物理帝
我一朋友，男，出教室門的時候被一貼牆跑過的美女撞倒。就是撞懷裏那種，然後兩人飛出去半米摔地上了。美女啊！她說了句對不起，然後就嬌羞地走了。結果那哥們兒一眼都沒看，淡定地爬起來量了量飛出去的距離，說他能算出那個女生的體重……
有駕照
跟閨蜜們去山區玩，閨蜜老公開車。一路都是盤山路，路很窄，隻夠兩輛車並行，掉下去就會粉身碎骨。突然閨蜜老公扭頭，自豪地說了一句：“咋樣，看我像不像有駕照的？！”頓時，車裏靜了……
看 淡
今天在飯館吃飯，旁邊一桌隻有一個男青年，他的菜上了有半個小時他還沒動筷子，服務員很疑惑，就上前詢問：“你盯著這菜很久了，為什麽不吃？”
男青年回答：“這道菜太鹹了，我把它看淡些……看淡些……”
執子之手
爹媽吵架，我媽越吵越氣，揮拳欲擊。老爹身手敏捷，一把抓住她的胳膊。我媽還在氣頭上：“抓我手幹什麽！”我爹淡定：“執子之手，與子偕老。”
治打嗝
今天一直打嗝，一個人去樓下快餐店吃飯，對麵坐一五大 三粗的猛男，我一邊打嗝一邊吃。突然，對麵那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我，我被震住了，對視了得有10秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手 啊！人家胳膊比我腿粗！然後大哥說話了：“打嗝好了吧？我以前就是這麽治的……”
新聞聯播
媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天並排而坐，卻不能交談一句，甚至連扭頭看對方一眼都是奢望。”孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是《新聞聯播》那倆播音員吧！”
原 因
我終於明白軍訓時為什麽要前後左右地亂轉了。因為隻有這樣，才能曬得更均勻。
蚊子開會
蚊子甲不滿地說：“這塊富人區我們不能待了，血的質量太差，這樣吃下去，早晚要三高的。”
蚊子乙讚同地說：“對頭！為了我們的幸福生活，我們要吸窮人的血。”
報複
李冬梅 編譯
一個男人坐在家裏，一副得意洋洋的樣子，因為今天是他女兒十八歲生日，這是他最後一次向他前妻支付女兒的生活費了。他興奮地給女兒打了一個電話，女兒很快如約而至。他把已經簽好的支票遞給女兒，說：“孩子，你把這張支票轉交給你媽媽，告訴她，
這是她能從我這裏拿到的最後一張該死的支票了，以後她別想再從我這兒得到一分錢了。而且我請你幫個忙——好好觀察一下你媽媽聽到這句話時的表情，然後回來告訴我。”
女兒拿著支票走了。這個男人邊等著女兒回來匯報消息，邊幻想著前妻聽到女兒轉達的話時義憤填膺、傷心欲絕的表情。
一會兒，女兒回來了。這個男人迫不及待地問：“你媽媽說什麽了？”
女兒說：“我媽媽聽完我說的話後一陣大笑，然後說，她一直等待著這一天的到來呢。她現在終於可以告訴你了，其實我真正的父親根本就不是你！”
婚姻在中國很大程度上是一種積累資源的方式。——一本研究剩女的書如是說。文章還認為，在福利製度不完善的中國，年輕一代必須贍養老人，和誰結婚關係到整個家庭
當選時，在台上假哭，在台下真笑；落選時，在台上假笑，在台下真哭。——當選和落選的區別
舉報
有個廣告微博發這樣的垃圾信息給我：“親，新浪用戶提醒您，您有一條私信來自微博活動，提示您本人獲得二等獎！請登錄……”
我立即舉報了它，舉報理由我填寫的是：“連行騙廣告都不給我一等獎，我很受傷！”
換了台
出租車收音機裏在講一條愛心人士救助貓的新聞，記者采訪了其中一位阿姨，阿姨說她領養了60隻貓，家裏放不下，希望有其他愛貓人士來領養一些回去，放在開水裏燙一下，再放些鹽，上火蒸15分鍾，一碗香噴噴……聽到這裏我呆了，後來才意識到是司機換了台。
父親的職業
新學期開始，兒子問老爸：“‘父親的職業’一欄怎麽填？寫‘股民’嗎？”
老爸說：“就寫‘多家上市公司股東’。”
浪漫與殘酷隻隔一行
華盛頓郵報
《華盛頓郵報》舉辦了一個比賽，要求寫兩行押韻的詩，第一行能多浪漫就多浪漫，第二行能多不浪漫就多不浪漫，下麵是入選作品：
My darling， my lover， my beautiful wife；
Marrying you has screwed up my life.
