1。選秀節目，一女選手獲獎後感言：“謝謝各位評委老師，其實今天我不是一個人站在這個舞台上....”
一男評委馬上問了句：“你懷孕啦？”
2。有個人看電影，看一會兒，睡一會兒。
散場後朋友問他：“電影怎麽樣？”
他：“電影倒是不錯，就是情節不連貫。”
3.昨晚12點多，我在宿舍裏睡得正香，手機響了，很無奈的接起，迷糊的問“誰啊？”
電話裏說：“我在廁所，給我送點衛生紙”。
我說“今天太晚了，明天吧。”然後我就把電話掛了......
4.某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。
另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然後說了很經典的一句話：“狗打的！”
5.一哥們問他老婆，當初在眾多的追求者中為什麽會選擇了他。
他老婆說：隻有他不打呼嚕。
6。.女：我想上廁所。
男：這兒沒有啊，要不給你找一個黑塑料袋吧。
女：塑料袋那麽小也沒法用啊。
男：誰讓你那麽用了，你不會套腦袋上啊！
7。準新郎給準新娘子買了一套婚紗，藏在櫃子裏。
準新娘回到家，他溫柔地暗示：“親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子隻能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什麽？”
她驚訝道：“天哪，你…你竟然給我買了件壽衣……”
8。今早上班在公交站台等車，旁邊有個大肚子孕婦。
遠遠的來了一輛公交車車，就聽見那個孕婦說：“坐好了，媽媽要起飛啦！”
然後就看見她捧著肚子風風火火地朝著公交車奔了過去！！！
9。女生有四種。
當你問她：你多大？
回答：“22了”。這是平庸幼齒型；
回答：“90年”。這是俏皮機靈型；
回答：“你以前不是問過了嗎”。這是成熟狡詐型；
回答：“36D”這是你自己看著辦型。
10。老師說：二維空間一般指平麵，三維則是指較立體的，那位同學知道什麽叫‘三維’？
某生答：胸圍、腰圍和臀圍。
11。有個行人在扁擔上掛著一隻茶壺，茶壺突然墜地而碎，可他頭也不回地繼續朝前走。
一個路人見了忙喊，“喂，茶壺碎了！”
那人淡淡的答道：“既然碎了，回頭看又有何用？”
路人聽了大怒，罵道：“隨地亂扔垃圾，你TM還裝什麽酷？！
12。最近工作不順，我找了一個知名的手相大師給我看看。
他看了看我的手說：“你皮膚挺幹啊。”
我說：“嗯。”
手相大師說：“你試試安利出的這款護手霜吧”
我……
13。某個警察問受害者，“如果叫你認犯人你認得出來嗎？”
受害者氣憤難平地吼：“他化成灰我也認得出來！”
警察說太好了，然後轉身捧出一個罐子： “嫌疑人最近被燒死了，您看看這個灰是不是．．．”
14。“師傅，為什麽咱早上要敲鍾啊？”
“因為我們沒養雞。”
15。街坊老張失明了，社區組織送來一條導盲犬，對他說：“大爺，您看不見東西了，這條導盲犬會對您有幫助的。”
老張搖了搖頭，說：“一點用也沒有，我前兩天才吃過一條，啥用都沒有！”
16。“姑娘，你戴的是假發在那兒買的？”
“啊！你怎麽知道，商店老板對我說這誰也看不出來啊！”
“你忘了剪商標…”
17。一天，柏拉圖在家裏睡著了，他做了一個美夢，夢見自己正在跟一個年輕美貌的女子約會。突然小利斯神闖入，把他吵醒了。
“你說這世界上還有比讓大象穿過針眼還難辦到的事情嗎？”小利斯神問道。
“當然有了，那就是把我的美夢再續上。”柏拉圖憤怒的回答道。
18。女生說好冷，三種青年的不同表現：普通青年就脫下衣服給她披上；
文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裏；
二B青年說：‘你學我，蹦蹦就不冷了。’
19。老公經常失眠，老婆經常去看一些鬆弛神經、改善睡眠的文章，然後讓老公試試。
這天晚上，老婆輕聲的對老公說：“親愛的，你就想你現在在湖邊，日光暖樣樣的照在身上，微風輕輕的吹。”
老公聽著聽著，便閉上了兩眼，妻子心中暗喜，繼續講道：“你拿著魚竿，魚線上的浮子在水中微微顫動。。。”
突然，老公一下子座了起來，道：“敢快拉，魚咬鉤了。”
20。
六年級小學生“情書”感動網友
你走了，我沒什麽好送給你，河邊也撿不到一顆像心一樣的石頭。”如此惡搞深情的句子，竟出自一個自稱小學生的“情書”。網友“六年級二班-王樂樂 ”7日貼出一篇作文《你》，雖文筆稚嫩，卻情真意切，並緊跟流行語，看哭一眾網友
時間地點很難說
中國地震局地質研究所減災信息與計算中心副主任李誌強表示，我國大概每年遭遇7級以上地震接近一個半左右，今年上半年還沒有，下半年發生的可能性實在是太大了。但是具體在哪兒，在什麽時間，是很難說的。（中國氣象視頻網） 視頻：[url=httpSB/zl7em6B]httpSB/zl7em6B[/url]
愛爾蘭某航空公司今早公布的新LOGO
【您所不知道的25件事情】最後一條，碉堡了！！
