美國和加拿大的關係
唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看
豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步？
唐三藏：哎！慚愧！為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。
老婆太強勢，導致老公沒什麽情趣！
老公問老婆：“你知道啥是製服誘惑嗎？”
老婆瞪了老公一眼，沒有回答。
老公繼續說道：“就是空姐啦，護士啦。。。”
接著老婆問：“城管算不算？！”
昨天在醫院，一孕婦做產檢被醫生告知缺鈣。
孕婦說："我每天都有喝豬腿骨湯怎麽還缺鈣？
醫生說："現在的豬吃了睡，睡了吃恨不得比你還缺鈣，你還指望它！”
孕婦無語地拿著醫生給開的三瓶鈣片離開了…
小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前麵的同學悄悄地用手兜一下屁股，然後悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動……
十幾年過去了，我再也沒有見過這麽有公德心的人。
十幾年過去了，我再也沒有見過這麽有公德心的人。
一老漢首次去看內衣時裝秀，看見丁字褲後大發感慨：
以前是扒開褲衩才能看見屁股，現在是扒開屁股才能看見褲衩。
一大早，蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門。
小蝸牛不解地問媽媽：“我們這是往哪去啊？”
蝸牛媽媽：“不是說好帶你去相親嗎？”
小蝸牛：“啊，可我還小呢？！”
蝸牛媽媽：“等到了那邊就差不多了！”
體檢結果
體檢結果
一天，一對情侶坐公交，太陽比較大。
車轉彎了，女的被太陽照到了要跟男友換，換了。
車又轉彎，女的又被曬了，要求再換。
來來回回幾次後，男的終於怒了：不換了，我又不是向日葵！
一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”
女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了，早就沒感覺了，
為什麽國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
為什麽國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！
作文課，講述和自己印象最深的動物之間的故事，舉頭撞牆想了半天，不知如何下筆，遂偷窺同桌尋找思路，當場噴血-----標題：奶奶的熊
天壤之別
天壤之別
有兩個精神病人，一個紅衣一個綠衣，從病院裏逃出來。
兩人跑啊跑，後來爬到一棵樹上。
一會兒，紅衣的人從樹上跳下來，滾啊滾的。
然後抬起頭對上麵的人說：“喂，你怎麽還不下來啊？”
上麵的那個人回答他：“不行啊！我還沒有熟……”
你不是VIP，甚至不是IP，你隻是一個P！
我家門口有個小店，每天廣播的廣告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板無心經營，清場大處理。”
持續一個月以後就換為：“老板娘回來了，老板娘回來了，老板慶祝，打折大酬賓。”
下一個月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，裏麵包括體育強項。
同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以後運動會會強迫你參加。
於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的。
本想轉過身去提醒後麵玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。
哦，原來如此！
同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以後運動會會強迫你參加。
於是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的。
本想轉過身去提醒後麵玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石。
哦，原來如此！
兩個美女在電梯裏談論什麽化妝品的美白效果最好。
與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。
突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”
半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖。今天，同事經過我的座位。隻見他走過去，又若有所思地倒了回來，
趴我耳邊悄悄問：“那個，能不能透露一下，你這是哪支股票啊？走勢蠻好的……”
我從小有個習慣，就是吃飯總會吃得一點不剩。
一次和朋友各點了一份酸豆角炒飯，朋友胃口小隻吃了一半就飽了，我卻一直吃到盤子光光。
結賬的時候，老板在飯桌旁看著朋友的盤子說：“你的酸豆角炒飯，五元。”
然後他看著我的盤子，皺了皺眉頭問：“你吃的啥？”
然後他看著我的盤子，皺了皺眉頭問：“你吃的啥？”
小明一很要好的同學摔倒在地上，小明為了表示關心問了一句:”你的屁股摔疼了吧!”
結果不小心說成了”你的屁股摔死了吧？”
結果他好同學站起來拍拍屁股，放了個屁，說道：”沒死，還喘氣呢!”
結果不小心說成了”你的屁股摔死了吧？”
結果他好同學站起來拍拍屁股，放了個屁，說道：”沒死，還喘氣呢!”
某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。
甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。
乙說：我看豎著埋可以更省地方。
丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來隻埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
甲說：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。
乙說：我看豎著埋可以更省地方。
丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說：我看啊，豎著來隻埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了!
醫院化驗科門口，一老大爺很傷心。
好心人上前詢問，老大爺答道：“孫子生病，拉了坨屎想帶來化驗。
用報紙包了好幾層放口袋裏，結果在公交車上被偷了………”
用報紙包了好幾層放口袋裏，結果在公交車上被偷了………”
情人節剛剛過去，迎來了悲催的婦女節。意思就是情人節他把你變成了婦女…
婦女節後是愚人節，就是你變成婦女後發現自己被騙了…
愚人節後是勞動節，就是發現自己被騙的時候已經晚了，隻能給他當牛做馬…
勞動節後是兒童節………尼瑪呀！還要給他生孩子！
婦女節後是愚人節，就是你變成婦女後發現自己被騙了…
愚人節後是勞動節，就是發現自己被騙的時候已經晚了，隻能給他當牛做馬…
勞動節後是兒童節………尼瑪呀！還要給他生孩子！
等中國強大了，全叫老外考中文四六級！
文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周傑倫的歌，雙節棍隻聽一遍。閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子!
哦，原來如此！
哦，原來如此！
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