兒子：“去給奶奶拜年，我拿點什麽東西呢？”
媽媽：“小孩子出門不拿東西。”
兒子：“去年到姥姥家去拜年時，你不是說小孩允許拿10斤東西嗎？”
媽媽：“今年你的任務是從奶奶家回來的時候再拿。”
那天中午吃飯，天太熱，我泡茶喝，就也爸爸泡了杯，端了過去。
爸爸接過茶，滿臉警惕的問：“這茶多少錢一杯呀？！”
某生上學經學遲到，老師請來家長詢問原因，他媽媽說：“這是胎裏帶來的病，預產期過了8天他才出生。”
小學的時候，有一回，同桌借給一盤錄像帶。
回家看的時候，看到有一行字是“18歲以下的青少年，請在父母的陪同下觀看”，然後趕緊跑去找父母。
後來，差不多整整一個星期鼻青臉腫中渡過。
——這就是聽話的孩子的下場！
有一天，我給電視拆了，我爸對我說：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。
一群食人龍盤旋在郊區上空。
為去城市吃城裏人還是去農村吃鄉下人而爭論不休。
最後頭龍決定去農村，理由是：城裏人異味(化妝品)太大，再說圈養的不如散養的好吃。
一艘船沉沒了，一對大白鯊父子發現了很多在海裏掙紮的人。
鯊魚爸爸道：“我們現在圍著他們遊幾圈，隻露出一隻鰭，讓他們看。”
它們這樣遊了幾圈後，鯊魚爸爸又道：“我們再圍著他們轉幾圈，現在我們把鰭都露出來，讓他們看。”
它們遊了幾圈後，鯊魚爸爸最後說道：“現在我們出發，把他們全吃掉。”
吃飽後，鯊魚兒子問：“爸爸，我們為什麽不一開始就把他們吃掉呢？還非要圍著他們一圈一圈的遊。”
鯊魚爸爸答：“你沒有發現把他們的屎尿嚇出去之後，味道要好得多了麽？”
每當我考試，砍下30 ，40分，你還真以為，那是我一個人幹的！
苦藤老樹昏鴉，食堂又在漲價，同學餓成瘦馬。夕陽西下，媽媽我要回家~
突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的。
有人地理好，有人物理好，有人曆史好，有人數學好，有人語文好，有人英語好，有人化學好...我...心態好。
從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。。。
做二奶並不是你的錯，可來大學念書就是你的不對了。
睡自己的覺，讓別人上課去吧！
終於知道HomeWork為什麽是不可數名詞了，因為那玩意兒壓根就TM做不完。。。。。。
到夏天了，校園裏的情況基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。。。
妹子多的學校夏天逛學校跟進鷂子似的，漢子多的學校夏天逛學校就跟進澡堂似的!
顧雍對孫權道：荊州本該歸主公所有，卻被劉備奪去，以致我們腹背受敵，竊以為如今應乘關羽北上之際，偷襲荊州，雖有出賣盟友之嫌，但存亡之際，不得不如此啊。
孫權聽言，雙手托腮，忽閃著兩隻大眼睛道：看來，我非得賣盟了，麽麽噠。
孔明：主公，臣竊以為，你應該好好關注關注小喬這個人。
劉備：奪取天下，為何要關注一個女子？
孔明：因為據臣了解，你關注的人中，曹操、孫權、周瑜等人也關注了她。
妖魔開會。“唐僧肉好吃，孫悟空卻不好惹，他那兵器威力絕倫，我等休想接下他一棒。”
“若能接下，又當如何？”
“接下來。。。。。。就是見證奇跡的時刻。”
劉、張二人正飲間，見一大漢推著輛車，到店門首歇了，入店坐下，便喚酒保：快斟酒來吃，我待趕入城去投軍。
玄德看其人：身長九尺，髯長二尺；麵如重棗，唇若塗脂；丹鳳眼，臥蠶眉，相貌堂堂，威風凜凜。
玄德欲招此人共議大事，飛問：為何？
玄德答：自古紅顏多搏命，這貨絕對能拚能打！
唐僧被牛魔王捉去了，孫悟空找上門來要人：“呔！妖精抓我師父都是為了吃唐僧肉，倒也罷了。可從古到今，所有的牛都是吃素的，你個牛魔王抓我師父幹嘛？”
牛魔王在洞裏聽了，就把唐僧渾身衣服扒個精光，仔細看了半天，大罵道：“原來真是肉的！那為什麽都說你是個草包呢？”
一個學生手持請假條去班主任那請假，以手指喉嚨，意思喉嚨啞了，需要請假休息。班主任開始給學生講道理，希望學生能帶病堅持學習，羅嗦了好半天，學生急了，直著嗓子喊出來：“老師你到底準假不準假？我裝了這麽長時間，憋的慌。”聲音特洪亮。
樓主爪機中…
一哥們酒後玩小姐被查，認罪用了一句話高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的錯誤。**看後覺得過於抽象，要求細化量化，用數據說話。這哥們又寫了十點： 一個人寂寞；兩個人快活；三分鍾快感；四百元小費；五千元罰款；六個月工資；七天拘留；八輩子倒黴；酒惹的禍；十分後悔。
昨晚在飛機上，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了。發餐時，我說，你有紙巾不？MM從兜裏拿出紙巾給我；又問，你有牙簽不，她又從另外的兜裏拿出牙簽；哥很鬱悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：“我像多啦A夢不？”
