1. 學材料的。大四金工實習燒陶瓷，配比不均，屢燒屢裂，無奈感慨“難道要學幹將莫邪，人血為引方可成功？” 同組一乖巧女默默接話，“那還得等幾天的。。” 等幾天的。。
2. 媳婦問我：假設你有後宮，會采取哪 朝製度？我說要全新的，嬪妃進宮都算1級，以臨幸次數折經驗值，臨幸N次可升級，或轉職女道女官，懂技術的還能換技能點與道具。YY了一通後，媳婦說：若 用這種宮製你就慘了。那些嬪妃會每天晚上在紫禁城裏深情呼喚：姐妹們，今晚組隊去養心殿刷皇上。。。
3. 最神奇的除法：1除以998001。結果為0.000,001,002,003,004,005,006,007,008,009
4.中午姐姐抱著她一歲半的孩子乘公交車，剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麽哄都不肯罷休。司機終於被哭煩了，他轉過臉衝姐姐嚷嚷：“老訓孩子幹什麽？他要什麽就給他不就得了？”姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤！”
5.有個同事生了寶寶，住一個小區卻一直沒有見到，有天路上碰見同事老公推一輛嬰兒車，本人立刻欣喜的跑上前去，對著車子伸手做抱抱的姿勢，還大聲問，這是你家兒子啊，結果定睛一看，車裏坐著一袋米，汗～
鄭淵潔發了個微博，建議大家用居住地＋星座＋屬相的方式來表明自己身份。比如我是嶽陽巨蟹鼠。然後下麵有人弱弱的回複一條：“大家別笑話，我是開封處女雞。。。
7. 一對新婚朋友的對話，新娘：你說，我們下輩子還會在一起麽？新郎：你上輩子就問過這個問題了。——這是我聽到的最浪漫的情話。
8. 有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等, 可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麽愛情是不分年齡的, 最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』隻見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”
9. 今天，喜鵲麵色憔悴地飛過來。麻雀關切地問道：“喜鵲，你怎麽臉色這麽差？” 喜鵲說了兩個字：“搭橋” 烏鴉又問：“年年搭橋，今年你看起來格外疲勞啊。” 喜鵲歎了口氣，又說了兩個字：“橋震。”
10. 謝謝我的女朋友，感謝你這26年來都沒有出現過，讓我得以專心於學業。」～引自某畢業生論文末致謝詞。。。。
11. 剛才新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒BF，於是打了句有“你有BF嗎？”不料這破鍵盤居然鬼使神差的F鍵給我失靈了，信息發送了了才知道！接下來，美女再也不理我了，慘！
12. 什麽是兄弟？兄弟就是50年後你老了躺在床上，我問你喝水不？你搖頭。吃水果不？你還是搖頭。我再問：給你找個美女？你睜大眼睛，眼裏閃著淚花：兄弟，扶我起來試試……
13. 陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終於等到盼望已久蹦極。。。 女朋友在下麵看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字”xxx，我愛你”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇暴了，結果女友 和下麵的人就聽到的是這樣的。。。 ”xxx，我。。。我草！！！！”
14. 剛看非誠勿擾，女嘉賓對男嘉賓說“你狠帥”，男嘉賓對女嘉賓說“你蠻漂亮的”， 然後孟非緩緩開口，“你倆這樣互相欺騙有意思嗎？”
