“老婆，劉翔比賽馬上就開始了，你看選手都準備下蹲起跑了，讓我看完咱們再做好嗎？”
“不嘛不嘛，人家現在就想要！”
男人無奈關了電視，與老婆大幹一番。
完事之後，男人緩緩打開電視， 這時電視裏解說員激動地喊著：“劉翔衝刺！贏了！冠軍！ 12秒97！”
一朋友見我抽煙越來越多，關切地說：“把煙戒了吧！沒好處，我叔抽了二十多年，結果年前死了……”我有點心動，正準備把煙按滅，順口問他：“你叔得什麽癌走的？”他歎息道：“在路上被車撞了……”
一女子請來道士驅鬼，說道：“大師，最近實在奇怪。先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了！後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”
道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！”
昨晚喝多了，早上起床襪子少一隻，連忙又找一雙新的。
到了晚上公司請客，給領導倒酒時，那隻襪子從袖子裏掉到飯桌上……
某日，一男的上餐館去吃飯。
進去後，他跟老板娘說：“給我來碗羊肉素麵條，稀稀的不帶湯。”
老板娘就去給他報飯去了。
等了一會，廚師拎了一把菜刀出來了：“你來給老子說下怎麽做，來！”
老婆要買iPhone5。
我看了看她大著的肚子說道：“老婆，為了下一代，咱攢點錢，不買iPhone5了好嗎？”
老婆說道：“好吧，那下一代什麽時候上市啊？”
聽說我們學校有個男生白天把被子扛出去曬。
晚上被子裏麵裹著個妹子，躲過阿姨耳目成功帶回男生宿舍睡了一夜。
第二天，又用被子裹著妹子帶出來了。
看到一個穿校服的初中男生在打電話，聲音超大：
“我和你講過多少遍了！我們分手了！我是00年的，你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你根本不適合我！別再來糾纏我了！”
我看著他，握緊了身份證……
老婆把錢管得嚴，家裏有個保險箱，密碼隻有她知道。
有一天急用錢，向老婆申請。
老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：“我們初吻的日子。”
我沒敢繼續問，隻好找朋友借錢了。
兒子四歲，給他買了一本西遊記連環畫。
三天全部講完後，問他最想成為裏麵哪個人物，沒想到他居然想當白龍馬！
問原因，他說：“因為妖怪從來不抓馬。”
回頭一翻畫冊，果然每集唐僧被抓走後，都有空蕩蕩的白龍馬畫在頁邊，安全第一呀！
我在一個知名女性論壇瀏覽增長見識的時候，發現有妹子這麽提問：“當一個男人跟你搭訕，怎樣區別他到底是猥瑣好色，還是風趣友善？”
我哈哈一笑，點進去打算回個貼，卻發現裏麵大約兩百多條回帖，都隻有三個字：“看長相。”
辦公室有一女同事為人豪爽可愛，她跟他老公感情特別好。
有一次我們吃飯說起小三，我問她：“你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？”
她斜眼看看他老公，淡淡地說：“我這輩子沒有離異，隻有喪偶！”
家有大金毛，老實巴交，出門各種被欺負。
四歲兒子領著狗狗下樓尿尿，一臉憤怒地回來，二話不說抄起擀麵杖衝了出去……
之後我那熊孩子力戰群狗為兄弟報仇的英勇事跡傳遍小區南北！
我朋友去年結婚。
她和他老公都是單親，我朋友一直跟著她媽媽生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚後小兩口總是吵架，於是兩位親家總來勸架。
一來二去這二老看對眼了結婚了，而我朋友和她老公離婚了，
一下子夫妻就成了兄妹……
早上坐公交車，司機很健談，一路都在說個不停。
中間快要開到某一站的時候，司機大聲說：“這一站會有壞人上來，大家小心點！”
到站開車門後，司機又說：“有人要上班了，大家朝裏麵走走！”
老爸為了聯係方便學習打字。
某天晚上，我爸發來這麽一條消息：“道勤死了。”
可是我不知道道勤是誰啊，於是回複：“爸別難過了，道勤是誰？”
過了一會，爸爸回複：“到寢室了。”
上課呢，同桌撕了一片紙放嘴裏了咬了咬，又吐回了手裏。
揉了揉，揉成個球狀，然後又把這東西給放嘴裏，咽下去了……
我問這貨：“你幹嘛呢？”
這貨幽幽地說：“這兩天有點感冒，捏個藥丸吃。”
上午和媽媽去買菜，我問賣菜的大叔：“這是菠菜吧？”
大叔：“喵～”
我又問了一遍，大叔：“喵～”
我覺得太可怕了，於是轉身拉我媽趕緊走了……
買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我那菜是“菠菜苗”。
今天朋友說他挪用了下個月的工資，買了一個沙灘椅。
冬天沒有太陽的時候，他就把椅子放在廁所曬浴霸。
一女生跟閨蜜們去山區玩，閨蜜老公開車。
一路都是盤山路，路很窄，隻夠兩輛車並排的，車掉下來就粉身碎骨的那種。
突然閨蜜老公扭頭，自豪地說：“咋樣，看我像不像有駕照的？！”
頓時，車裏靜了……
甲開著一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎麽來的？” 甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。於是……我開走了她的寶馬。” 乙思索半天，說：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”
