我把扣扣簽名改成是“我愛你 老婆”，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置。當我把簽名改回：“我愛 你老婆”後，大家都說，就是這貨，沒錯。
老爸老媽吵架，其實就是鬥嘴。媽：你打著燈籠都找不著比我更好的了。爸：我就是打著燈籠找的你。老媽聽了之後樂的不行，然後，爸：就是我沒睜眼
在地鐵站，看見一女生狂抽一男子耳光，邊哭邊罵： “我讓你在外麵玩女人，我讓 你在外麵玩女人！ ”這男子被打急了，說： “那是我老婆！
話說我們班上有一對好基友。。背景割。。今天上急救，老濕讓我們演示，於是他。。 們倆 HLL 的上台，HLL的當著老濕的麵親上了。。法式的呢。。老濕當時就呆了，問他們。。 在幹嘛，他們異口同聲地說在表演人工呼吸。。。。。。於是他們倆站了一個上午辦公室。 。。。。。
包包:公孫先生,你用本府的筆了嗎？ 策策:沒有，學生沒用~~ 包包:你真沒用？ 策策:我真沒用~~~ 包包:唉，你怎麽老說自己沒用呢!! 策策:= =|||
策策：一個人一生最大的悲哀就是連自己是個帥哥都不知道～學生真是悲哀～～～ 包包：你知道什麽叫自知之明嗎？ 策策：知道～不就是大人最缺的那個嗎～～～
服務員說：“您寫一下單位名稱。”
大姐答：“照錢上麵寫！”
火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
一隻蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裏你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？於是蛐蛐跳進草裏。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！
我們大學的英語老師，女，未婚，身高1.70米，體格壯碩，是個女權主義者。一次，她實在被我們氣壞了，聲色俱厲地教訓我們說：“你們男生不好好學習，整天泡網吧，將來怎麽辦啊？！你們以為富婆是那麽好傍的嗎？首先要長的帥，其次要身體強壯，還要談吐幽默……你看看你們，誰符合這個條件？！” 第二節課，缺的人更多，老師很憤怒：“都哪裏去了？！！”答：“鍛煉身體去了……”
馮鞏：“觀眾朋友們，想死你們啦，加我微博了嗎？”
薑昆：“時代大發展，科技大進步，哎，最近我也用了一個新鮮玩意兒，叫微博。”
黃宏：“互聯網風風火火，人人都織上了圍脖，要是搜到了大學情人，千萬別告訴老婆。”
郭冬臨：“老婆，真不是我先加的她微博！”
基友聯係不到了，他心急如焚的撥打他的手機號碼，聽到手機裏傳來的聲音，他淚如雨下——“您撥打的用戶已停基”
汪涵：“複旦的老師們對不起了，我們湖南的孩子就是這樣，考的是數學係，夢想卻是拍電影。”
錢楓：“現在不是數字電影嘛！”
女兒：聽說”第一次〃很痛,是怎麽個痛法呢？
媽媽：想象把一根胡蘿卜塞到你鼻孔裏…..
女兒：…..那生小孩呢？聽說更痛？
媽媽：想象把一顆西瓜塞在你鼻孔裏再拉出來…
女兒：…
老婆：老公我要.
老公：我給！
老婆：老公我還要.
老公：再給！
老婆：還要麽.
老公：沒了，再給就是尿了！
“妖精，俺老孫這棒子耍得如何？”
“比你師父差遠了。”
悟空：“菩薩，玉帝和如來哪個更大！？”
觀音聞言，臉色大變，怒嗬道：“潑猴，你都知道些什麽？”
我：“淨壇使者！你為什麽喜歡高翠蓮？”
豬八戒：“她漂亮。”
我：“那現在為什麽不和她來往？”
豬八戒：“老子現在是公務員！”
班上一妹子，臉皮厚，很自戀，但長相卻不敢恭維。
一天，上自習課，她特突然地對男同桌說：“那些有車有房的男生才能配得上我！”全班女生投來崇拜的目光。
男同桌連頭都沒抬就來了一句：“我回家就把車和房賣了。”
小明說他誕生到現在已幾十歲了，希望大家尊重點，叫他老明．另外他朋友小強也請他轉告大家，從他主演唐伯虎點秋香到現在已經19歲了，請大家叫他大強!
