最受喜歡的書——女秘書；
最大的網——互聯網；
最難吃的一道菜——炒魷魚；
最年輕的長輩——二奶；
最貴的帖子——請帖；
最難解開的式子——三點式
3。幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺得到。
4。當男人遇見女人，從此隻有紀念日，沒有獨立日。
5。當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
6。有些事，明知是錯的也要去堅持，因為不甘心；有些人，明知是愛的也要去放棄，因為沒結局；有時候，明知路沒了卻還在前行，因為習慣了。
7。一幅對子：
鳥在籠中，恨關羽不能張飛；
人處世上，要八戒更需悟空。
8。女人說：‘我不要你的錢，不要房子和車子，甚至名分都不圖，就要你這個人。’這話其實可以理解為就是一堆錢和一台印鈔機的選擇——不要錢，要印鈔機。但是男人被感動了，於是機器就被扛走了。——馮侖
9。山東餃子館門口的對聯。上聯是：「山也罷，水也罷，來吃吧。」 下聯是：「東不管，西不管，餃子館。」橫批：「燒雞半隻」。
10。“如果你想發財的話，就娶一個中國女人吧，她會督促你賺更多的錢。”——歌德學院中國院長阿克曼的這句話在電視上播出後，迅速成為德國流行語。
11。我們在夢裏走了許多路，醒來後發現自己還在床上。
12。、潘石屹：“買一雙新鞋，左腳磨出了泡。脫了鞋一看，一隻是7號，一隻是8號。讓售貨員坑了。”
網友回複：“哈哈，別怪售貨員!一隻賣的是建築麵積，另一隻是實測麵積。”
13。結婚第一年，妻走路撞樹，夫：撞哪了？撞壞了吧，疼麽！
七年後
妻走路再次撞樹，夫：你眼睛長褲襠裏了，你瞎啊你！
14。“小王，聽說你上月買房了，恭喜啊。”
“哎，都花的父母防老的錢，不是啥喜事。”
“那你老婆剛給你生了一對雙胞胎總是大喜事了吧！”
小王一言不發，狠灌一口二鍋頭。
“難道……難道兩個都是男娃？”
小王依舊一言不發，兩行熱淚已悄然流下。
15。一對情侶，女朋友可憐巴巴地問道：“我們為什麽不能住貴一點的房子？”
男說：“我們馬上就要住貴房子了。房東說明天起給我們加房租。”
16。郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手裏，他喋喋不休的抱怨這個地方是多麽的偏僻，護林員實在忍不住了：你再不閉嘴，我就要訂報紙了！
17。.老師說：“大家都應該聽過，醫學上把‘痛’分為十二級。”“第一級是指被蚊子叮咬程度的痛，”“第十二級也就是最痛的一級，那就是女人在生產時的痛。”此時，有人舉手問道：“老師，那有沒有第十三級的痛？”另一個學生主動回答：“就是女人在生產時，被蚊子叮到！”
18。去女友寢室送東西，宿管大媽笑 著讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友“你怎麽上來了？好多人在洗澡沒穿衣服呢。”剛說完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵 著進來 又是一陣尖銳的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白：“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼！”
19 。上大學的時候，廁所是那種老式的一排坑位，而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了，自己找了個坑位，蹲下去的時候，一隻手有力的托住了臀部，一個低沉的聲音響 起：有人。。。。。
20。鄉下，一小男孩滿身大汗拉著一頭牛。路過的遊客==好奇地問： ＂你要把牛拉到哪去？″ ＂到鄰村和母牛配種。″ ＂這樣的事不能讓你父親做嗎？″ 男孩連連搖頭：＂不行，一定得公牛才行！″
21。一個老太太取出自己在儲蓄所裏的所有存款，一刻鍾後又重新存入。營業員不解地問她這是幹什麽？老太太生氣地說：我想數數我有多少存款不充許嗎？
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