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那天和老公逛街，路過一個時裝店，看到裏麵的衣服真不錯，頓時就有了買欲。我對老公說：“這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛。”老公：“逛什麽逛，這種店裏麵的衣服都超級的貴，你帶錢了沒有？”我一看錢包沒多少錢，說：“沒有。”老公：“那走，進去逛逛。”
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佛祖道：“你有何能？”大聖道：“我一縱十萬八千裏，還有七十二般變化。”佛祖道：“你變個麻雀與我看看。”大聖即變作一隻麻雀。佛祖道：“水蛇！”大聖便變作一條水蛇。佛祖又道：“猛虎！”大聖又變作一隻猛虎。佛祖讚道：“牛逼！”。。。
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今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說的我石化了：“你好，我死期到了。”
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妙招
本人特別愛吃路邊攤，麻辣串啊龍須糖啊什麽的，尤其是臭豆腐，最近同學給我看了一個小販自曝糞水做臭豆腐的視頻，路上看到臭豆腐各種想吃，但視頻畫麵不斷在腦海浮現出來，遂決定2元一串4個的臭豆腐買兩串請老板吃一個，少吃一個買心安，他要真為了這幾塊錢忍辱負重，我也隻能認了。。。。
5、
兩年前，創業，很窮，女朋友跟著一男的跑了。 今年欠債還完，買了輛20W左右的車（這在我們這裏算是不錯的車了）。A知道後，數度想和我複合，我一直說我已經有女朋友了。剛才，她來到我這裏，含著眼淚對我和我女朋友說——祝我們幸福，希望她對我好，我不喜歡吃哈密瓜、水煮魚、肯德基、壽司等等，希望她好好照顧我。MB，我隻想說，好東西誰TM不喜歡吃，老子不是當年窮，舍不得吃嗎！那些東西不都讓你吃了 ……
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重溫西遊記，我問媳婦：為什麽孫悟空這麽強大但幾乎每次都要靠菩薩或者眾仙才能搞定BOSS？她的回答是：因為豬一樣的隊友!!!
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情場爆笑,戀愛談到內傷
1) 我和女朋友躲在電影院裏第一次接吻時，我差一點吐了，因為我不習慣她嘴裏的味道。
我對她說：“以後我們不要接吻了，好嗎？”
她說：“好！”
她對我說：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”
2)、MM：“前幾天我生你的氣了！”
我：“為啥？貌似我沒惹到你啊！”
MM：“那天我問你五百萬和戀人之間隻能選一個，你選哪個，結果你選了五百萬。於是我就生氣了。”
我：“囧，然後呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？”
MM：“沒，不過後來我想想，我也會選五百萬，所以我就原諒你了。”
我：“……”
3)、在成雙成對的情侶和趁七夕出來賣花的花童眼裏，她比空氣透明。她被刺痛了，心裏發誓：“今晚一定要告別單身。”
她守了一夜，終於鎖定一個心儀的男人——她觀察他很久，確保他單身。
她鼓起勇氣，用她生平最幽默的方式搭訕：“你是等織女的牛郎吧？”
那個男人說：“不，我是等客人的牛郎。”
4)、阿呆向他認識多年的女友表白：親愛的，我很愛你！為了你能夠過上幸福的生活，我什麽都肯做。
女同事：真的嗎？
阿呆：真的。
女同事：那你幫我找個男朋友....