小明做夢發短信：“枯藤老樹黑鴉，可樂皮鞋千家，世風日下，天堂：讓我來吧！”
不一會，手機那頭回複了八個字：“門票很貴，人多排隊！”
有一次，朋友來找我玩，喊我的真名。我可不幹了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默數秒，隻見她小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：小明。
“那個茶杯是空的？”
“不對！杯子裏裝的是牛奶。”
這雙鞋好擱腳啊，試的時候怎麽沒發現呢。”
“貌似網上有說白酒能解決這個問題，你試試。”
“真的嗎？要擦多久啊？”
“三天一療程，一個療程不行，你就多試幾個療程。”
A：“您不是戒煙了嗎，怎麽又抽上了”
B：“以前我是從醫學上考慮戒煙的好處，就戒了。現在我從另一門學科中看到吸煙比戒煙的好處更多，我就又抽上了。”
A：“哪門學科？”
B：“關係學。”
“方才本宮腹中稍有不適，暗想許是尚未用膳，然忍耐須臾，竟如翻江倒海一般，忍無可忍，妹妹素來人緣是極好的，本宮今日不得不有求於妹妹......”
“說人話！”
“我想大便，借點紙。”
“今天結婚紀念日，你準備送我什麽呀？”
“送首歌。我唱給你聽。”
“什麽歌？”
“我送你離開，千裏之外。。。”
A：那個王菲是不是暗戀哪吒啊？
B：這什麽這麽說？？？
A：因為我常聽她唱：“想你時，你在鬧海。”
B：……
公司食堂包餃子，食堂管理員將煮好的餃子分到每個員工的餐盒裏後，還在每個餐盒裏放了幾瓣大蒜。
我剛剛端著餐盒坐下來，老板也端著餐盒坐在了我旁邊的空位上，我緊張起來，不由得加快了吃飯的速度……
就在我“狼吞虎咽”之際，老板問我：“小趙！你吃大蒜不剝皮嗎？”
一推銷員來到鄉下，對當地人說：你們得買個防毒麵具。當地人不明白：空氣這樣清新，要它幹什麽？
沒多久，附近蓋起了工廠，有毒氣體從大煙囪裏冒了出來。
於是大家找推銷員買防毒麵具，並稱讚他預言準。
當問到冒煙工廠生產什麽時，推銷員說：就是生產防毒麵具的。
某君嗜酒，有酒必喝，喝酒必醉，醉酒必吐。
有客戶問其做何工作。
一朋友代答：“搞外貿的，進出口部經理。”
某程序員遇車禍成植物人，喚醒的希望渺茫。他的上司和親人沒放棄，他們根據此人每天背後總有無數個指點江山的工作氛圍，就在他病床前每天念：“需求確定了，不會再修改了!”
奇跡終於發生了，他醒過來了，第一句話：“真的不用再修改了？”
一個國王招女婿，要求，看誰JJ長。第一個人:我JJ能纏住我的脖子三圈。第二個人:我的JJ能把自己包起來。國王說:還有誰？這時門口有個JJ進來了，上麵有張紙條，寫著JJ先到，人三天後就到…
醫生不滿地對病人說：“你一定又喝了不少酒！你老實交代，你每天到底喝多少？”
“4瓶啤酒。”
“我不是囑咐過你，每天隻允許喝2瓶嗎？”
“是的，可您之前給我看病的醫生也囑咐我每天喝2瓶！”
“大夫，我爹怎麽樣了？”
“拿著這張紙，請遵遺囑。”
“啊，我爹走了？爹！你怎麽就走了啊！”
“我說的是請遵醫囑啦。”
醫生對病人說：“把煙戒了！”
“我不吸煙。”
“那就別再喝帶酒精的飲料！”
“我從來不沾酒。”
“軟飲料也不能喝！”
“我隻喝水。”
“油炸食品也要全部戒掉！”
“我從來不碰那些玩意兒。”
“好吧，那你喜歡嚼口香糖嗎？”
“是的，非常喜歡。”
“以後別再嚼了！”醫生很不耐煩地提高嗓門。
早上坐公交上班時，有一個和尚在車上打電話。突然，那和尚對著電話大吼一聲：“你到底愛不愛我？”全車人都安靜了。 頓了一會，和尚說：“出家人不打誑語，你跟我說實話，你到底還愛不愛我？”
“大師，您從來不喝酒嗎？罪過，罪過。”“出家前也不喝酒嗎？罪過，罪過。”“這我就不明白了，出家前喝酒，怎麽算是罪過呢？”“你個一點悟性沒有的豬，老衲都說了多少次醉過了。”
兩個和尚下山化緣，突然遇見一群流氓調戲一位良家婦女婦女大喊：“非禮啊！非禮！”小和尚欲上前卻被大和尚阻止問：“師兄，為何不出手相救？”師兄緊閉雙眼回答說：“你忘了師傅的教誨嗎？非禮勿視，非禮勿聽，非禮勿言，非禮勿動。”
上語文課時。老師站在講台上，說：“小明，如果能穿越時空，你想做什麽？” 小明說：“如果能穿越時空，我一定要往牛頓家門口種棵榴蓮樹。”