15. 家有2歲半尿床正太一枚，樓下是個小浴池，專為男賓營業的內種。。。好不容易哄他上床睡覺，講了半小時的故事啊，這時樓下傳來賣力的喊叫聲。兒子："媽，啥聲？"我狠狠的說："阿姨尿床了，挨削呢。"兒子又側頭聽了會兒，乖乖撒尿去了。。
16. 有一日我和我老媽去寺院上香,見一僧人過來,我老媽上前,曰:”道長．．．．．．”我扯扯老媽的衣角,小聲說:”這是寺廟．”老媽頓悟:”師太．．．．．．”
17. 世界上最遠的距離不是生與死，是我的前麵有個騎電瓶車的美女而我想上前看一眼的時候發現我的電瓶車跑不過人家的。留下一路的香水味讓我淚流滿麵。
18. 微博上樂嘉發了一條“對金牌的無限狂歡是我們的悲哀。” 後麵跟了一條神吐槽“每周看見兩個禿子帶著二十四個*****在騙五個傻子才是最大的悲哀”
19. 今天賣了個小手機，客人要求重新貼個膜，於是拿出小刀，不小心一抽然後手上就劃了一刀，血濺手機，客人說到：“我勒個去，你還要幫我開光？”
20. 十八歲生日。爸爸一臉嚴肅看著我，對我說，你已經十八歲了。我很感動，以為爸爸要說什麽，長大成人了啊，男子漢啊什麽的。結果他繼續很嚴肅地說，可以被判死刑了。
21. 昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男。一個勁盯著我倆看，看到那齷齪眼神我頓生怒氣，衝他喊了句“看你妹啊！” 逆天的一幕出現了。我女朋友眼前一亮“哥！你怎麽也來逛街”....我勒個去
22. 人頭攢動的街頭，總會有一個發傳單的撥開人群，目光堅定，信無旁騖的單單隻朝我走來，微笑著遞給我一張別人都得不到的傳單：減肥廣告！ 你妹的！
23. 剛帶狗狗去超市買晚飯，結果那貨抓到個老鼠，然後超市免了我倆塑料袋子。。
24. 剛才老公突然說我外麵還有外債。 我一愣：多少？ 答：兩百 長舒一口氣：我還以為幾萬呢！ 老公：草，誰能借我那麽多！
25. 前天和兄弟喝酒，我賣弄學問：知道娼和妓的區別嗎？簡單說，娼就是站街的，除了xxoo什麽都不會，妓則是吹拉彈唱聲色藝俱全，所以文人納妾娶個濟女回家不丟人，如果是名妓，還會傳為佳話……一哥們頭都不抬：廢話那麽多幹啥，簡單說娼就是今天的濟女，妓就是今天的明星
26. 我一表妹指著電視問我，哥，那個奧運五環不是北京奧運會的嗎？怎麽倫敦奧運會也用？PS:我表妹20歲。。。我回答，不知道，可能是租的吧。
27. 和幾個朋友在網吧包夜，網管是一齊 B 小短褲美女……晚上美女網管把空調關了，太熱，我一朋友受不了，果斷脫衣脫褲，隻留下內褲。美女網管見了過來要他穿褲子，說影響不好，朋友怒斥：你以為你褲子比我長啊！我看了看，確實，一樣長…
28. 一客戶拿了一張現金支票來櫃台取現，一同事對他說：“先生，請您在小寫金額前掛個羊頭，謝謝！”（指寫個人民幣
符號。） 那客戶在支票上寫了足足五分多鍾，然後一臉嚴肅並慎重地將支票從櫃台外遞過來。 那客戶居然在金額前畫了一隻栩栩如生的羊頭！頓時整個櫃台樂翻了。
29. 以前在鞋店上班，有一次開發票問顧客：“抬頭兒”（開什麽單位）？那個顧客本來正低頭看呢，聞言很軍姿的抬起頭，把我們幾個人都看愣了，半天才反應過來， 笑趴了。
30. 記得初中快畢業時統一 體檢，有一項是查色盲。輪到一哥們兒了，他盯著圖片發呆，旁邊的大夫說：說數就行，趕緊著。哥們兒：知道了，等會兒。五秒之後，大夫急了：你到是說數啊！ 哥們兒：著什麽急，這不剛數完嘛，26個黃的，37個紅的，14個綠的...........總共是150個圓圈
31. 今天上街，一哥們小心翼翼的說，你……你能不能別用哈士奇那種天生仇視的眼神看我啊……
我:我也不想啊，老子隱形眼鏡掉了……
我:我也不想啊，老子隱形眼鏡掉了……
32. 兒子大二，談一女友低醜，老婆不願。說讓我教訓，我對兒子大叫，現在條件好了，就該找個好的，不像我，當時家裏窮，找不到好的！！！老婆大怒
33.
