1.一對結婚25周年的夫妻，慶祝丈夫50歲生日。
晚餐時，丈夫深情地說：“我度過了最完美幸福快樂的25年。”
妻子幸福地凝望著丈夫的眼睛。丈夫繼續說：“然後我遇到了你。”
2.“我活得太失敗了，我老婆經常指著電視上那些成功人士數落我：你看誰像你啊？”
“比我強多了，我不僅失敗還窩囊，我老婆經常指著我家那幾個孩子對我說：你看誰像你啊？”
3.
妻子想給丈夫送上一份生日驚喜，於是特地為丈夫買了束玫瑰。
“知道為什麽嗎？”妻子遞上玫瑰花含情脈脈地問。
丈夫猶豫了一下，小心翼翼地問：“你是怎樣知道我彩票中了500萬的？”
4.
一同學特愛放屁，而且都是帶音調的響屁，我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。
一到上晚自習很安靜的時候，他就冷不丁來一個，同學們都哄堂大笑。
幾次過後，語文老師終於大怒拍桌：“你就不能運個氣把它運成嗝給打出來！”
5.
周末和老公去看電影。
前排坐著兩個妹子，一人手裏抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。
吃完之後倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑，說實話煩得我恨不得罵街。
但是我忍住了，對老公說：“把鞋脫了。”
6.
5歲的女兒一向對白紗禮服懷有美麗的憧憬。
一日帶她參加朋友的婚禮，她不但圍著新娘團團轉，最後竟還對新娘說：“阿姨，你的新娘禮服好漂亮，下次你結婚時，我還要再來看！”
7.
本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段時間都要去超市買一箱牛奶的。
有一次牛奶喝完了，就到超市去買，剛好碰到一個我同學，女的，她看到我，就和我打了一聲招呼：買東西？
我想也沒想就回答：斷奶了。
8.
一天晚上聽廣播，聽到主持人美眉的甜美聲音：“性是個好東西，很多人都喜歡，它不但……”
當時我就興奮了，不料主持人美眉又說：“談完了杏，我們來說一說桃子……”
9.
“什麽是成功的人生？”一天，一個年輕人問小利斯神。
“追求自己想要的生活，命運掌握在自己手中。”小利斯神回答道。
“那什麽是失敗的人生呢？”年輕人又問道。
“被別人安排生活，命運掌握在別人手中。”小利斯神說道。
10.
一位著名作家的戲劇上演後大獲成功，他高興地給扮演女主角的演員發了賀電：“非常成功！”
女演員受寵若驚地回電：“您過獎了。”
作家又鄭重其事地發了回電：“我是指劇本。”
女演員也給他又發了回電：“我指的也是。”
11.
閨蜜高中早戀，一天她爸媽上班，她帶男朋友回家，買了兩個大西瓜，男朋友拎著，她開門後男友先進屋，結果還沒來得及換鞋就看到她媽媽坐在沙發上看電視。
他回頭對女朋友說：“大姐，下次你買兩個瓜，俺可就不給送了。”
說著放下瓜就走了……
她媽媽笑著說：“現在賣瓜的也那麽帥……”
12.
一天，一家人出去散步，走著走著，兒子突然說：“快來看，這裏有條蟲子。”
老公看看說：“這種蟲子我還真說不上名來。”
我說：“我都能說上名來，你在農村長大怎麽說不上來，還不如我呢。”
兒子說：“這怎麽能怪爸爸，這是條城市蟲子。”
13.
爺爺帶著孫子去釣魚。可是，釣了老半天一條也沒有釣到。
臨回家的時候，孫子問:“爺爺，為什麽以前每次跟你出來釣魚總是滿載而歸，今天卻一無所獲呢？”
爺爺一邊收釣竿一邊說:“莫非這水裏的魚也知道你爺爺退二線了？”
14.我家剛買房子裝修的時候，要更換馬桶。
新馬桶還沒有送來，裝修工人就把舊馬桶拆下來放到了客廳裏。
我的一個同事聽說我買房子了，要來參觀一下。
一進我家，她就驚奇地大喊了一聲：“呀！你家的廁所好大啊！”
15.
一家中藥店門口撐起一條橫幅，上寫：“冬天進補，春天打虎。”
第二天，藥店對麵的餐廳門口也豎起了一塊巨大的橫幅，上麵寫道：“藥補不如食補。”
16.
牙疼得要命，連話都說不了，去藥店拿藥，指著自己的嘴巴啊了兩聲示意老板給拿點治牙疼的藥，老板瞟了一眼說：“治啞巴的藥我這兒沒有。”
17.
高中時候，主任抓到男生宿舍有人拿望遠鏡偷窺女生宿舍，勃然大怒。 全校下午突擊男女宿舍大檢查。 戰果：在男生宿舍搜出望遠鏡23個，在女生宿舍搜出41個。 其中6個被掰開成為單筒的……青春啊！
18.
一位老奶奶上了公交，我身旁坐一小夥帶著墨鏡裝睡著。於是我就把他瞪著，看他好不好意思。瞪了十分鍾連售票員也忍不住了，便對他喊：小夥子給老奶奶讓個座啊大家瞪你好久了，坐在盲人同誌旁邊那個！！！
19.
那天，我找了一個著名的手相大師給我看手相。 他看了看我的手說：“你的手掌很大，你一定很孤單。” 我說：“啊？這都能看出來，為什麽？” 手相大師說：“因為，越掌大越孤單。”
20.
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