突然發現一個檢驗男盆友是否懂女孩心思的有效方法！“好難受，好像發燒了” “發燒了？小可憐，發燒還上班，要不要我去接你。。。。”——這是懂女孩兒的；還有個不懂女孩兒的——“多喝點兒水！” 每次聽見這句話不知道為什麽都很上火。。。。喝你妹的水啊！！！
男孩子見麵之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天胡子。結果女孩子看到後，竟然道：大爺，您兒子沒有來嗎？
有人提議中國足球現象應列入「世界未解之謎」，因為一個十多億人口的國家竟然找不出11個會踢球的人這個事實實在令人費解……
一同學考試想作弊，受到短信發來的答案後，尋機查看，但發現監考老師老是盯著他，直至考試結束。 試後，老師留下該同學，說：你真像我一個大學同學。
哥們要去俄羅斯出差，打電話到聯通問：“我要去前蘇聯，漫遊費是怎麽算的？”聯通妹紙愣了愣，嚴肅的回答：“對不起先生，我們暫不提供穿越業務！”
今天早上出門上班經過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老板：“老板，可以配鑰匙麽？”老板答：“可以啊。”然後，MM呆站在攤前，老板望著她，長時間的沉默…沉默……最後老板忍不住了說：“鑰匙呢？”MM：“鑰匙？我有鑰匙幹嘛還來找你配？”老板：……
神父：你是否願意這個男子成為你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明膠老酸奶、瘦肉精香腸、地溝油菜……直至生命盡頭？新娘：我願意！神父：你是否願意這個女人成為你的妻子？為她買鎘大米、雙氧翅、鋁饅頭、紙腐竹……直至生命盡頭？新郎：我願意！神父：我以馬克思之名恭喜你們結為中國式夫妻。
4月27日下午，遼寧省上空突然烏雲密布，雷雨交加，恐怖之極！女同學們紛紛嗔嬌道：世界末日來了，好嚇人哦！結果我一位淡定的室友答曰：怕什麽，有人在召喚神龍。。。
策策(發牢騷):哎~~大人,哪天你要能自己做飯,自己洗碗,自己修床,自己拖地,自己能夠醫治展護衛的傷該有多好啊~~
包包(搖了搖策策):公孫先生,醒醒,醒醒,時間不早了!!!!
策策:………
包包房中,策策在修床....
策策:哎~學生下一輩子要做官~~讓大人做師爺來伺候學生~~~
包包(斜眼):上一輩子你也是這樣說的,公孫先生!
策策:= =|||
某天後衙內,包包路過策策的房間,看到桌上有三個包子,突感肚子餓就吃了下去,過了不久...
策策:大人,你剛路過學生房間有沒看到桌上的包子??
包包(裝糊塗):沒有啊!怎麽了?公孫先生!!
策策:沒事~大人~~學生是在想,這老鼠胃口夠大的~~吃了三個有老鼠藥的包子還沒死~~生命力可真強~~~
包包厥倒~~~
策策:大人,狀紙你都看了嗎?
包包:公孫先生今天如此關心本府接的狀子,本府真是開心啊!!
策策:大人~你要是看完了就給學生~~茅房裏沒手紙了~~~
某天某煤礦發生命案,包包和策策趕去查案,在地下礦場內...
包包:公孫先生皮膚好白，可以當燈使了！！
策策:大人別這麽說，雖然這礦場地下黑，但依舊能看的清大人的臉~~
吧唧~包包不小心摔倒!!
策策:大人,你在哪裏啊~~~太黑了啊~~學生看不見你~~
包包:￥＃％￥……）（
策策房內坐著展護衛和四大門柱，策策拿出大寶SOD密！！
策策：各位請看~~在下就是擦了這種護膚品~~皮膚才這麽白這麽嫩~~切記!千萬別亂用護膚品~~後果很嚴重知道嗎？
展護衛與四大門柱：有多嚴重啊，公孫先生？
包包經過策策房。。。
策策：這像這張臉~~
包包:￥％……※×（
策策生日會上,擺了好多豆沙餡的壽桃!!
包包：公孫先生，這壽桃怎麽長得像屁股！！
策策：= =|||
包包把壽桃掰開...
包包:先生你看,這屁股裏還有大便!!!
策策:噗~~~~~~~~
策策:大人~~你一個人要睡這麽大的雙人床做什麽?
包包:公孫先生,你忘了本府體積大麽?
策策:學生明白~
~~但是也不用這麽大吧?
包包:那是當然了,本府還得翻身,還得伸懶腰呢!!!
策策:- =||
某天,策策正聚精會神地做著實驗,包包進來了....
包包:公孫先生,本府餓了!
策策(繼續做實驗):府衙旁的飯莊還沒打烊~
包包:可本府今天把身上的銀兩全送給衙門口的小叫花子了!!
策策(不耐煩):錢莊現在還在營業~~~
包包:錢是你存的,要你簽字!
