大清早，一哥們對我說:“看新聞了嗎？出六級試卷那專家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現在正在募那捐呢。”我說:“好，看大夥兒一般都捐多少？”那哥們說:“看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的
粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數量近期終於超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想？郭德綱：光頭的終於幹過光身子的了！
神仙和妖怪的區別，不在於法力大小、相貌帥醜、是否作惡，而在於有無固定身份。有一份玉皇大帝賜予的固定工作的，就是神仙；反之，那些體製外的臨時工，就隻好當妖怪了。
辦公室裏，導師怒吼道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦裏拷毛片居然用剪切！”
孫悟空對女妖精吼道：“你這不知死活的女妖精！可知道老孫的如意金箍棒？這棒輕重如意，大小隨心。平時帶在身上，不過牙簽大小，握一握便如碗口粗細。施展開來，從未遇見敵手！” 女妖精害羞地罵道：“我見的和尚多了，沒見過你這樣一張嘴就這麽流氓的！”
有錢沒能力的男人是“錢驅”，有能力沒錢的男人是“厚驅”，既有錢又有能力的男人是“勢驅”，既沒錢又沒能力的男人隻能叫“無級變速”了。
喬布斯咣咣咣的使勁拍著桌子對他們的工程師說，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再減少2毫米。工程師們辛苦了半年後終於做出了符合要求的iphone。賣到中國後首先要貼膜，亮度減去了20%。然後加外殼，厚度增加半厘米。喬布斯不是病死的，是被氣死的。
“老婆，劉翔比賽馬上就開始了，你看選手都準備 下蹲起跑了，讓我看完咱們再做好嗎？” “不嘛不嘛，人家現在就想要！” 男人無奈關了電視，與老婆大幹一番。完事之後，男人緩緩打開電視， 這時電視裏解說員激動地喊著：“劉翔衝刺！贏了！冠軍！ 12秒97！”
有人發帖問：如果中菲可能開戰，讓你上前線，你的專業能做什麽？各種回複都有，後來一個吃貨來了，頓時就安靜了：吃光他們的食物。
“你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況” “哦？怎麽說？”“如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實” “這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？” “不，那說明…你魂淡。”
樓主：大家能幫我起個網名嗎？要女性化的那種，還要看起來有文化，有內涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈！ 回複：愛新覺羅·痛經。。。
【女人被撩裙後的反應】日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻煩了！”法國女（搭肩）：“送我花說對不起然後去喝一杯！”中國女（抬手一耳光）：“流氓！”韓國女（一個飛腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰國女（雙手合十，嬌聲說）：“不要緊，我以前也是男人！”
一日，眾女生討論旅途安全問題。不知不覺間，將問話題焦點轉移到“女孩出門，為了安全，應該帶刀還是帶套？”這一敏感問題上。正當大家討論得春光滿麵的時候，一個冰冷的聲音湧出：“我隻帶艾滋病報告單......”
老公：我上輩子是修了多大的福份才找到你這麽好的媳婦兒 老婆：不是你修的福份，是我造孽了！ 老公：.....
騷年們，承認吧，當一份兒童套餐再也喂不飽我們的時候，真的沒臉再裝嫩了。。。
孫悟空被太白金星帶到禦馬監。“弼馬溫，以後這些馬就拜托你了。”“等一下！馬在哪裏？”孫悟空看著空蕩蕩的雲海怪叫。“你仔細看啊，那不都是嗎？”“我隻看到一堆浮雲！”“那就對了，神馬都是浮雲。”
選擇“Disable on www.wenxuecity.com”
選擇“don't run on pages on this domain”