8、
有個酒鬼，酒癮甚大，每天不喝個一半斤的，日子根本沒法過。可自從他到一家酒鋪買酒喝後，他現在竟然把酒戒掉了。
這天，他買了禮品，高興的來到這家酒館，前來道謝。
店老板驚訝的問：“你買酒，我賣酒，有什麽好謝的。”
酒鬼一臉嚴肅的說：“當然要謝！這幾年要不是你循序漸進的往賣給我的酒裏摻水，我現在怎麽可能戒酒啊！現在，我在家喝杯水就可以過酒癮了。”
9、
一個新兵去打掃衛生，一看旁邊沒人，就趴牆上，看見一穿便裝的大爺在哪散步，就喊，大爺幫忙買包煙吧，那大爺說你們不是不讓抽煙嗎？
那新兵說我沒事的時候抽一根而已，幫幫忙唄，我知道你們這裏的人都是活雷鋒。
那大爺幫他買了一包。
晚上開會的時候，隊長大罵，MD誰叫司令幫忙買煙的，還TMD活雷鋒！！！
10、
你的這條褲子怎麽這麽特別，是什麽牌子的？”
“皮爾卡丹！”
“你上當了吧，這怎麽會是皮爾卡丹呢？”
“不會錯，我感覺得到。”
“你怎麽會感覺得到呢？”
“因為後麵夾屁 眼，前麵卡蛋！”
11、
去一農牧用品店裏買東西，一個人著急的對店員說：“你們這兒有賣鞭子的嗎？麻煩快點兒。我要趕火車呢。”
店員說：“鞭子有，隻是趕不了那麽大個的家夥！”
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這些倒黴鬱悶事,你肯定碰到過不少
1)、洗澡時，當你的全身完全浸入水裏，你的電話會響起。
2)、修車時，當你的雙手塗滿機油時，你的鼻子常會開始發癢。
3)、在車間裏，任何零件一旦掉落，它總能找到最隱蔽的角落。
4)、當你出糗的時候，你遇見熟人的可能性要比你遇見陌生人的可能性大得多。
5)、當你試圖向不耐煩的維修人員證明你的機qi有故障的時候，你的機qi會工作得很好。
6)、手越是夠不到的地方越是容易發癢。
7)、當你發現你撥錯了一個電話，你很少會聽到忙音。
8)、在單位，一般你被關注的程度與你犯錯誤的次數成正比。
9)、如果你今天遲到向老板解釋是因為昨天工作太疲勞了，到了明天早晨，你會覺得更加疲勞。
10)、當你感覺身體有問題，你會約定個時間去看醫生。到了約定的時間，如果你按時赴約，你會發現你的身體好多了；如果你不能按時赴約，你會發現你的病情嚴重了許多。
11)、當你倒好一杯熱咖啡準備享用，你的老板就會給你一項新的工作，工作的時間與你的咖啡變涼的時間相等。
13、
那年，我們開車出去旅行，沿一條偏遠的公路剛開出沒多遠，就看到一塊路牌，上麵寫著：“距此10公裏處有冰。”
又開出5公裏，另一塊路牌上麵寫著：“距此5公裏處有冰。”
再向前行，第三塊路牌上麵寫著：“距此0.5公裏處有冰。”
我們幾乎是一點點“挪”過了那半公裏。
最終我們來到了最後一塊路牌旁。
牌子立在一家小食品雜貨店外，上麵寫著“冰每份2元。”
14、
一位男子去看醫生，對醫生說他近期感覺不好。
醫生給他做了檢查，然後離開診室，接著拿了3瓶不同的藥回來。
醫生說：“早上起床時用一大杯水服用一粒最大的藥片。午飯後用一大杯水服用一粒粉紅色的小藥片。睡覺前用一大杯水服用一粒紅色的藥片。”
聽到要吃這麽多藥，男子被嚇住了，他結結巴巴地說：“天啊，醫生，我到底是什麽毛病？”
醫生說：“你喝水不夠。”
15、
駕校教練在教一名女學員換輪胎，演示了好幾遍，她還是似懂非懂。
第二天，那女的來到駕校，對老師說：“我已經學會了。”
教練問：“怎麽一夜不見就學會了？”
她解釋道：“你教我的，我沒有完全記住，今天早上，我把我老公汽車輪胎裏的氣放掉了，然後我站在一邊觀察他換輪胎。”
教練。。。
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有沒有愛吃扇貝的童鞋，留個爪。。。
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2B青年過河······
18.
男女屌絲結婚的時候
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據說是立陶宛陸軍，堪比我大菲律賓縣派出所眾民警~實在是看不下去了。。
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這位大俠！你太自信了！
