1)還是錢好
兩男生同時向一女生表白，女生淡定道：“你們周遊世界後再回來跟我說。”
一男生立馬收拾包裹準備出發，另一男生繞女生轉了一圈，說出曆史性的一句：“you are my world.”
女生當即心如鹿撞、臉泛紅暈——最後她決定選擇兩個男生中比較有錢的那位……
2)誰撿了褲頭
一天一個人剪完頭，大老遠就衝朋友喊:"我剪了個酷頭！"
這時從女生宿舍樓上傳出個聲音：“誰撿了褲頭，那是我的。”
3)無線網絡的密碼
今天在機場問服務員，無線網絡的密碼是多少。
她說，“沒有密碼。”
我說：“明明提示我輸入密碼呀！”
她拿來紙筆，寫下了密碼“meiyoumima”，並且叮囑我：“沒有空格。”
4)忒損的網友
關於新華社發雄文，勸喻林書豪抓住機遇放棄美國國籍加入中國隊一事，
某網友評論如下：人家吃飯吃得好好的，你走過去說，來吃屎吧！
5）總是被人訓斥
小學老師：“你要是不好好學習，將來就考不上初中。”
初中老師：“你要是不好好學習，將來就考不上高中。”
高中老師：“你要是不好好學習，將來就考不上大學。”
大學老師：“你要是不好好學習，將來就找不著工作。”
老板：“你在學校的時候是不是光顧著學習了？”
6）天下烏鴉一般黑
夫妻吵架，老婆大罵：“你們男人真是天下烏鴉一般黑。”
老公若無其事地說：“天下烏鴉一般黑，不分公母。”
7）不能便宜中國移動
和女朋友分手了，說好老死不相往來，
第二天我查手機包月發現我們之間的點對點通話包月還剩499分鍾，
於是給她發了一條短信：咱們的情侶派通話包月還有499分鍾呢，
要不咱再湊活一個月，下個月再分唄？
女朋友說：對，不能便宜了中國移動。
7）今天小師妹叫我上她家修電腦，我問要不要帶套………結果她啪地一聲就把電話給掛了，我連：“工具”兩個字都沒來得及說出口……
8）坐火車，車震了一下，當時以為撞車了，哥嚇出了一身冷汗。
給女友信息尋求安慰，女友回：別傻了，你以為你花普快的錢，能享受高鐵的待遇？
9）量詞不能隨便省
語文課上老師問道：“量詞有時是不能隨便省略的，哪位同學能舉個例子？”
小強馬上搶答：“比如‘他給我一枝槍’，如果省略掉量詞‘枝’，那我的命運就不一樣了！”
10）“我給你介紹的那個有錢的男人，你們約會沒？”
“恩，我去了，那個長相真的讓我張不開腿。”
11）男：5塊？
女：我不是那種人。
男：50塊？
女：你當我是什麽人。
男：500塊？
女：今晚我是你的人。
男：5000塊？
女：今晚別把我當人。
男：50000塊？
女：不管你來多少人。
男：500000塊？
女：不管來的是不是人！
12）地理老師說：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”
這時，老師發現小明(為什麽又是小明)在睡覺，於是走上前對小明說：“你為什麽睡覺？”
小明：“我沒有睡覺。”
老師：“那我剛才說什麽了，你給我重複一遍。”
小明：“你剛才說，你家那塊大破布是世界上最大的破布。”
13）一女青年走進銀行，拿出一張百元鈔票要求破開。
銀行職員接過來後，看了一下說：“對不起，這張是假鈔。”
女青年一愣：“天啊，我被強奸了。”
14）早上坐公車，車上有對母子，小孩大概3、4歲還在穿開襠褲。
小正太一直在說話，大家都看他覺得很可愛。小正太突然問他媽媽：“為什麽對麵的姐姐一直盯著我小JJ看？”
然後就聽到周圍都在笑，對麵的女孩也臉紅了，高潮是他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去。”
就看著一群人憋到內傷。
15）姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問：“你稅後多少錢？”
小姨子臉一紅，小聲說：“和姐夫睡還提什麽錢？”
16）一人到科長家喝酒，酒過三旬，見科長的小姨子生得漂亮，遂說：“科長，你若膽敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯。”
小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓著別放，喝死他！”
17）某局長收完賄賂後有應酬，讓其司機把錢送家，囑其保密。
司機將錢放在內褲貼身袋裏。
到局長家他問：“家有人麽？”
夫人說：“沒！”
司機邊說：“那就好！”邊說邊脫褲。
局夫人驚問：“你？別亂來！”
司機說：“我給錢！”
夫人說：“給錢也不行！”
司機說是局長叫我來的。
夫人邊脫褲邊罵道：“王八蛋，這種事情自己不幹讓司機幹！”
18）新疆大盤雞在全國各地都很有名氣。一天一個外地人來新疆出差，想嚐嚐大盤雞，但又忘了這道菜的名字，便招呼一女服務員過來問，“請問，你們這有沒有那個什麽……雞？”
女服務員聽了之後，俯身到他耳邊，低聲說道：“小聲點，我就是。
19）剛上班，每次往後看，就與一個男人色迷迷的眼神迎麵相遇。
一天晚上，收到此人短信：“晚上有空嗎？”
心裏提高警惕，回四個字：“你想幹嗎”。
不多久，手機閃過一條短信，就一個字：“想”。
心裏甭提有多委屈了。
20）年輕漂亮的女士在動物園閑逛著，最後停在猴子籠的前麵。
她很困惑的問管理員：“今天猴子們都跑到哪兒去了？”
“它們回到洞裏去了，小姐，現在正值交配季節。”管理員說道。
“假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？”小姐又問道。
管理員搔搔頭，說：“我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？”
21）兩隻母雞在聊天，看到一隻公雞無精打彩的走來，母雞問：“咋地了？沒精神？”
公雞說：“做點生意！”
母雞問：“做啥生意累這德性啊？”
公雞不好意思的說：“嗯……賣點雞精……”
22）人生如麻將：一見鍾情叫天胡，自由戀愛叫平胡，找情人叫暗杠，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生孩子叫杠上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫相公，單身叫自摸
23）不關我事兒
地震後，警察從一個衛生間內救出一個老頭，
老頭一邊掙紮一邊大呼：
冤枉啊，不關我的事啊，你們抓錯人了啊，
我就拉了一下衝水閥，這樓就塌了！
24）妻管嚴太可怕了
一小姑娘在包裏裝的一香水小樣蓋子掉了，公交裏香氣四溢。
小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，大家開始看笑話。
突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變，指著小姑娘說：“你，你，你，你讓人家怎麽回家？”
25）英語課不要睡覺
英語課，同桌照例趴那邊睡覺。
英語老師講著講著，突然叫他：“同學，你回答一下，she's easy-going這句話是什麽意思？”
他當場懵了，過了兩秒還是回答：“意思是，她很容易勾引？”
全班哄笑。