策策:廚房裏有今天剛買的兩把菜刀~~~
包包:⊙﹏⊙‖∣°
某天,包策倆一塊去茅廁...包包無聊中...
包包:公孫先生,給本府唱個曲兒解個悶,本府給你賞錢!!!
策策:......
包包:怎麽?怕本府付不起銀子?
策策:大人,之前賒的賬還沒還呢~~
包包:= =|||
某天,包包回府,顯得很鬱悶!
策策:大人遇到不順心的事了嗎?
包包:今天本府在街上拾到100兩的銀票!!
策策:那大人應該高興才是~~
包包:另一個路人也看見了,本府和他平分了!!
策策:那不是還有50兩嘛~~
包包:回府前,本府才發現那銀票是我自己丟的!!
策策:那好像是大人這個月的俸祿吧?那什麽~~展護衛~~~~今天晚上咱繼續吃稀飯鹹菜哈~~~
(昭昭從房裏飛奔出來,把包包T飛~~~~)
爸爸問兒子：你將來娶誰做老婆？兒子說：我要娶奶奶，她疼我！爸爸說：胡說，你怎麽可以娶我媽呢？兒子說：你可以娶我媽做老婆，為何我就不能娶你媽呢！
還記得那年在樹下軍訓嗎？教官對同學們說：第一排報數。你驚訝的看著教官，教官又大聲說：報數！於是你極不情願地轉過身去抱住了樹。
某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說，不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麽？
一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長歎一聲：騙子，女人都是騙子！
移動老總上公廁，守門大爺說：進去三毛出來二毛！老總一愣：出來還收費？大爺說：學習移動雙向收費。老總如廁出來又被攔住：你蹲的是八號坑，交一塊錢選號費，超過三分鍾，再交一塊錢超時費，廁所有背景音樂，收彩鈴費二毛。如果您經常來，我勸您辦個公廁套餐比較合算，還送草紙200張呢……
一個老太太看完百米賽跑後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑啊，繩子都攔不住哇！
一小偷偷了一西瓜,邊跑邊唱:隨風奔跑自由是方向
種西瓜的老太太邊追邊哭:看我流淚,你頭也不回,
**看到了就去追小偷,邊追邊說:一定是我不夠好，所以你才想要逃
小偷邊跑邊說:沉默加速度,是我的腳步
小偷被抓住了,法官說:還有什麽話要說,還有多少淚要留
小偷哭道:求求你給我個機會
**說:這是對衝動最好的懲罰
小偷被帶到**局後兩天被放出後說:你總是心太軟心太軟
小偷來到老太太的窗前，老太太正一個人喝酒說：一個人喝醉，好想找個人來陪
小偷在窗外說：今夜我又來到你的窗前，窗簾上你的影子多麽可愛
老太太掀開窗簾說：我們之間有太多的誤會！
小偷說：跟我走吧，天亮就出發！
讀小學的時候我因為家裏窮買不起自行車,所以打的回家
讀初中的時候我因為學習太突出,學校留我多讀了兩年
高中校長認為我蠻有前途的多收了我三萬塊
現在的班主任認為我很有獨立能力決定讓我退了學,於是我成了流氓為兄弟兩肋插刀,為美女插兄弟兩刀,兄弟如手足美女如衣服,誰搶我衣服我砍他手足,誰動我手足我穿他衣服
以前我以為我是個人才,可惜我錯了我不是!沒想到我竟然是個天才!
靠....無助的我曾想要輕生!但是你的出現打消了我的念頭,給了我生的勇氣,謝謝!你知道嗎我看到你第一眼時想:你那傻樣都能活我為什麽不能哦!恩人啊!
有些女孩說，男人靠得住，母豬也會上樹。現在，證明給你們女的看，我們男人是真的靠的住，以後就別再說我們靠不住了；
小孫女對爺爺說：爺爺，我長大以後一定會孝順您的！爺爺說：等你長大以後，爺爺都不知道還在不在。小孫女說：爺爺您一定還在，因為媽媽說您是老不死的。。。
夜，酒鬼猛敲路燈杆，路人：幹麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上麵還亮著燈呢！
手機和電話結婚,生個孩子叫小靈通,長的醜,信號又差,為了弄明白,手機和
電話帶小靈通去作了DNA測試,結果大吃一驚:乖乖!原來它爹是對講機!!
王子被施了魔法，一年隻能說一個字，他五年沒說話攢夠能講五個字時，來到公主麵前說“公主我愛你”公主隻回答了一個字，王子就暈倒了。公主說“啥？”
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一老人丟車，當他將新買車放在樓下時他上了三把鎖並夾了張紙：讓你丫偷！第二天車沒有丟，並多了兩把鎖和一張紙：讓你丫騎-
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