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1.最近我們部門準備買件衣服做部服，遂在淘寶上搜索看到一件大家都喜歡的。就和店家聯係。我：你們這個衣服是純棉的嗎？
18.見識一下真正的越野車！
19.天熱，看狗狗是怎麽避暑的！！~
20.這個手臂的血管還能自己控製呢？積聚能量發絕招嗎？
21.親，你也專業一點好不！ 22.妹子，沒點心眼可不行的啊！
店：是的，親
我：確定？！到時我們發現不是的話可是會狠狠懲罰你的哦！
店：工廠和我說是純棉的，可我摸起來好像不是棉的，親……
我：…………
你能不能堅定一點……
2.以前經常流鼻血，而且是很洶湧的那種，被診斷是鼻腔血管脆，一天晚上鼻子再次出血，怎麽也止不住。和媳婦打車去醫院，因為流量比較大，臉上和身上都沾了很多。此為背景。的士司機看到我們兩個這個樣子，一邊開車，一邊悠悠的和我媳婦說了一句：夫妻之間多大的仇啊，用的了下這麽狠的手，都給打出血了。慣例這不是GC.我一聽這話，忍不住笑，結果可以想象，鼻子的血一下子就噴了出來，而且帶著嘴裏也流出來一些，這把司機給嚇的，尖叫一聲：我CAO, 都吐血了啊。一路雙閃加闖紅燈，送到醫院還說趕緊去搶救，別耽誤了，快快！！！！。要多糗有多糗。
3. 512,我在成都。公司旁邊有個外國人的小據點，在外麵籌了不少錢。最後他們召集了不少大學生，把錢全部換成物資，自己找車運到綿羊。我在那邊幫忙，問他們為什麽不直接捐款或者通過紅會？人家很含蓄的說了一句，我們要讓每筆錢都到災民手上，不能辜負捐款人的期望。
4.小時候調皮，用小鐵棍把老爸給買的皮球紮破了。家裏問誰弄得，死活不承認。然後老爸笑著對我說：“這球是圓的，誰這麽厲害，把它弄破了。”我得意的說：“把它用腳夾住，用鐵棍一紮就破了。”然後是一頓狂批…
5.昨晚喝了點酒，回家，一直情緒高昂，載歌載舞的到家用鑰匙開門，開半天未遂，屋裏響聲音，以為老婆大人開恩，出來接駕了，誰知門開了，一渾身隻有條內褲的男人赫然出現，我立馬醒酒狀，揮權就要揍，我老婆呢，我大吼，對麵的哥哥很鎮定：你老婆在樓上~~~~可想而知，以後下樓我都得 小跑加低頭~~~~
6.媽媽今年47，年輕時候是個美女，快15年沒穿過連衣裙了，我去年參加工作，今年給老媽買了條800的裙子，老媽穿上之後自信爆棚，說，以後咱娘倆上街，你喊我姐姐吧！我...
7.同事之間聊天談到隔雙眼皮的事情，一個單眼皮的女同事過來說我割過的，我說你這也太沒效果了，跟沒割一樣嘛，她說本來剛割完很明顯的，但是醫生推薦了一款特別高級特別貴的德國除疤膏，結果連割出來的那條線也一起除沒了- -！
8.一華東政法大學的哥們兒說他們畢業後很苦逼，因為一半的同學在抓另一半同學。
9.“你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況”
“哦？怎麽說？”
“如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實”
“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？”
“不，那說明…你魂淡。”
10.今天早上開車，在一紅燈處停下，排第一。停車的時候，不知道腦子裏在想什麽，突然就掛檔，起步，華華麗麗的闖了個紅燈。這也算了，我看了下後視鏡，發覺後麵3，4輛車子跟著我一起闖了…… 當那幾個司機們超我車的時候，那怨恨的眼神我現在還記得。
11.我家在鐵路邊上，養了一隻八哥，這貨整天吃飽了就學火車叫…
12. 2月14號的時候，本人單身女，因為抽中了兩張樂園的門票，就找了個朋友跟我一起去。然後樂園的小醜送了我一朵玫瑰花，拿回家之後，我媽明顯非常的緊張。但是更絕的是，她在知道是小醜送的的時候，很放心的拍了拍心口，說：嚇死我了，我還以為你有女朋友了。= =我在她心中果然是個男人……
13.有一哥們，跟我們說他發現QQ離線模式時消息發不出去，我們不屑，他為了證明自己偉大的發現，跟他暗戀多年的女孩發了條：我喜歡你。結果一個小時後大家都忘了這事的時候，他把QQ調為上線了，結果看到那女孩發來消息：我們隻是朋友 現在這哥們正在抱著酒瓶子躺在地板上……
14.專業課上班主任問一同學：“讀書幹什麽？”。
同學：“當老師”
班主任頓覺心情十分激動，當即熱淚盈眶，接著問：“當老師幹什麽？”
同學：“混口飯吃”
15.有兩個要好的男同事，一個姓王，一個姓何。王XX有個兒子，何XX的老婆也懷孕了。
某天，同事們一起吃飯。
何XX問大家，給即將出世的孩子取什麽名字好呢。
王XX：“叫何其正，蠻不錯的。”
何XX：“丫的，你兒子怎麽不叫王老吉啊？”
全桌噴飯中`````
16.今天我對我媽說，媽你看我胸往兩邊長，一點也不好看。我媽直接來了一句，沒事，這說明你心胸開闊。
17.還看，叫你呢？
