zt“你家人不見了你不著急麽？”

來源: 涮埽於 2012-08-18 22:37:35 [檔案] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀：次 (3341 bytes)

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1.兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子,咱家窮,你能不能爭取去當指揮?”

2.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。小李子回答：喳！然後小李子就被砍了。。。

3.剛剛在篩簡曆的時候,看到某畢業生簡曆--獲獎經曆：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

4.《山木總裁因強奸門而辭職》跟帖：“誰這麽畜牲，連門都強奸！”《佟大為妻子生下一女嬰》跟帖：“佟大是誰啊？這麽厲害！”

5.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°

6.曆史課上老師問小明：你知道當初日本人怎麽嘲笑我們的嗎？小明：嗬嗬嗬嗬嗬嗬嗬..........

7.某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。。。然後，然後，然後，這兩個男人慢慢地相愛了。。。

8.尼采去麵試，麵試官問：“你叫什麽？”“尼采。”“猜你個姥姥啊！下一個！”

9.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！

10.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓塗改，想了想，很NB地在“漢”後麵加了個“子”字。

11.問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這麽長，你咋就記得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”

12.去上廁所時，看到廁所門上隻標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣嗬成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麽來著…

13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)

14.哥哥~哥哥，不給你的男朋友買朵花嗎？

15.老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？” 大雄：“0元。” 老師：“你根本不懂數學！” 大雄：“你根本不懂胖虎！

16.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅幹和一瓶牛奶。堅持不懈，終於到手。一天早上他又帶著心形餅幹去看女朋友，女友就問：“你這餅幹哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的。”他自豪道：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”

17.舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麽猴子？你舅舅在這，你還去什麽動物園？”

18.窗子和鏡子都是玻璃做的，區別隻在於鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你隻看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）

19.有一次去超市買完東西排隊，我前麵的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀：“不可能啊?!這是剛剛肯德基找給我的~！

20.某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麽蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麽看見的。” 某學生跟帖回答：“你家人不見了你不著急麽？”