洛陽親友如相問，就說我在賣切糕。 一群忘年之交的男人在一起喝酒，有人突發奇想，相約各自給老婆發個短信，內容都是“我愛你”，看看各年齡段女人的反應，結果果然大不一樣！
人生自古誰無死，就說我在買切糕。
問君能有幾多愁，恰似路邊買切糕。
可憐夜半虛前席，不問蒼生問切糕。
桃花潭水深千尺，不及汪倫送切糕。
我勸天公重抖擻，天公勸我賣切糕。
2）【幽默笑話】不同年齡的女人收到同樣短信後截然不同的反應
20 來歲的女人回複“我也愛你！”
30 來歲的女人回複“酒喝多了吧？”
40 來歲的女人回複“你沒病吧？”
50 來歲的女人回複“發錯人了吧？回來看怎麽收拾你！”
60 來歲的女人回複 “退休了閑得慌是不是？快爬山去吧。”
70 來歲的女人不回複，直接給兒子打電話“你爸病了，趕快帶他去醫院！”
80 來歲的女人自言自語地說 “唉，今天一定是忘了吃老年癡呆藥了! ”
3）隻有在自己成功的時候，你說的話才是真理。
4、猴子揀到一個卡，於是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：“原來是‘IP’（挨劈）卡呀！！”-
5，局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？-
6。
大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問它，許了什麽願望。大熊貓回答說：“我這輩子有2個最大的願望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛！就是希望我也能照張彩色照片。”-
7。
一天，一理發師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發師：你為什麽揍賣糖葫蘆的？理發師說：***，我在屋裏燙頭發，他在外麵喊“燙糊嘍”-
8，
父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麽嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他-
9，
一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活-
10，
每次想到自己買不起房子、當不成房主的時候，心中就會湧出無限的感傷，
這時候我會上網四處發一些沒有內容的帖子，
下麵就會有人問我：樓主你幹什麽呀？
其實我什麽都不想幹，我就是想讓你們叫我樓主
(啊q精神)
11，
一朋友出口便說“艸他 媽”已經成習慣，結婚兩年了小孩6個月。
一天孩子晚上著涼感冒了，朋友帶著小孩去看醫生，
醫生：孩子問怎麽了?朋友：昨晚艸他媽孩子沒有蓋到被子整感冒了！
醫生：孩子在旁邊動作就不要太大嘛！
朋友瞬間臉紅了有木有！講給我聽的時候笑屎了！
(好威武)
12，
記得初中時老師出了個半命題作文《------壓力》或《壓力------》。
我們都寫了“成長的壓力”，“考試的壓力”或是“壓力下的我們”。
唯獨我們班一曠世奇才寫了一篇說明文——《壓力鍋》……
(好創意)
13，
大叔嘴裏經常冒出一些奇妙的詞匯，那天跟他一起去超市，看到一個年輕妹子，大叔就捅捅我：“你看，那裏有一枚少女。”
我說：“少女的量詞怎麽是枚？”
大叔說：“感覺很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞頓開，深有同感地點點頭。
不久大叔又捅捅我，說：“你看，那裏有一坨婦女。”
14，
飯畢，妻子躺床上看電視，對洗碗的丈夫叫：“老公，去洗棗！我要吃！”。 過了十分鍾，丈夫裹了個浴巾進來了！
15，
原來聽說莫言的獎金買不了北京一套像樣的房子，諾貝爾的評委們哭了。為不使獎金因人民幣升值而使莫言再吃虧。領獎那天，莫說看到評委推了46塊切糕過來，他問：這是什麽？評委：CheckGao。
16
【找女朋友太麻煩，這樣多清爽】上周，杭州上塘派出所裏來了一大二學生，在酒吧認識一姑娘，想付一萬元發生16次關係。美女同意。他當場付5000，答應第9次再付5000元。三日後，美女後悔並願意退款500元。男生覺得虧了2625元，逐報警求助。
請問：那件事，已經發生過幾次？
17。上聯：十人遊、九情婦、乘八七六五次航班、住四三二號客房、一起淫亂。
下聯：十具器、九個比、玩八七六五種玩法、搞四三二種姿勢、一隻好屌。
橫批：九陰爭精。
18，某男參加成人考試，腹中無物、又奈考場紀律，終奮筆在試卷上書寫對聯一副：
上聯：兒子出題太難；下聯：孫子監考太嚴。橫批：老子不會。
搞到一張防追尾新車貼，迫不及待的貼上了。。。
蠢萌
擦，風太大了……
千鈞一發
倫敦一家電影院最新設置。。。 第一排 雙人床！！ 這麽躺著看電影很爽吧。。。電影院表示。。自從裝了雙人床。。。他們再也不用擔心第一排的票賣不掉了。。。。
15個創意公共汽車站(
