1.一男同學發一狀態：“哥的微笑，百度不到”。底下一評論：“恩，搜狗可以。”
2.世界上最遠的距離，不是生與死的距離。而是我站在你身邊，你他娘的卻在玩手機。
3.用QQ時，不太懂。一次聊天時，網友問我：QQ怎麽升級啊？我不懂裝懂，答：你先把這個舊的卸載了，我再告訴你怎麽做！於是，半分鍾後，網友的頭像變成了灰色。從此，這個人消失了……
4.寢室一女生平時就是個迷糊蟲，有一次這姐們兒拿杯子喝水，然後就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。
5.宿舍老三電腦老是死機，老六問：”死得徹底麽？“老三答：”不徹底，就特麽挺煩人。“老六：”買個大號塑料袋，把電腦裝裏麵憋死得了！“一旁老二：”尼瑪用得著塑料袋啊？直接摁水裏淹死多利索！！
6.十年生死兩茫茫，安卓興，塞班亡。低端市場，無處話淒涼。縱使相逢應不識，諾機死，蘋果王。摩托三星忽還鄉，拚低端，實在忙。中興親，華為新，魅族創新強。htc出機皇，日日換大梁。手機業，已無常，全都忙轉行，山寨淚千行。
7.老師們批判偏科時總是拿木桶來說事，講那個短板原理什麽的。可是……你就不能把桶斜一點拿麽？明明在某些方麵更有天賦卻不會把重心往那邊偏一偏。
8。吊絲小明聽說手機上裝了某軟件就能輕鬆約炮，可安裝後無論怎樣搭訕也約不到妹子，於是他靈機一動，把自己性別改成女，配上辣妹照片，看別的男人是怎麽搭訕自己的，從而學習經驗。一周後……他和別的男人開房了。
9.“你把案發當晚的情況給本府講一遍！”“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一彎殘月掛在天上……”“大膽刁民，竟敢蔑視本府，汙蔑公堂！來人，拖出去打二十大板！”
10.小葵花媽媽課堂開課啦，孩子咳嗽老不好，多半是不想去上學裝的，打一頓就好了。
11.住在這棟俄羅斯方塊大廈裏真是討厭死了啦——剛有人搬進隔壁那間空房，整層樓就突然不見了啊！
12.問；每次蒼蠅在那搓手的時候腦子裏在想什麽 ？網友答；是在唱 sorry sorry sorry。。。
13.一饕餮客網友中午去館子吃飯，瞅了一眼鄰桌，一桌子的人麵對上好的飯菜雙手放在胸口做祈禱狀，還以為遇到宗教人士聚會了，仔細一看才發現，你妹的一桌子人都在雙手打字估計拍照完畢發微博呢......
14.高富帥：Mr.Right ；屌絲：Mr.Right-hand
15.一個網友在看完100位抄講話的作家名單之後，如釋重負地說：幸好沒看見史鐵生。。
16.八集紀錄片《舌尖上的化學》籌拍中：第一集 《化工行業的禮物》，第二集《毒大米和毒奶粉的故事》， 第三集《吃遍元素周期表》，第四集 《皮鞋的味道》，第五集 《地溝油作坊的秘密》，第六集《超標的農藥》， 第七集《我與白菜有個約會》、第八集《我們不怕不怕了》…
17.饕餮客上有人問：“如果有台灣人理直氣壯地說：‘我是台灣人，不是中國人。’ 你會怎麽答？” 答：“你們當時給力點，大家都是台灣人了！”
18.有多少人曾幻想中國人每人給他捐一元錢就可以發財了。
19.女生常說：男人沒有一個好東西。所以當一個女生對你說：“你是個好人”時，你基本上就沒戲了，因為你在她心目中已經正式退出了男人的行列，從而失去了進一步發展的可能。隻有當一個女生對你說：“你這個死鬼”時，你才有戲。
20.為了驗證我老爸是不是真的像他說的那樣戒了煙，我今早出門的時候特地沒關煤氣…
