1、經常看電視劇裏麵說：＂不孝有三，無後為大。＂ 看那麽多電視劇不知道其它那兩項不孝的請舉手…… 2.妹子我喜歡懷舊，鈴聲就是新白娘子傳奇的結尾曲（男女對唱的那段）。 3.
有次坐公車，睡著了，來電話也沒聽到。
估計是響了老半天，身邊的大哥看不下去了
用純正的天津話說到“醒醒吧，白娘子都演完一集了”車上人那個樂呀.....
說“每個成功女人的背後都有一個幹爹”這種話的人實在是太幼稚了，
你以為幹爹隻會一種姿勢？
4.本人大四大學生一枚，前幾天學校組織新生拉練，是那種夜行42公裏。
天亮才回來的那種，本來隻有新生去，心血來潮就跟著去了，尖刀排負責開路。
非常勇猛，見到車就攔下來，等隊伍通過才放行。
一司機見一大堆人氣勢洶洶朝他跑來。
忙搖下車窗大喊“大眾，大眾，不是日本車，不是日本車”！
5.
三個老頭比誰的手抖得厲害。甲；”我刮臉時差點把鼻子剃下來。“乙；”我除草時，把我家的花全都剪掉了。“丙；”早上也就小個便，弄得我射了三回…“
6.
追我時，你說你愛上了我；分手時，你說你隻是愛"上"我~~
7.
某天晚上想買零食吃，媽咪製止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然後我媽看著我好久，說了句特勵誌的話：“不想換了？”
8.
社會化鬱悶：
①一個女的拿了老公的IPAD到閨蜜家上網，結果發現WIFI自動連上了！
②某人罵微博推薦係統：什麽爛推薦係統，把我前女友推薦給我老婆，說你們有共同好友！
③一個女孩將前男友從Q刪除了，過幾天彈出提示：你可能認識他。女孩心想：媽的何止認識
9.
每次聽到閨密指著雜誌上的短文對她說：“你看，文章雖短小，卻精悍。好喜歡！”馬伊俐的心裏總覺得怪怪的。
每次聽到朋友指著牛奶貨架對他說：“你看，伊利的奶雖然貴，口感卻很好。好喜歡！”文章的心裏總覺得怪怪的。
10.
同樣是想買ipad，大學生就懂得捐精，高中生就隻會賣腎，沒文化真可怕！！！
11.
她傷感地對朋友說：“我和老公吵架了，他衝我大吼，讓我帶上自己的東西滾開。我用袋子把老公裝進去，哭著說你是屬於我的。”“真感人，然後呢？”朋友問。她回答：“然後我裝了四袋才把他裝完。”
12.
本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：喜歡哪種顏色，就都買。最後買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的嫉妒聲音傳來：這二奶真醜。
13。
寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。
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某女生霸氣的簽名：淋浴的時候感覺最爺們，因為可以像男生一樣站著尿。
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有天，我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問我：那麽緊張幹嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總說：不緊張你幹嘛坐茶幾上。
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.和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出現金，我看周圍有眾多美女，於是拿出老公的氣魄，摸出錢包一張抽信用卡：“我來刷卡！”老婆瞥了眼周圍幾位姑娘，回答說：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！”
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*****青年：我永遠十七歲。文藝青年：十七歲就開始蒼老。普通青年：十七歲就開始蒼老師。
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我要嫁的不是王子，而是把我當公主的人。
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剛才在一個網站注冊了一個用戶名“爹”，結果它給我發來郵件，一看就震住了，“爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經注冊成功了！”
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防震常識：
原來：一杯茶，一包煙，開啟QQ聊一天；現在：不泡茶，不抽煙，立個瓶瓶盯一天，早上搖一搖，精神百倍；晚上搖一搖，通宵不睡。
專家叫蛤蟆不叫，可以一絲不掛地安心睡覺； 蛤蟆叫專家不叫，務必全副武裝地預備逃跑。
21。朋友講他們租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢，他問：確定一個洞100塊錢嗎？中介說：確定！隻見他拿起菜刀哢哢嚓把三個洞連成了一個。回頭還對中介說：能省二百就省二百吧。
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聽說現在豐胸已經不叫豐胸了，叫“波兒鼓開來”。
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剛剛在微博上看到的法官要勸一位太太打消離婚的念頭。他說：“您都九十二歲了，您丈夫也九十四歲了。你們結婚七十三年，為什麽還要離婚呢?”那位太太說，“我們的婚姻早已破裂多年，隻是為了兒女，才決定等到兒女們都死了再說。
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我表妹剛讀大一時，班裏隻有6 個女生，住一個寢室。她在寢室人緣最好，總是買夜宵、買早飯、買零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎麽吃，每次看別人吃，她就在那 裏傻笑。室友幾個都說這個心地善良的傻姑娘以後誰娶了誰最有福氣。到了大二時她是班裏最瘦的，結果找到了男朋友。
