1.高中時學校不讓隨意外出，我一同學，長的很老成，有網癮. 每次外出都是帶著墨鏡，穿著風衣，叼著地上的煙頭. 拿著計算器裝大屏手機按在耳朵上，邊走變大聲喊. 喂，孩子他媽，老師說孩子表現很好啊！ 每次看門的大爺樂嗬嗬歡送他出校門...
2.參加朋友婚禮，新郎深情的對嶽父母說，爸媽，您放心我絕對會對娟好，會好好照顧她，像親生的一樣。。。...
3.剛才快零點的時候下樓，看到門衛大爺在花壇裏撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大家分外尷尬，然後我就想打招呼緩解下氣氛，大爺，這麽晚還澆花啊...
4.記得大學軍訓時的時候， 教官經常問問：大家能不能做到？！！ 大家一起大聲回答：能！！！ 教官又問：被子疊不疊的好？ 一哥們兒喊得特響：疊！！！...
5.姐夫是一個神經病院的醫生，今天一個神經病院一個病人蹲在牆角說自己很冷。
然後姐夫就在牆上畫了個太陽，沒幾分鍾病人就中暑了。
然後姐夫就在牆上畫了個太陽，沒幾分鍾病人就中暑了。
6.昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以隻能姐夫開車送她回家。到了紅綠燈的地方，前麵過去一帥哥。姐姐突然坐起來。喊道：“MD！這麽晚了還有帥哥在街上晃悠。走！把車開過去。讓我去把他糟蹋！！”然後全車無語。。。姐夫的那個臉啊。。
7.今天上班的時候，地鐵站外麵看到個小偷在用鑷子夾一妹子的包包，想找個巧妙的方法提醒。一直未想到。突然耳邊一聲炸響。：妹妹你大膽的往前走~啊 往前走 莫回呀~頭。 最後扒手都笑了。...
8.閨蜜失戀，那天我去她家玩，看見她腋下夾著男的相片，我好奇問道：你這是幹嘛？她怒罵道：他竟然說我有異味，我就熏死他，熏死他........
9.一女生對閨密說:我男朋友是個娘娘腔,我跟他分手了,他很傷心,可就是不掉一滴眼淚。閨密說這不挺爺們的嗎,誰知女生怒道:屁,他說他不能哭,因為他的睫毛膏是不防水的...
10.老公戰友說的：小時候家裏窮，連縣城都沒出過，更別提坐火車了，終於有一天考上了外地的學校，坐火車過安檢的時候，他看著傳送帶猶豫了半天，終於拎著行李蹲了上去，我在想別人看見他從裏麵出來的時候會是什麽表情！...
11.今天看到一個朋友空間動態更新為：我的爸爸走了，再也不會回來了！然後我們幾個要好的，都打電話去慰問，說什麽堅持住、這是不可避免的！看開點！然後我朋友又更新：爸爸和媽媽離婚了、不告而別、兄弟們都來安慰我、我覺得還是很幸福的！
我不會告訴他，我們已經準備好了花圈！
我不會告訴他，我們已經準備好了花圈！
12.剛才和一姐姐聊天，聊到出軌的事。隻聽她說：以後我老公出軌，我跟著去，等他一出來，我就跟那女的說：爽了吧，該給錢了。。。...
13.有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫醜八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外， 有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫周末過得太快……
14.老爸問我：“你這麽大了怎麽還光棍呢？你到底想找啥樣的？”
我：“能聊的來的就好啊。”
老爸思考了一會，鄭重其事地說：“其實，以我結婚這麽多年的經驗來看，還是覺得找個啞巴最好。”
老爸思考了一會，鄭重其事地說：“其實，以我結婚這麽多年的經驗來看，還是覺得找個啞巴最好。”
15.昨晚和一群哥們吃燒烤，一哥們喝大了，把上衣一脫，光著膀子，掂著酒瓶大吼一聲：“誰敢 惹我！”另一個也喝大了的哥們一下子就站了起來，更彪悍的說：“我敢惹你！”我們以為二人會大幹一場，誰知道光膀男走過去，把手往彪悍男肩膀一搭！滿臉怒 氣的吼了一句：“誰敢惹我倆！！”周圍人都笑噴了~
16.大學時打籃球賽，我被對方隊員撞倒在地。
這時，一女生衝到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打？”
我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！”
這時，一女生衝到我身邊，深情地問我：“有事沒，還能不能打？”
我內心頓時一熱，正要流下眼淚之時，她幽幽地來了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，還沒上過場！”
17.朋友發了條微博：“一個安靜溫暖而又有回味的冬日下午。”
18.他醒來的時候，發現自己身處一個陌生的地方，立刻使勁地回想，沒有被綁架，沒有喝醉酒，也沒有發生什麽靈異事件。
哦，原來是昨天心情好把房間收拾了。
我問他正幹嘛呢？他說，給孩子烘尿布。
18.他醒來的時候，發現自己身處一個陌生的地方，立刻使勁地回想，沒有被綁架，沒有喝醉酒，也沒有發生什麽靈異事件。
哦，原來是昨天心情好把房間收拾了。
19.昨天上課跟同學在桌下用MP4看電影，看到驚險部分，同桌說了一句有殺氣，我說嗯。
突然MP4不見了，轉身一看班主在後麵，說了一句“知道得太晚了”。
突然MP4不見了，轉身一看班主在後麵，說了一句“知道得太晚了”。