小S叫什麽？”
“徐熙娣。”
“那大S呢？”
“估計叫徐AB吧。”
“徐熙娣。”
“那大S呢？”
“估計叫徐AB吧。”
34. 老公工作忙，女兒上初中了，幾乎是沒有接過孩子放學，有一天周六中午十二點突然接到老公電話，在電話中焦急的說：“我在學校門口快等半小時了，妮妮怎麽還 沒放學。”我說今天是周末，孩子不上學，我又問你現在在哪呢？老公說我在實驗小學門口呢。我暈啊!我大聲說，你快滾回家，孩子上初中了……
35. 發個昨天晚上的。。。歌。。。昨天晚上去樓下理發店理發，挺晚了，就我一個客人，理發師很快就弄好了，問我感覺怎麽樣，我就說：還行，反正不是我的頭，無所謂。 然後店裏沒人說話了，目送我起身出店門.......
36. 心情不好……大學畢業了，懷念宿舍的兄弟，記得一日宿舍胖子沒錢了，手機也停機了，就QQ問他爸要錢，說，爸，我沒錢了，打點錢給我，我的銀行卡號換了， 是，，，，，，，，，！然後隻見他爸回複，***勒戈壁，死騙子，冒充我兒子騙錢，別說你叫我爸了，你就叫我祖宗，我也不給你打錢，尼馬拉戈壁！！！！我 看到表示很無語，胖子更是滿臉黑線，借我的電話給他爸打電話，說，爸！我不是騙子。。。。。。
37. 去年去上海陸家嘴參加 蘋果公司的一個技術會議，完事了我們幾個土鱉就去旁邊的蘋果專賣店逛悠，好家夥裏麵體驗區人多設備也多什麽phone,pad,mini,pod...為 了防盜大部分都用筆記本鎖鎖住，隻有那麽幾台macbook沒有鎖，而且也沒人在玩，我們幾個就過去準備各種把玩，這時候導購小姐蹭蹭蹭跑過來說:對不 起，先生，這是我們的收銀台。。。。
38. 記得以前帶表妹遊泳，尼瑪這哪裏是遊泳啊，隻見這貨撲愣撲愣的在池子裏大口大口的喝水，學潛泳，每沉下去和上來一次，必會喝一大口進去，我簡直都看不過去了，旁邊的人還對她說:小妹妹你莫把水喝光了哦，我們還要遊泳的!
39. 新聞裏剛放的，覺得挺有意思的。**進網吧突擊檢查，問一個小毛孩“身份證”“沒帶”“哪年生的”“94”“94年屬什麽的”“………”哈哈~到底是小朋友，沒有心眼啊
40.
兒子：媽媽，我爸當年看你第一眼時是不是就被你的漂亮所傾倒了？
媽媽：那可不是，當時你爸用了三個字來讚歎我的漂亮。
兒子：那一定是“大美女”！
媽媽：那可不是，當時你爸用了三個字來讚歎我的漂亮。
兒子：那一定是“大美女”！
媽媽：花姑娘！
41. 昨天和老公一起去遊泳，可是我不會遊，隻好帶了個遊泳圈在深水池裏瞎撲騰。老公遊了幾圈累了，趴在遊泳圈上閉目休息會兒。我忽然想起泰坦尼克號裏的鏡頭，遂深情呼喚：“傑克！傑克！”隻見老公很配合地慢慢沉入水底。周圍的人石化了……
42. 人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們。”教室角落裏某二貨大聲答道：“64對啊！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麽？”
43. 女朋友對我說：“以後你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你！”我萬分激動：“好啊好啊！那你幹什麽掙錢呢？”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
44. 一宅女在遇見的簽名欄上寫:“爸爸媽媽，如果我暫時嫁不出去，你們先別急，估計上帝是隨機發貨的，我那口子就是運氣背了點，被排得靠後了……”，不到一個小時，她就收到了上百條私信：“親，可以貨到付款嗎？”“包郵哦～親!”、“親，七天無理由退貨……”
45. 一個人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最後我實在煩了，淡定地吃完擦嘴，對著座位邊上的空氣說：“奶奶，吃完了嗎？吃完我們回去了。”然後一隻手假裝挽著一個人，在四人驚恐的眼神中走了出去。
46. 電梯裏隻有我一個人，一個漂亮的MM打著電話進來。她有些靦腆地說：“我得掛了，電梯裏有個帥哥。”正在我暗自得意的時候，她說：“對不起，我撒謊了，我隻是真的很想把那個電話掛掉！”
選擇“Disable on www.wenxuecity.com”
選擇“don't run on pages on this domain”