兒子向我提了一個他覺得應該很簡單的問題，結果我硬是答不上來。接著悲劇了，他看著我，歎了一口氣說：”這麽多年來，我一直以為你雖然看上去大大咧咧，其實是大智若愚、深不可測、包容一切的人，原來是我想多了。唉，後悔這些年我顧慮太多了......”
有次相親，gg問：“我想問的最後一個問題——請問你是處女嗎？”那mm一聽就火了，說：“我是不是處女很關鍵嗎？我說你們現在的男人……”一陣狂轟濫炸後，gg委屈道：“其實我的意思是說如果你是處女，我是天蠍，那樣的話就很般配了……”
有一位老太太在下公交車的時候，被一名小偷從後麵扯下了她脖子下的金鏈子。那小偷得逞後立刻跑走，老太太這時候說：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到後，罵了一句：草。然後就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠後，立刻把金鏈子撿回。說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子。
某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前麵一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裏沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
18歲的小趙今年上高一,他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學校的路上,鄰座一位30多歲的男子跟他搭話,張口就來句:大哥,上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣,很平靜的說了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上學是挺苦的.趙的臉抽搐了一下,但他忍住了,什麽話也沒說.誰知此男又來一句:大哥,你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話,但礙於麵子,就說了一句:高一.對方大驚:大哥,那你結婚可是挺晚的啊......
醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。翻至第30道牆下。“累了麽？”“不累。”於是二人繼續向外翻。翻至第60道牆下。“你累了麽？”“不累。”於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。“你累了麽？”“累了！”“那好，我們翻回去吧”
一幼兒園的小破孩躲在廁所裏吸煙，被老師抓到，老師問他為什麽吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很鬱悶！這個看過了，不怎麽好笑了
一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。 排長問：“昨晚誰沒洗腳？” 眾士兵：“都洗啦！” 排長：“洗啦？洗了怎麽這麽難聞，你們是怎麽洗的？” 甲說：“熱水浸泡！” 乙說：“冷水刺激！” 丙很不好意思地說“我...................幹洗”
一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的瓶子說：“你很幸運，再來一瓶！” 桑心咯，木有人看。。。
一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，於是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天後，腳掌全變青，隻好轉大醫院，最後專家會診診斷為：襪子退色。
公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了蝸牛。**正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麽撞到你的？正吊著石膏的蝸牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！ 哈哈，速度太快了！樂死我了
前幾天看一美食節目，兩個主持人在一個老大爺家裏喝茶，是很貴的茶，女問：“這茶有什麽好處？”老大爺：“對男女都有好處。”女又問：“神馬好處？”老大爺從容淡定的回答道：“解渴。”
剛來得，行行好
