左小詛咒體
陳建光：回到重慶的第一天就是清查一些人近期的微博，在我發微博期間，沒有粉我的，轉我的，評論我的，一律銷光，劃清界限，仍然沒有被銷的望好自為之，因為沒有人能笑到最後，馬勒隔壁！不要說最起碼的原則與判斷，給你一次轉微博的機會都不會，從內心鄙視你
我還想咬人：回到家第一天就是清查一些人的微博，不是白富美高富帥的都銷了，劃清界限，仍然沒有被銷的好自為之，因為沒有人能笑到最後，馬勒戈壁！不要說最起碼的原則與判斷，給你一次做人的機會都不會，從內心鄙視你
@啞巴：我在北京的每一天醒來就是清查一些人近期的微博，在我還美麗的時候沒有說愛我的一律銷光，劃清界限，仍然沒被銷的主兒望好自為之，因為沒有人能美到最後，但能愛到最後！給你一次愛我的機會都不要，從內心蔑視你。
@半腐爛喪屍：回到南京的第一天就是清查一些人近期的微博，在我宣傳期間沒有轉發支持我老婆淘寶雪地靴的一律銷光，劃清界限，仍然沒被銷的主兒望好自為之，因為沒有人不誇這靴子質量好，馬勒隔壁！不要說最起碼的原則與判斷，給你一次做人的機會都不會，從內心蔑視你們！
羅姆尼: 回到華盛頓的第一天就是清查一些人近期的facebook，在我競選期間沒有聲援的一律銷光，劃清界限，仍然沒被銷的主兒望好自為之，因為沒有人能笑到最後，馬勒隔壁！不要說最起碼的原則與判斷，給你一次做人的機會都不會，從內心蔑視你。
長江商學院logo：橫豎都是小三，中間有一對在纏綿
節操何在 （@ghosTM55）
為方便前員工買房單位開假高薪證明 反被起訴要求付高工資
小劉曾是某公司月薪3000的員工。辭職前，小劉對公司表示，希望為他出具月收入2萬元的證明以便他辦理貸款買房，公司滿足了他的要求。後小劉提起仲裁要求公司支付2009年2月至2010年1月的雙倍工資24萬元。
你站在路上看妹紙，妹紙也在路上看你；妹紙裝飾了你的夢，你瞎了人家的眼睛
起床刷推發現家裏wifi沒了。。。趕緊跑到客廳去看發生什麽了，結果是我爸把路由器電源給拔了~ 親爹得意洋洋地跟親娘說，＂這可比每天早上去敲門叫他倆吃飯容易多了~ 你永遠叫不醒一個裝睡的人。＂（@windyye）
甲：你最想為祖國做什麽？乙：移民，不給祖國添亂！。。。甲：你認為愛國的最好方式是什麽？乙：移民，去給萬惡的帝國主義添亂！”
書中自有顏如玉，嗯，為與多名女性發生或保持不正當關係 而讀書！
一個老師的簽名：吸粉，賣聲，坐台——這就是我的生活。
親戚婚宴，碰巧看到小朋友在做國慶作業，見我路過就拿著作業本問我何解。我看了看，一元二次方程，便問他是不是每次假期功課都超多的，是不是覺得自己的時間太少，是不是覺得學校的家庭的壓力太大，是不是好想痛痛快快玩幾天？小朋友瞅了我一眼：你特麽是不是不會做？(@xie107)
流言止於智者，聊天止於嗬嗬~
"屁，就是你吃下去的食物們不屈的靈魂。"——好精辟……
乾隆和華盛頓居然是同一年死的，一直覺著他們倆不在一個次元。
一朋友,一年多前遇到他的工作是安裝寬帶的技術員,半年多前遇到他是在蘇X電器賣數碼產品,兩個月前遇到尼瑪居然在一露天大排檔當廚師,特熟練地在炒菜,我還特意點了一盤,味道真心不錯。剛剛,就是剛剛我去修車,這貨逆天了,居然在車行遇上他了,沒錯,他做了修車師傅。我說哥們,你轉行的跨度還敢再大點嗎
滿圍脖都是莫言可能得諾貝爾文學獎的消息，中文作家有資格的怎麽都輪不到莫言，但得不得又怎樣，不就一諾貝爾獎嗎？又不是毀滅人類。不過，我要說的重點不是這個，我要說的八卦是那時我在報社實習，電話采訪莫言他婉拒了，理由是——他正在做！麵！膜！我的腦中浮現出一顆大冬瓜頭敷著麵膜的畫麵。（@胡小最）
【國慶·堵】一行白鷺上青天，老子擠在最中間； 借問酒家何處有，又被堵在收費口。猶抱琵琶半遮麵，車上忘帶方便麵；天生我材必有用，五個小時就不動。寒雨連江夜入吳，高速路上看日出；兩岸猿聲啼不住，家裏不住車裏宿。路見不平一聲吼，高速路上來溜狗；萬裏山河一片紅，歡喜出門個個熊。
我覺得我九月一個月工作都是為了十一期間結婚的這幫混蛋（yelumine）
你一定不知道：鳥叔和王力宏都是美國伯克利音樂學院畢業的。而且鳥叔還比王力宏小一歲。。。小一歲。。。。一歲。。。
【多功能幹細胞的用途】美國：讓士兵手腕長出骨刀；德國：醫療；韓國：整得連娘都認不出；日本：讓人長出貓耳並讓妹子變成扶他。（日語推）
昨天，德州一男子酒後對民警手中的酒精測試儀很是有興趣。在民警正在對過往車輛進行酒駕檢測時，主動上前要求吹測試儀，因為他當時沒有開車，民警拒絕了他的要求。沒曾想，半小時後，該男子回家開上車到路口尋民警，終於過了一把吹酒精測試儀的癮。但是他也得到了罰款2000元，駕駛證扣12分的處罰。（@石家莊公安網絡發言人）
