1，領導的老婆生了，生了個女兒， 這是我們收到領導群發的短信才知道的。挺開心的，大夥都紛紛回信祝福，我也回了，我說：哈哈，恭喜！恭喜！喜當爹啊！！ 我滿滿的衷心的祝福被同事知道了以後一群孽畜都樂瘋了，問了度娘才知道，喜當爹這詞。。。草啊，最後知道真相的我眼淚掉下來！via 空空
2，
請轉給經常對你說”嗬嗬”的人——》當仔豬產出後，豬的母性行為主要表現在對仔豬的反應和對仔豬授乳兩個方麵。在第一頭仔豬產出後，表現出強烈的母性衝動，立即對仔豬發出”嗬嗬”的叫聲，並不斷拱草做窩。——《家畜生態學報》第27卷第6期《豬的母性行為研究進展》 v
3，
爆料一個無關痛癢的，vitas到上海來開演唱會的時候，有記者拜訪他，問：“vista先生，請問你到上海來有什麽感受？”vitas淡定地回答：“vista是一個電腦係統，我叫vitas. via@我的采訪對象是極品
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「大褲衩」雖被正式命名為「央視總部大樓」，但此俗稱之慣性已恐難改矣！我問舊時同事二愣子：「你們搬進大褲衩了嗎？」他連想都沒想就回答道：「快了，靠裏邊那條褲腿。」「領導們呢？」「嗨，人家高，都在褲襠那兒。」(@駱新)
5，
10年前，某人去西柏坡吃了農家飯，自掏腰包留了個字據，今天某人在南方換了個賓館吃 了個自助餐，有什麽區別麽？領導吃個飯都能感動，可見這個社會是多麽的皇權至上！人民能管得住政府的預算，他們愛住哪住哪。進步不是做秀啊！ via@rickwang02
6，
《人民幣》100元裏麵沒有人民，50元裏麵沒有人民，20元裏麵沒有人民，10裏麵沒有人民，5元裏麵沒有人民，1元裏麵沒有人民，隻有5毛錢裏麵有2個人民，2毛錢裏麵有2個人民，1毛錢裏麵有2個人民；在人民幣裏人民總共才值8毛
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巨乳們氣勢洶湧地發胸照，機場一族也沒閑著，她們科學嚴肅，在每一張照片下麵回複著，“下垂了”，“有點外擴”，“不對稱，左邊小右邊大”，“間距也太大了”，“這個是屁股吧”……via@李鐵根
8，
今天開會，小領導們見大領導沒有係領帶，一窩蜂地去洗手間摘領帶。以後，領帶、手表這些要放皮包裏了。via@王樹興
9，
“沒人能從我眼皮子底下溜走。”——郭敬明
10，
@pufei：想起讀大學時的一個笑話，當年俺班上有個哥們兒，北京人。俺們問他父母在哪裏工作，答曰海裏，一時全係膜拜，基本上大小政治八卦都要向這孫子請教，這廝也靠這蒙了不少燒烤吃。很多年後我們才知道，丫說的海裏是北海公園的意思……
11，
中國吃文化——謀生叫→糊口，崗位叫→飯碗，受雇叫→混飯，花積蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得開，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人歡迎叫→吃香，受人照顧叫→吃小灶，不顧他人叫→吃獨食，受到傷害叫→吃虧，女人嫉妒叫→吃醋。
12，
回想這幾年買的一件最成功的衣服，既能看出身形輪廓又不顯胖，穿上之後不自覺的流露出十足的學院風，凸顯嚴謹認真的人格魅力，莊重又不失文雅，成熟中帶有略微的青澀，幹淨質樸耐腐蝕，它就是……白大褂！
13，
國內大款新時尚：
不再炫耀多少錢，而是幾個政要朋友。
不再炫耀多少車，而是幾個司機。
不再吹噓多少項目，而是幾個上市公司。
吃飯不點菜，而是直接點廚子。
找女人不找夜店女，而是拿搖控器找節目主持人或影星。
穿衣不再問牌子，而是問哪國的裁縫。
買住房不問別墅的麵積，而是問別墅周圍的麵積。
14，
人生就是三個如此：
30歲之前，理當如此；
30歲之後，並非如此；
退休之後，不過如此；
15，
把複雜的問題整簡單了是一種能力；
把簡單的問題整複雜了是一種文化。
把複雜的問題整簡單了是法律；
把簡單的問題整複雜了是哲學。
把糊塗的人整明白了是老師；
把明白的人整糊塗了是領導。
16，
不到長城非好漢，到了長城吧，好漢不吃眼前虧；不撞南牆不回頭，撞了南牆吧，牆倒又被眾人推；不到黃河心不死，到了黃河吧，跳進黃河洗不清！煩惱不會止，最緊要開心。
17，
穿衣要穿布的，吃飯要吃素的，找老婆要找在家做家務的。
18，
三日打魚，剩下的時間都上網。
19， 才+材+財=新理想男人。
20， 樓下住著一美女。 21，丈夫：降溫了，我的羽絨服在哪呢？ 22，
生小孩後，我一直無法將增加的40斤體重減掉。於是，我就拉著丈夫到商場，打算找些能夠掩蓋這個缺陷的衣服。 23，、周日和老婆逛街，老婆看中一個名牌包。 24，小聲點兒 25， 26，校園裏：
丈夫給她修了一次電視後，就三天兩頭去她家，說是修理東西
一天，丈夫回家，見一男子在自己家裏，就問：“這客人是誰啊？”
妻子說：“樓上的，我讓他來看看我們家有什麽需要修理的。”
妻子：就在衣櫃裏掛著啊。
丈夫：我都翻遍了也沒看見。
妻子：遭了……去年穿完送幹洗店，忘記拿回來了。
在一排衣服上麵，我們看到了一塊標牌，上麵寫著：“馬上不見10斤！”
我丈夫說，“這衣服你隻需買4件就可以了。”
剛要問價格，導購來了句：“貴重物品，不買別摸。”
我怒了：“這包我要了，給我包起來。你別用手碰，摸髒了我不要。”
在路上，孩子指著前麵的一個人對媽媽說：“媽媽你看，那個人頭上一根頭發都沒有！”“小聲點兒，讓人家聽見多不好。”媽媽說，“怎麽？他自己還不知道嗎？”
一對男女朋友相約去露營。到了晚上，男子覺得荒郊野外很危險，於是就拿了一根棍子交給女友說：你拿著這根棍子自衛我到外麵去守營！
男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動……結果就他沒動。
初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
一同學在下麵鬧，我們老師說：“你給我站到黑板上麵去！！” 高難度啊。
高中的代數老師：“說話不許出聲音。
語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：人流是可怕的……
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