最新國宴標準：喝的是習酒，抽雲煙，上高麗參茶，來一鍋貴州的德江天麻燉雞，最後主食是岐山臊子麵。。。
小時候地方台有一個是可以通過電話付費點播節目的，以前每天守著盼望有人點自己想看的節目，數碼寶貝等動畫片就是在這種情況下看完的，現在想想，是富二代點亮了窮孩紙的童年，有類似經曆的低調點牛X吧
有一天我故作深沉的來了一句：“這人呐，上了年紀以後，精力越來越不行了……” 這時，旁邊一同學笑著來了一句：“年紀是誰啊？”
半夜出去吃宵夜。吃到一半的時候，老板娘跑過來神秘地和我說：“要不要丫頭？”我當時就樂嗬了，心想這服務行業也太發達了。趕緊來一個吧。兩分鍾過後，老板娘端上來一盤鴨頭。
人們對善的想象，總是有限，對惡的想象，總是無限。
剛麵試了個幹女兒，簡曆很漂亮，長江商學院畢業，EMBA。俺約在工業區裏的10元店，完事俺買單，她絲毫客氣都沒有，套子都是我自己戴的。女人家家的，這般不懂人情世故。注重細節，成就自己。不然，你永遠找不到幹爹，吃不上幹爹親手做的紅燒肉。（@作家-天佑）
弟弟在某單位實習~回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事...那女的長得特漂亮~走起路來還帶著淡淡的薄荷香味www 老媽在身後幽幽的飄來一句"那是婦炎潔的味道吧..." XDDDD
我同學前麵和我說，同樣身高的人一定是瘦子顯高。我問說為什麽。。她說 你把你的大拇指和小拇指拿出來比比就知道了。。恩。。。...
家住10樓，電梯壞了兩天了。周末懶得下樓，就叫KFC外送。結果連續兩天來的是同一個大哥，第2天來氣喘籲籲地說：哥，明天別點KFC了，麥當勞出新品了，你不試試？
美國一女性申請離婚的理由是，丈夫妨礙她看偵探小說，並在每本小說第30頁寫上殺手的名字。
富婆Linda McMahon自掏腰包一億美刀，連續兩屆競選康涅狄格州參議員慘敗，刷新美帝選舉性價比標杆……某扯淡節目女嘉賓說第一次白扔了五千萬，老公居然還讓伊出來選第二次，一定是真愛……嘉賓男說，隻要我老婆能閉嘴一邊兒玩蛋去，花多少錢咱都樂意！
朋友說她不喜歡雙排扣的大衣或羽絨服，從來沒買過，因為……會想起母豬！！！她想的太多了，但是給我留下了一道摸不去的陰影！
我叫陳默，有一日和同事閑聊中，無意中看到他的電話本，翻看中發現有一貨叫陳黑犬!心想，我靠，還有叫這名的，真太有才了!沉默5秒……暈死！這TM不就是我嘛！
我們同學有一個女生長的不太美觀，有一天一個二貨同學就和這個女生說：你咋長的這麽像猩猩呢？話一出口，同學們頓時佩服此人的勇氣，也覺得一場暴風雨要來了，隻見這個女同學瞪大眼睛回道：你長的還像月亮呢！
新版狄仁傑裏最威猛的一段：李元芳：大人，後院發現一具無頭男屍。狄仁傑：以我斷定，此人已死！李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也！
女友對程序員：“紫禁城占得地方好大呀！”程序員：“殺掉那個進程……” 旁邊一個妹子在打電話：我在網上定了票，跑過來說那班停運了，可以退票，於是隻好排隊退票，排到了說要把票打印出來才能退，再去排隊打票，排到 了說這班停運了沒法打票，要去開證明，於是再排隊去開證明，拿了證明排隊打票，打了票排隊退票…我擦，和這妹子比起來，我那點事算啥？ 參加婚宴，碰巧看到哥們一小孩在做國慶作業，見我路過就拿著作業本問我何解。我看了看，一元二次方程，便問他是不是每次假期功課都超多的，是不是覺得自己的時間太少，是不是覺得學校的家庭的壓力太大，是不是好想痛痛快快玩幾天？小孩瞅了我一眼：你特麽是不是不會做？
朋友A說：寂寞……空虛……冷……朋友B馬上道：穿上……衣服……滾……
女朋友有潔癖，什麽東西隻要掉在馬路上就嫌髒不要了，今天和她在一起的時候我絆倒了……
前天和兄弟喝酒，我賣弄學問：知道娼和妓的區別嗎？簡單說，娼就是站街的，除了xxoo什麽都不會，妓則是吹拉彈唱聲色藝俱全，所以文人納妾娶個妓回家不丟人，如果是名妓，還會傳為佳話……一哥們頭都不抬：廢話那麽多幹啥，簡單說娼就是今天的雞，妓就是今天的演藝明星。
女人就像是一列火車，她們基本都是在…逛…吃…逛…吃…逛…吃…時不時的還555555555。【最右】：男人就像搜索引擎，他們基本上都在…色…吃…色…吃，有的時候還‘該頁無法顯示’。
昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麽都不想，持續五分鍾。五分鍾之後把手放開，發現桌子上的手機沒了，操！
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