最受喜歡的書——女秘書;
最大的網——互聯網;
最難吃的一道菜——炒魷魚;
最年輕的長輩——二奶;
最貴的帖子——請帖;
最難解開的式子——三點式
3。幸福是個比較級,要有東西墊底才感覺得到。
4。當男人遇見女人,從此隻有紀念日,沒有獨立日。
5。當褲子失去皮帶,才懂得什麽叫做依賴。
6。有些事,明知是錯的也要去堅持,因為不甘心;有些人,明知是愛的也要去放棄,因為沒結局;有時候,明知路沒了卻還在前行,因為習慣了。
7。一幅對子:
鳥在籠中,恨關羽不能張飛;
人處世上,要八戒更需悟空。
8。女人說:‘我不要你的錢,不要房子和車子,甚至名分都不圖,就要你這個人。’這話其實可以理解為就是一堆錢和一台印鈔機的選擇——不要錢,要印鈔機。但是男人被感動了,於是機器就被扛走了。——馮侖
9。山東餃子館門口的對聯。上聯是:「山也罷,水也罷,來吃吧。」 下聯是:「東不管,西不管,餃子館。」橫批:「燒雞半隻」。
10。“如果你想發財的話,就娶一個中國女人吧,她會督促你賺更多的錢。”——歌德學院中國院長阿克曼的這句話在電視上播出後,迅速成為德國流行語。
11。我們在夢裏走了許多路,醒來後發現自己還在床上。
12。、潘石屹:“買一雙新鞋,左腳磨出了泡。脫了鞋一看,一隻是7號,一隻是8號。讓售貨員坑了。”
網友回複:“哈哈,別怪售貨員!一隻賣的是建築麵積,另一隻是實測麵積。”
13。結婚第一年,妻走路撞樹,夫:撞哪了?撞壞了吧,疼麽!
七年後
妻走路再次撞樹,夫:你眼睛長褲襠裏了,你瞎啊你!
14。“小王,聽說你上月買房了,恭喜啊。”
“哎,都花的父母防老的錢,不是啥喜事。”
“那你老婆剛給你生了一對雙胞胎總是大喜事了吧!”
小王一言不發,狠灌一口二鍋頭。
“難道……難道兩個都是男娃?”
小王依舊一言不發,兩行熱淚已悄然流下。
15。一對情侶,女朋友可憐巴巴地問道:“我們為什麽不能住貴一點的房子?”
男說:“我們馬上就要住貴房子了。房東說明天起給我們加房租。”
16。郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手裏,他喋喋不休的抱怨這個地方是多麽的偏僻,護林員實在忍不住了:你再不閉嘴,我就要訂報紙了!
17。.老師說:“大家都應該聽過,醫學上把‘痛’分為十二級。”“第一級是指被蚊子叮咬程度的痛,”“第十二級也就是最痛的一級,那就是女人在生產時的痛。”此時,有人舉手問道:“老師,那有沒有第十三級的痛?”另一個學生主動回答:“就是女人在生產時,被蚊子叮到!”
18。去女友寢室送東西,宿管大媽笑 著讓我上去,我就上去了。剛進宿舍門,女友“你怎麽上來了?好多人在洗澡沒穿衣服呢。”剛說完,進來兩個裸女,看到我就尖叫。沒來得及解釋,又一幫裸女吵 著進來 又是一陣尖銳的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白:“天天不穿衣服,教訓她們一下,哼!”
19 。上大學的時候,廁所是那種老式的一排坑位,而且沒有門。有一天晚上廁所燈壞了,自己找了個坑位,蹲下去的時候,一隻手有力的托住了臀部,一個低沉的聲音響 起:有人。。。。。
20。鄉下,一小男孩滿身大汗拉著一頭牛。路過的遊客==好奇地問: "你要把牛拉到哪去?″ "到鄰村和母牛配種。″ "這樣的事不能讓你父親做嗎?″ 男孩連連搖頭:"不行,一定得公牛才行!″
21。一個老太太取出自己在儲蓄所裏的所有存款,一刻鍾後又重新存入。營業員不解地問她這是幹什麽?老太太生氣地說:我想數數我有多少存款不充許嗎?