1. 夫對天說：終於熬出頭了，寒窗苦讀，我總算盼到出頭之日了！
2. 丙對兩說：咦？你家什麽時候多了一個人？結婚了也不告訴兄弟一聲，好歹多個紅包嘛。
3. 王對皇說：當上皇帝有什麽了不起的，整天忙這忙那，這不，頭發都白了！
4. 熊對能說：兄弟？最近手頭不緊氣嗎？咋窮得把熊掌也賣了？還房貸還是還車貸啊？
5. 乒對乓說：看來上帝還是公平的，同胞兄弟就是一樣，都是一等殘廢啊。
6. 口對回說：矮油！我說親愛的，懷孕那麽久了也不見你告訴我，說！是不是給我戴綠帽子了？！
7. 果對裸說：現在都流行穿裸色係的衣服嗎？你這穿了還不如我這沒穿的呢！
8. 大對太說：快點把褲子穿上，不要在公眾場合耍流氓，要罰款的！
9. 扁對匾說：矮油！抗壓能力咋那麽差呢？才失敗一次，就閉關啦？小心得抑鬱自閉症啊！
10.日對旦說：兄弟，啥時候會這麽潮流的東西了？還玩上滑板了！！！
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鑒於莫言的成功，有人建議由莫氏家族擔任新一屆黨政要職。其中
外交部長莫軟，國防部長莫怕，財政部長莫貪，國稅總局莫愁，
組織部長莫牛，宣傳部長莫吹，計生委主任莫生，交通部長莫堵，
教育部長莫愚，文化部長莫傻，新聞部長莫假，發改主任莫漲，
統計局長莫水，證監會主任莫跌，人民銀行行長莫印，總理莫哭。
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和媳婦異地，放假她來看我。媳婦進家門送上一個香吻，倍兒大方地說＂給你的見麵禮！＂
不料緊接著放了個巨宏偉的屁...凝固一秒後，媳婦淡定地補充到，＂這是見麵禮炮......"
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男人忽悠女人，叫調戲。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫愛情。
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大學時，去校醫院打針，旁邊兩個大夫聊天，一個大夫說：“咱們醫院的器材大都該換了，
連刀子都鈍得沒法用。那天有個男生來割包皮，結果都給人家弄成花邊的了”…我在旁邊憋的，徹底內傷。
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宿舍在談論中國曆史上的奸夫淫婦。阿星遂高談闊論：“這還不簡單？中國曆史上有七大奸夫淫婦，
鋤禾日當午，造血幹細胞，清明上河圖，複方草珊瑚，平方差公式，班長兼學委，完全搞不懂。”
除了阿文以外，集體狂笑。阿冰問阿文：“怎麽沒一點反應啊，感覺沒意思麽？”
阿文很淡定地回答：“你們這都過時了。還有一個說法是中國曆史上九大奸夫淫婦，
他們是—— 彎弓射大雕，仙劍奇俠傳，王朝幹紅酒，重陽插茱萸，黃河入海流，
起舞弄清影，白鷺上青天，梨花壓海棠，曲徑通幽處。”兄弟們頓時膜拜！
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出租車到目的地了，司機：“到了，35元。”MM無辜的望著司機大哥：“不好意思，請你倒回去一點吧。”
司機：“納尼？”MM：“我隻帶了30元。”司機：“……”
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本人大二學生，一日上自習課突感腹痛，有放屁的感覺，但是教室很靜，不敢大聲放啊，
隻好一點一點的放，最後還是有一點聲出來。
這時後排的二貨同學來了句：“挺好個屁，讓你放碎了。”
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小孩子過周歲生日“ 抓周”，父母將各類物品放在孩 子身邊，想看看孩子會抓哪一個 ，
結果小孩子把所有東西都砸的 稀巴爛。 母親擔心的說：“哎呀 ，全砸了，這下看不出孩子將來做什麽了?”
父親沉思片刻，忽然身體一震，說：“我靠，這龜兒子以後肯定是城管！”
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朋友租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢。
他問：“確定一個洞100塊錢嗎？“中介說：“確定！”
隻見他拿起菜刀哢嚓哢嚓把三個洞連成了一個，回頭對中介說：“能省二百就省二百吧。”
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正在上數學課。數學老師叫我起來回答問題，我突然腦子一抽，跟同桌說：“元芳，你怎麽看？”
全班和老師都在笑，更牛的是，同桌說：“大人，元芳乃是一介武夫，不懂數學。”
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我爸放了一個又大又長的屁，我媽在旁邊頭都沒回，說了句：你是要起飛嗎？
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一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終於，他們第一次上了床，關了燈、鑽進被窩。
當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡啊！”
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一文科女生非常喜歡一理科男生，一天，文科女生想是時候該表白了。
她給理科男生發短信：“青青子佩 悠悠我思 縱我不往 子寧不來。”
理科男生回：“看不懂，請說中文… ”
文科女生非常生氣地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他媽的就不知道來找老娘。”
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雙節剛過，本人上班無精打采，疑似長假綜合症。
這時候，老板帶著高潮出現了：放個長假你還得綜合症？
以後的假你別休了，免得複發……複發……發……
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兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回來的路上，她們內急難忍，於是，硬著頭皮走進路邊的一片墓地。因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下挽聯擦了擦。兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話：“看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後，沒穿內褲！”另一個男人說：“我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著 ‘我永遠不會忘記你’！”
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