你可吃過xxx？” “沒有” “明個帶你去吃” 語言再華美也沒有用，真情往往隻在平淡之中，感人的三行情書
新浪微博一女網友發帖：一直想拍一組全裸又不情色的寫真……
網友回複： 找法醫…
肚子終歸是要變大的，與其坐等被人搞大，不如揮淚親自把它吃大
不要因為配有偉人照片，就隨便相信網絡上流傳的名言佳句——胡適
2012最火的兩個姿勢，終於結合了。。
銀行和小姐的相同點：
1、都是開門等客人上門；
2、每天的工作都是接…客;
3、都是見到錢才動身子，基本都是為錢服務；
4、都要滿足客人的各種非正常需求，比如兌換殘損錢；
5、都有集中的場所，隻不過銀行的叫金融區，做那個的多的叫紅…燈…區!
衣服歸你人歸我
昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”
那個MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
按摩
老公今天要我給他按摩。
他趴著，我一屁股坐他腰上，然後給他按摩肩膀跟脖子。
起先他蠻享受的，過了大概10分鍾，就沒動靜了。
還以為他舒服地睡著了，就叫他。
結果他說：“哪睡得著啊？換你身上放台推土車試試，能睡著算你本事！”
我看他這是又想鬆鬆筋骨了……
疼我嗎？
“老公，你疼我嗎？”
“疼！”他非常堅決地回答道。
真是好開心啊，這死鬼終於肯對俺說點暖心話了。
“不過是頭疼的‘疼’”……
氣得我馬上對其拳腳相加，打得他嗷嗷叫：“那牙疼的‘疼’總行了吧……哎呀！”
夫妻本是同林鳥
下班回家需要跟老婆坐同一趟車，但因為上下班時間不一樣，所以不會趕在一起。
但就有這麽一回，上了車發現老婆也在上麵。看到我上來，老婆開心得不得了。下了車牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：“真好，晚上在一起，下了班還能一起回家，這就叫雙宿雙飛……”
為了配合老婆的興致，我也隨聲附和：“對啊，夫妻本是同林鳥嘛……”
誘惑
下班晚了，買了包水餃回家，吃飯的時候想起了白天在天涯看到的餃子的故事，就講給老婆聽：“兩個餃子結婚，洞房花燭夜公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。”
聽罷，老婆將一口餃子湯準確無誤地噴了我一身。
晚上看了會兒電視我例行打開電腦玩一把遊戲，正玩得起興，聽到老婆召喚，回頭一看嚇了一跳，忙做驚訝狀問道：“我老婆呢？”
老婆罵道：“你這個笨蛋……”
撿錢
老公正在看一笑話論壇，突然發出震天的笑聲。
我納悶他怎麽這麽個樂法。
過去一瞧，原來是看到一則笑話。
說是一哥們看見地上有5分錢，便彎下腰去撿，突然罵了一句：“媽的，哪個混蛋把痰吐得這麽圓啊！”
我說：“是挺招笑的，可是也沒見過你笑得那麽誇張過啊！”
他都笑岔氣了：“哈哈哈……那是，我還以為就我遇到過這種事呢……”
這回換我笑岔氣了，哈哈哈哈……
.學姐和一個gay合租。一天晚上回來，學姐心情很沮喪，然後那個gay就很體貼地
給她燒了碗麵吃。在端給她麵的那一瞬間，她突然覺得很溫馨，於是很感動地說：“要
不咱倆就這麽湊合過算了～”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來衝她連連擺手道：“不行
不行，那可不行，你沒男人要，我可有男人要的！”
【機會是自己創造的】司馬光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我鬥？你還是太嫩了。”王安石淡定地回擊：“有什麽了不起的？不就是砸個水缸嘛？換了我也一定會 這麽做，我和你比，隻是少一個機會罷了。”司馬光：“機會，是自己創造的。你隻知道老夫砸缸，卻不知道那孩子是怎麽掉進去的吧？
表哥房叔一倒，內部開始狂爆料利用微博搞死對手，照這個互相潑糞勁頭，個把月就能潑個底朝天，不要說十九大，年都難過了。
法國公共廁所稀缺，造成街頭小便成風。據法國內政部統計，百分之40的法國男人有隨地小便的行為。為解決這一社會問題，法國專家用納米技術設計了一種高反彈力的材料，塗在牆壁上，遇到有人小便時，尿流會激烈反彈到這些行為不端者的身上。
一朋友在殯儀館守靈，半夜閑著無聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，隨即給妹子發了條兒信息。 過了半天收到對方回複：大哥，能給俺燒台iphone5嗎？喜歡白色的！謝謝！好人一生平安！
這是他第一次搶劫，略顯緊張的他不斷重複著:“小姐，打劫。”突然他看到路口站著一個女人，鼓足勇氣他走上前:“小姐……”話還沒說完女人扇了他一耳光:“你媽才是小姐！”他嚇得哆哆嗦嗦的說:“對，對不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光:“你媽才是大姐！”。
2012年12月21日：『如果真的連續三天黑夜你怎麽辦？』『找個小姐包夜。』
吃晚飯的時候母上提到說定在 2013年1月4日結婚的人都爆棚啦，外婆想了想，說，在這天應該沒幾個結婚吧，錯開前一天後一天不就好了。我說，可是他們就是要201314愛你一生一 世的諧音啊。藍後，外婆恍然大悟，說，啊，我想的跟你們完全不一樣，1314，不是一傷一死嗎？
電話鈴響了，是一個陌生女人打來找丈夫的，妻子喊道：“老公！老公！老公！你的電話！” 丈夫說：“我聽見了，你喊這麽多聲幹啥？” 妻子說：“我是怕打電話的女人聽不到！”
一位剩女問她的閨蜜： “你告訴我，為什麽我總是得不到男性的好感？”閨蜜說：“你不要總是一副高高在上的樣子，要學會讚美男性。”剩女若有所思。坐的士回家時，她想不妨試驗一 下。於是，她對相貌平平的男司機說：“司機，你好帥啊！”司機停下車，回過頭說：“小姐，你是不是忘帶錢了？”
一美女演員，哭的異常傷心，朋友問為什麽，究竟發生了什麽，美女說：“昨天晚上和導演睡一覺，第二天他才告訴我拍的是動畫片！！”.