周末和老公去看電影，前排坐著兩個妹紙，一人手裏抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃，吃完之後倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑，說實話煩的我當時恨不得卷街，但是我忍住了，然後幽幽的對老公說了句:把鞋脫了……
有次我去食堂吃飯，看見一對小情侶。突然男的看見女的臉上有飯粒，於是問道：“你臉上有飯粒，我可以幫你去掉麽？”女生臉紅紅的說道：“不行，除非有很多。”於是我站起來將那女生的頭摁進餐盤裏，飄然而去，深藏功與名。加油吧學弟，學姐隻能幫你到這了。
我：“我覺得孩子是上天給我最好的禮物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥這輩子就靠反應快活著了。
大學裏有兩種人不談戀愛：一種是誰都看不上，另一種是誰都看不上。大學裏有兩種人最容易被甩：一種人不知道什麽叫做愛，一種人不知道什麽叫做愛。這些人都是原先喜歡一個人，後來喜歡一個人
哈耶克學會采訪羅斯柴爾德家族第六代傳人大衛·羅斯柴爾德時記者問：“您看過一本叫《貨幣戰爭》的書嗎？”“沒”“那上麵說您的家族控製著全球的貨幣發行、債權定價、刺殺政要、戕害民眾。”“呃...如果他說的是真的，我保證他沒機會活著出這本書”
某太監從宮裏偷跑出來，騙得一美女成親。洞房花燭夜，美女要求同房，太監慷慨陳詞：等等吧，我對同房理論準備不足，害怕做愛。一年後的一個晚上，美女對太監說：同房理論準備足了嗎？太監搖頭。這時美女一腳踢向太監襠部：小樣，沒老二就說沒老二，裝得跟領導似的，去死吧。
公交車的壓縮算法果然是最牛逼的，明明前一站已經上不來人了，到了下站沒人下車依然還能擠上兩位。（jaycybird）
1966年8月24日深夜，老舍獨自一人走到北京西北的太平湖畔，看到一個十來歲的小男孩正在湖畔燈光下寫作文，“長大後你想做什麽？”老舍問道，“我想做作家，得諾貝爾文學獎。”聽完小男孩的話，老舍摸了摸男孩的頭:“加油吧，學弟，學長能做的也就這些了。”然後跳入湖裏。(@徐天可)
“你們用盜版的時候有想過做出這款軟件的程序員嗎？！他們該如何養家糊口？！” “哈哈哈別逗了程序員哪有家要養啊”（@ForsakenRei）
“在家裏跳起了《江南STYLE》，我爸一直看，看完很認真問了句‘你衛生巾什麽牌子，敢這麽扭搭。’”（@mofan91）
那些家長不讓孩子玩遊戲鎖電腦的都弱爆了，一個朋友的孩子愛玩魔獸不學習，朋友拉了5個兄弟練號，組了隊蹲他兒子，一上線就追著殺，殺到他兒子徹底放棄不玩為止。。(@金光閃閃大小姐)
“看”在英文裏像是watch、look、see，差異要怎麽分辨呢？把裙子撩起來要對方凝視著自己的內褲叫watch；這時若一陣怪風吹起“看到內褲了！”叫做look；若從很遠的地方“那白白的是內褲嗎？”叫做see。順便說一下能看見內褲的視野稱作view。（@triamber）
傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：「貓兒，你就從了我吧。」展昭麵有難色：「天還沒黑。」包大人途經門外，偶然聽到這段，當即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府隻能幫到這兒了。月明星稀夜，深藏功與名。策策，你怎麽看？(@芥子大鮮)
北大一知名教授下基層調研，問一老農：愛情與婚姻的區別是什麽？老農不加思考隨口就答：其實是很簡單的：您今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情。您今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻。教授既慚愧又崇敬地望著老農自言自語：多精辟啊，這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊！【最右】@孔二狗:朋友和客戶的區別：朋友是喝完一頓還想喝，客戶是喝完一頓還得喝。@劉春:恩，他們說：所謂事業，就是今天幹了明天還想幹；所謂職業，就是今天幹了明天還得幹！
32郎啊！就快11月了，你那32場演唱會捏？？？你不急，我都替你急了！！。。。尼特麽不會一直拖到年底，然後開一場演唱會，名字就叫“32場演唱會”吧！
