夫妻二人，既沒Xing生活，也不離婚，這種常見的現象叫作：一不做，二不休！
甲問乙：“你說軍隊裏麵那種兵最倒黴？”乙說：“當然是炮兵中的炊事班啦！既要戴綠帽，又要，背黑鍋，看別人打炮！”
八百度近視男傷不起啊，看著脫光了衣服的媳婦就跟打了馬賽克似的。
一個酒鬼的工作總結：
存在問題：好喝酒；
分析原因：酒好喝；
經驗體會：喝酒好；
整改措施：酒喝好；
努力方向：喝好酒。
喵了個咪滴。你敢打我？我跟你拚了！傷不起啊！看一次笑一次。。。
學化學的女朋友傷不起
在樓道裏聽見一個女生打電話：
“剛開始你把我當氧氣，
“剛開始你把我當氧氣，
後來當空氣，
再後來當二氧化碳，
現在已經把我當一氧化碳了，你什麽意思！”
大人不行，小孩可以，有木有？
蚊帳裏有兩隻蚊子，一隻喝飽了肚子，一隻肚子空空。妻子讓當檢察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那隻喝飽了血的胖蚊子，而對另一隻卻遲遲不下手。妻子問他為何不打，丈夫說：“證據不足 。”
一個遊客乘出租車出遊。
半路上他拍拍司機的肩膀,想問一件事,沒想到嚇得司機“哇哇”亂叫。
“啊,對不起,沒想到會嚇著你。”他報歉道。
“沒關係,小小誤會。”司機道,“我今天剛開出租車,過去我一直是開靈柩車的。”
有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居!
有錢人才能叫憂鬱，你那叫憂鬱嗎？你那叫抑鬱!
有錢人才能叫節能，你那叫節能嗎？你那叫摳門!
有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人!
有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪!
有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍！
丈夫問沉迷於電視連續劇的妻子：“有什麽新情節？”
妻子回答道：“女主角墮了胎，男主角的生意破了產，兒子被控進了監獄，公公的房子被人放了火，妹妹因為懷孕無法讀完小學，哥哥偷輪胎被捕了……”
丈夫驚呼道，“媽呀，這什麽電視劇啊？”
“美麗人生。”
妻子總是為其不愛收拾房間而發愁。
某日，她再也不用苦惱了。
因為丈夫看到潔淨的房間後非常沮喪，對妻子吼到：
我記在桌子灰塵上的電話號碼哪去了？
妻子和丈夫一起回家,妻子一進門就把門關上。
丈夫一邊敲門一邊喊：“開門,開門,我還沒進去,真是的！”
做公共汽車售票員的妻子說：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
眼神不好傷不起啊
甲、乙、丙三個人喝酒！
甲：我喝多少酒都沒有事，回家閉著眼都能開門。
乙：你那算什麽，我喝多少酒都能騎摩托車回去，一點事沒有。
丙：我不知道，我隻知道上次送兩個喝多傻子回家，一個拿著鑰匙在牆磚縫裏一個一個的轉者開門，還有一個在摩托車邊撒尿，提上褲子看見地上濕了，非說自己摩托車漏油了。
甲乙：。。。。。。。。。
前妻嶽母傷不起啊
前妻嶽母傷不起啊
男：若我抱你，你會怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會怎樣？
女：反抗。
男：若我……
女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
中國人一直說西方人太隨便，初次見麵就能上床；
西方人一直說中國人太隨便，上一次床就要結婚！
一位老媽媽媽在收拾抽屜的時候，拿著戶口簿哀怨地對她大齡未婚的女兒說:“人家都偷戶口簿去登記，你怎麽也不偷呢。”
一位很大年紀的農民，篤信世界上是有神仙的。
他每日都去廟裏拜：各位天神呀，我這多半輩子都在貧窮中度過，求求你們就讓我中一次彩票吧。
終於一日，神仙現身憤怒地說：我求求你了，先去買張彩票吧。
有人問畢加索：“你的畫，怎麽看不懂啊？”
畢加索說：“聽過鳥叫嗎？”
“聽過。”
“好聽嗎？”
“好聽。”
“聽得懂嗎？”
老板打了員工一巴掌，各國員工的不同反應。
日本員工：頭一點：嗨！
美國員工：立刻叫來了自已的律師。
英國員工：微笑地報警。
俄羅斯員工：反手就給日本老板一巴掌。
中國員工：上網怒吼。
日本員工：頭一點：嗨！
美國員工：立刻叫來了自已的律師。
英國員工：微笑地報警。
俄羅斯員工：反手就給日本老板一巴掌。
中國員工：上網怒吼。
職員：“我要求加薪，您知道有三間大公司還在等著我呢。”
老板：“哦？是什麽公司？”
職員：“電業公司、煤氣公司和電話公司。”
小明和小紅在QQ上聊天，小明要求看小紅的照片。
小紅發過來以後，由於網絡問題照片沒有顯示，變成一個x。
小明便不再搭理小紅。
小紅問為什麽，小明說，我不想跟長的都能被係統屏蔽的人說話…
四級考試，室友A信心十足進入考場。
考完回來，眾人問道：答案準不準？
A拿出手機大叫“窩槽，部分文字丟失….”
小明老師要求寫一份作文，要求：以愛情故事為主，行文簡潔，還要以悲劇收場。
小明這樣寫道：
“可以嫁給我嗎？”
“滾!”
睡覺乃人生第一要任，需勤加練習。以免百年之後不會睡覺，總從墳墓爬出，驚擾後人!
“土”碰到“圭”，說：“喲，雜技團的？”
“才”碰到“團”，說：“哥們混得不錯呀，買房啦？”
“忐”碰到“忑”，說：“我怎麽一遇到你，心裏就七上八下的”
“侯”碰到“候”，說：“兄弟，舍不得把腰裏那點東西送人就當不了官啊！”
“曰”碰到“由”，說：“小心槍打出頭鳥。”
“曰”碰到“甲”，說：“縮頭烏龜當不得呀。”
“曰”碰到“申”，說：“喲，你倆啥時候結的婚也不告訴我一聲啊！”
有次在同學家裏上廁所，完事之後發現抽水馬桶壞了，怎麽衝也衝不掉，最後隻好叫來主人幫忙，還有好幾人圍觀，哎，人世間最尷尬的事莫過於此……
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