我的心肝，我的摯愛，我美麗的賢妻，
我這輩子就毀在你手裏。
I see your face when I am dreaming；
That's why I always wake up screaming.
你的容顏依稀入夢境，
於是我在尖叫中驚醒。
Kind， intelligent， loving and hot；
This describes everything you are not.
善良、聰慧、多情而性感，
可惜這些你一條都不占。
I thought that I could love no other
——that is until I met your brother.
曾以為一生隻愛你一個，
直到遇見你的二表哥。
Roses are red， violets are blue， sugar is sweet， and so are you；
But the roses are wilting， the violets are dead， the sugar bowl's empty and so is your head.
嬌豔的紫羅蘭，鮮紅的玫瑰，甜蜜的糖，就像你一樣美。
但紫羅蘭會凋謝，玫瑰會枯黃，糖碗空空如也，和你的腦袋一樣。
我並不懂多少音樂，卻非常喜 愛，也覺得常來附庸風雅一下大有必要。人不必把口腔解剖學學通了，才可以張口吃飯。也不需要去上大學中文係，才能讀沈從文的小 說。好的藝術，內行有內行的領受，外行有外行的領受。沒有專業素養的人，可以毫無負擔地欣賞。一不要寫樂評，二不要學技藝，隻管坐在那裏，讓那美妙的曲 子，像波濤一樣，一陣陣衝刷過來。——南橋
老媽明天要考駕照，哈哈，等了二十年，終於輪到我對她說：“好好考啊，不用緊張，考不好也沒事……”真是舒坦呀！
小狗對小貓說：你猜猜我的口袋裏有幾塊糖？小貓說：猜對了你給我吃嗎？小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你！小貓咽了咽口水說：我猜五塊！然後，小狗笑著把糖放到小貓手裏，說：我還欠你三塊。——這不是低智商的笑話，而是，因為愛你，所以允許了你的小貪心。
劉雲山引用李瑞環文集故事趣解空談誤國：湖北神農架野豬橫行，有人把獅子、老虎等猛獸的聲音錄下來放出來。一開始，野豬還真害怕，但不久野豬又回來了，因為它們發現隻有聲音，沒有危險。村民們感慨，看來唱高調、說空話連野豬都騙不了。
“我注意到：那些宿命論者，在過馬路之前還是都會左右看。”——著名物理學家霍金。
“我喜歡溫文爾雅通情達理聰慧知性明達善良秀外慧中的D杯女。”
“說重點。”
“我喜歡溫文爾雅秀外慧中的D杯女。”
“說重點。”
“D杯女…”
中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
沒想到都這個年代了，這個世界竟然對女性還存在著許多不公和歧視。你看，同樣年齡的兩隻雞，公雞你們稱它“大公雞”，母雞你們卻叫它“老母雞”。via@東土大唐三俗和尚
@貓饅：所以說，阻礙中華人民大團結的兩點因素就是【北方暖氣】和【江浙滬包郵】是麽？
男朋友問我：你喜歡哪個包？我看了看：紅色的那個吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關係。我心中一暖，指了指路過的女人背著的LV：就她吧。男朋友給我了一個吻，然後發動摩托，向那個女人衝了過去。（@Tamago_ohi）
入伍前體檢，一猥瑣大叔醫生檢查身體……大叔淡定的說：來，小夥子，看看你有木有女朋友。（檢查小JJ啦）完了又說：好啦，轉過去，我來看看你有木有男朋友……瞬間滿頭黑線啊……
