特意把你的來電鈴聲設置成了我最愛的一首歌，從此之後我就再也沒有聽到過這首歌。
有些人就喜歡占便宜，聽到無痛人流打折他都想懷個孩子。
兒子放學回家，神氣十足地對媽媽說：“媽媽，我們班我的力氣最大了！”媽媽問：“你怎麽這麽有把握？”兒子說：“老師說，我一個人拖了全班的後腿！”
各位博友，請不要對我放電，我男朋友有來電顯示！
早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃。
用海飛絲的狗狗
您大點聲,不費電！
老人家就剩一顆牙了，結果吃東西還塞牙了！——吃藕套眼兒裏頭了。
老師問小明：“有什麽方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊？”小明答：“每天少發一張卷子。”
女人說狠話，都是希望把男人往回哄；男人說狠話，是真的把女人往外轟。
“月明星稀，烏鵲南飛；繞樹三匝，無枝可依。這四句詩表達了曹操的什麽心境？”“去吃飯找不到停車位。”
一覺醒來發現自己變成百萬富翁！據《文匯報》報道：某醫院收治睾丸炎病人,因誤診病人被切掉一個球，結果獲賠100萬元。想到俺們每天上班都攜帶200萬元固定資產，男人們你不感到很牛嗎？
竹子每攀登一步，就會做一個小結。
都是巨根惹的禍:
青春啊，你太痘了！
穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
內練一口氣，外練一個屁。
人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙!
飯後沉默的是鐵，主動買單的是金。
南方的冬天，共同用電爐燒水，保護器跳閘，宿舍漆黑。一人大叫：姐妹們不要再
‘騷’了。隻聽有人答到：我們三樓的沒騷，你們二樓才在騷。
一信天遊的歌詞：
哥是天上一條龍，妹是地上花一叢。龍不翻身不下雨，雨不灑花花不紅
當官不怕喝酒難，萬杯千盞隻等閑，鴛鴦火鍋騰細浪，麻將桌前五更寒，更喜小姐白如雪，三陪過後盡開顏！
外省女幹部，過年前給京城男領導送禮，不知送啥好，設計兩套方案：如果領導態度一般，隻送土特產；如果領導很熱情，再加送現金卡
第二天，進京住下後到領導家。領導遞水果倒茶很熱情，決定加送現金卡。第一次給領導送現金卡有些緊張，喃喃細語：“這是我的一點心意，請領導理解。”掏出卡放茶幾上趕緊告辭。
回到賓館，怎麽也開不了門，原來將門卡當現金卡送領導了。女幹部一晚上沒睡好。當然，男領導一晚也沒睡好。
某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。
關於丁字褲：以前，脫下內褲看屁股；現在，拔開屁股看內褲……
一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯後和妻子說：“對不起啊，我對你不誠實，這麽多年了，我一直沒告訴你，其實我是色盲！”妻子激動得說：“我也對不起你呀，這麽多年了，我一直瞞著你，其實我是黑人！
A：“我家的狗實在太聰明了,每天早上都會銜當天的報紙來給我。”B：“這有什麽，很多人家的狗都會這樣。”A：“可是我家沒訂報紙啊！”
我同學結婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下麵有請今晚的新郎入場，結果大門一打開，隻見一個端菜的服務生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜。
今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊！
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