【非誠勿擾】孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。”女嘉賓：“我心目中的那個他，應該富有同情心，富有上進心，富有責任心，富有包容心…”孟非：“能再簡捷一點嗎？”女嘉賓：“哦，他應該富有。。”
我和老婆都忙，家裏請了一個阿姨，每天來稍微弄弄衛生什麽的，阿姨人很老實，手腳也麻利，一個月隻要900塊。今天阿姨來跟我們說抱歉，以後可能沒辦法在我們家做了，我以為阿姨找到更賺錢的工作了，就說沒關係，人往高處走嘛，祝你以後的工作順利，阿姨說嗯，我要移民新西蘭了。我的心情至今無法平靜…(@Esports海濤)
狄仁傑：“這已經是第三個在我詢問案情的過程中突然死亡的案件證人了，究竟是什麽人，用什麽方法，竟然能把時間掌握的如此精確，能讓這些證人死在我的麵前，向我示威？元芳，這件事你怎麽看？”李元芳：“大人，下次來急救室詢問案件的時候，站遠一點，不要再踩到證人的輸氧管了。”
我EX是個二貨，我倆在同一個公司，老板買了輛奔馳當公車，讓他去辦理選號手續，結果這個二貨選了我的生日和名字拚音的縮寫，尼瑪搞的全公司都以為我跟老板有一腿……現在，我跟老板嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬……(@我的前任是個極品)
狄仁傑和元芳在山坡上搭帳篷露營！入夜，狄仁傑醒來，用肘部弄醒元芳：元芳你看！天上有什麽？元芳：一彎明月！狄仁傑：這事你怎麽看？元芳思索片刻然後：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應該是陰天！狄仁傑：笨蛋！我們的帳篷被偷了！包拯：兩位莫驚，帳篷還在！是我......
周一，牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜麵下鋪一個毯子，把小球放在斜麵上鬆手，小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木麵，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，隻要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！（正宗好魚頭）
跟前任分手一年了，今天忍不住又去到她樓下，當wifi自動鏈接到她家時，我淚如雨下。。然後點開了迅雷。（@我的前任是個極品 ）
和老爸聊天，幫他處理電腦問題於是使用了遠程訪問，後來沒有關。我跟爸說，“爸我想買個pad看書”，於是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然後逐字刪掉，換上另一句話：“買唄”。【另一個版本】所長別開槍是我 ：和老爸聊天，幫他處理電腦問題於是使用了遠程訪問，後來沒有關。我跟爸說，“爸我想買個ipad看書”，於是我看到了爸在那邊打字：“多少錢？”然後逐字刪掉。開網頁查了價格。然後重新寫到：買個JB！
老板對年輕的編劇說: 在外抗戰三年的將士從妻子手裏接過剛滿周歲的孩子是不會笑得那麽開心的。（ideawu）
應該敬佩兩種人，年輕時陪男人過苦日子的女人，年長時陪原配過好日子的男人。
寧波移動：對不起，您撥叫的用戶正被痛打中。（@風中疾走）
今天王石緋聞看過後：1、一覺醒來，發現長江商學院火了，都說重組教的好；2、長江商學院今天上午很忙，無數女藝人打電話谘詢入學事宜；3、昨夜媳婦審了一個晚上，天亮前達成妥協：把長江的EMBA給退了；4、潘石屹的進修與出國遊學計劃泡湯了。
當代社會最流行的山寨生活：早晨洗頭之後頭皮很癢，仔細一看：是瓢柔！ 泡上一桶康帥傅方便麵，抽一支中畢香煙，解悶。 早餐後，穿上報喜烏的外套，含一塊大白免奶糖，下樓！ 走進了家福樂超市，商品琳琅滿目：玉老吉、娃娃哈、脈劫、蒙午……還有醜糧液呢！ 超市旁的背德雞也開業了。
不要以為王石離婚與自己無關！王石離婚後為給自己財產保值，萬科就得漲價，萬科漲價了屌絲不高興有司就得維穩。有司看維穩維不下去了就得發動對外戰爭轉移屌絲視線，有司發動戰爭了美帝就得管，這樣第三次世界大戰就開打了！而這一切僅僅是因為王石閑得慌要去離婚！（@pufei）
朋友在實習，租的套房裏住著一個GAY，她說這個GAY特別義氣，那些男朋友出軌的妹子找他去訴苦，他就會找自己的GAY朋友或者自己出馬去把那個負心男掰彎了，屢試不爽，後來大家都管他叫“彎仔碼頭”……(@我朋友是個奇葩)
