆趕緊拿過手機一看，這次果然有了“共同”的東西：“咱睡吧。”
老公唯唯諾諾地答應了。
第三天晚上，短信終於來了，老婆趕緊拿過手機一看，這次果然有了“共同”的東西：“咱睡吧。”
32）
好像發現了什麽
一男子剛剛過完新婚之夜，第二天上班就一個勁的歎氣。
他的同事過來關心的問：“你怎麽了？”
男子無奈的回答：“我今早一起來就習慣性的順手給我妻子了100元錢。”
他的同事說：“天呐，那可壞了！”
男子又說：“更壞的是，我妻子也習慣性的找了我20元錢。”
他的同事過來關心的問：“你怎麽了？”
男子無奈的回答：“我今早一起來就習慣性的順手給我妻子了100元錢。”
他的同事說：“天呐，那可壞了！”
男子又說：“更壞的是，我妻子也習慣性的找了我20元錢。”
33）
給老婆拍照
中午吃飯的時候，老婆突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎麽了。
老婆說：“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”
我連忙掏出手機,給她拍了一張。
老婆說：“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”
我連忙掏出手機,給她拍了一張。
34）
太有殺傷力了
你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了……
這個太有殺傷力了，太有殺傷力了……
這個太有殺傷力了，太有殺傷力了……
35）
這尼瑪是超能吸血啊
家有*****老婆一枚。昨天下班前我讓她把冰箱裏的牛肉拿出來去血水。
我到家就可以直接給她做土豆燒牛肉了。
結果我回到家中看見廚房灶台上赫然放著一片加長的姨媽巾。
上麵放著牛肉……
我到家就可以直接給她做土豆燒牛肉了。
結果我回到家中看見廚房灶台上赫然放著一片加長的姨媽巾。
上麵放著牛肉……
36）
假如
老婆：假如今天我跟你媽媽掉水裏了你先救誰？
老公：你不上班啊？
老婆：假如是周未。
老公：那我媽要買菜做飯，那有空陪你到水邊玩啊。
老婆：假如是在外麵吃。
老公：那直接去吃飯就是了，去水邊做什麽？
老婆：假如飯店在湖邊。
老公：有沒有保安？
老公：你不上班啊？
老婆：假如是周未。
老公：那我媽要買菜做飯，那有空陪你到水邊玩啊。
老婆：假如是在外麵吃。
老公：那直接去吃飯就是了，去水邊做什麽？
老婆：假如飯店在湖邊。
老公：有沒有保安？
老婆：假如沒有保安。
老公：那還有服務員。
老婆：假如沒有服務員。
老公：那還有廚師。
老婆：假如沒有廚師。
老公：那還有經理。
老婆：假如沒有經理。
老公：你去一個沒有廚師、服務員、保安、經理的飯店幹什麽？
老婆：……
老公：那還有服務員。
老婆：假如沒有服務員。
老公：那還有廚師。
老婆：假如沒有廚師。
老公：那還有經理。
老婆：假如沒有經理。
老公：你去一個沒有廚師、服務員、保安、經理的飯店幹什麽？
老婆：……
