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1.昨天在網吧廁所窗台撿了個5230，應該是某人上廁所擱那不記得拿。我不知道放那多久了，手機震動，來電顯示“啊，女人”，我接通了。對方劈哩啪啦叫：“死小偷，你終於敢接了？偷我男朋友手機，你會遭報應的”然後。。。。掛了。尼瑪都什麽跟什麽，我那個莫名其妙，還被罵，誰稀罕你5230，插筆都沒有。。。我果斷回過去解釋，然後讓她告知她男人哪裏掉的回哪裏拿，我不稀罕他的破手機。。。我翻閱完手機隱私後，抓著手機繩往廁所坑裏唰幾唰，放回窗台。
2.過年的時候全家KTV，二舅唱了一首最炫民族風，那時候覺得他很土。現在覺得他很潮。
3.突然發現，文，章同學 表麵上是個演員，實際上是個狠，角，色，每次人民日報的評論員，CCTV的播音員都會這樣說：“文，章強調、文，章指出、文，章再次強調、文，章最後強調...” 所以說馬伊琍真是嫁的好啊....
4.在卓越買了隻ThinkPad的鼠標，39塊錢，早上快遞送到，我給了張50給他，然後他說你有1塊嗎給我找你10塊整的，然後我就給了他1塊，快遞找給我10塊錢~在回宿舍的路上我淩亂了。。。
5.女友是某公司銀台服務員，負責開具發，票。開發，票一般都是要寫抬頭的，也就是要寫上公司名稱。 某日，一學生結賬，女友一邊埋頭寫發，票金額一邊問：“抬頭？” 學生抬頭看了看天花板。 女友渾然不知，見未答複，又問：“抬頭？”學生繼續看天花板。 如是4次，女友再問：“抬頭？” 學生怒：“你直接告訴我上麵有什麽不就行了！我都抬了4次頭了！” 店中群眾笑得前仰後合。
6.我問同位最近忙什麽呢？他說，沒啥好忙的，一來投資體育方麵，二來搞搞慈善。我說：成功人士啊。然後他微微一笑，從包裏拿出一張大樂透和一張雙色球猜票……
7.有段時間比較胖，肚肚上有了遊泳圈…就對男朋友說胖了以後有小寶寶奶水足誒！男朋友鄙視地看了我一眼說…“你是要小北鼻趴在你肚臍眼吸脂肪嗎？”……囧。
8.辯題：辯論賽到底有沒有意義。正方：辯論賽有意義。反方：辯論賽無意義。辯論當天，正方準備已久，引進據點，妙語連珠，反方無人出席。最後大家一致認為反方獲勝。
9.我不會告訴你們，曾有一名S，B男子出去逛街的時候路過看到有抽糞的車在工作突然心血來潮的想去了解一下原理，就當那男子走到車旁2米的時候尼瑪抽糞的管子竟然接口處斷裂了我不會告訴你們那男子被幾十號人圍觀而且全身上下都是S更不會告訴你們當時那男子想死的心都有了也不會告訴你們走路回家的時候那男子眼神裏充滿了哀怨，尼瑪哥足足洗了2天的澡 強調是2天啊 我不會告訴你們那個SB就是我 我擦！！！！！！！！！！
10.今天做語文卷子，有一題是寫巾幗英雄的名字。我一牛叉女同學寫了個潘，金，蓮！！！當時我就斯巴達了
11.初中、月考後、老師分析試卷、題目：寫出一本＂名著＂和該名著中的＂名言＂。老師說，有人回答是《西遊記》和＂妖怪！吃俺老孫一棒！＂，全班哄笑好久…
12.今天遇一出租車，司機。朋友說他每次出門都堵車。以下是他和司機的談話
司機：知道你為什麽總堵車嗎？
朋友：太倒黴
司機：看來你對這個問題認識得不夠深度 不懂得更深層次的思考 唉 ......
GC來了.....
司機沉默了一分鍾 突然咆哮：中國這麽多人,什麽拉屎的吃飯的挑尿桶的生崽的什麽勞斯萊斯沃爾沃奔馳寶馬奧迪凱迪拉克拖拉機桑塔拉比亞迪全死一條道上來了 尼瑪能不堵車嗎！？！！！我他媽都不好意思說祖國的壞話了！！！ 看祖國給我們修的路！ 看看看看！！！！沒我門牙都寬！！！尼瑪在路這邊放個屁那邊都聽得到！！！能不堵嗎！？不堵嗎？！啊！！？.....
我說司機大哥，您是要嚇死我們啊
13.一哥們找了個四川女朋友，去女朋友家遇到醃泡辣椒，隨即跑去幫忙，用手在鮮辣椒裏揉，突然感到有尿意，衝進廁所解決。之後，，，之後，，廁所裏傳來一聲淒慘的叫聲“燃燒吧，火鳥！
”這哥們得腫多久？
14.和女友分手三個星期，忍耐多日，遂去洗，浴，中心推，油（你們懂的）,店生，遂挑選留店長達兩年，為無數男同胞兼領班強烈推薦一姐們，在短暫的等待後，前女友穿著HLL的空姐製服，拎個小包出現了。。。
15.昨晚，我，老婆，老大哥（54歲，大我16，大她18）三人又在我家喝酒，我喝高了躺上床，老婆主動送客，我發現他手機沒帶，跌跌撞撞追出門，到他家樓道口看見他們剛進去，就跟進，就看見2人很熟練地摟在一起，做著更親昵的動作，她沒有絲毫反抗，很投入！酒醒了，哈•••
16.跟老婆一起洗完澡，我躺在床上，老婆在床邊收拾東西。看著老婆的樣子很撩人。就學著歐美愛，情，動作片裏的畫麵躺在床上召喚老婆說“Come on baby”。老婆聽完立刻放下手中的東西。往床上一趟說“Come in baby”。這次輪到我淩亂了……
大俠，慢點啊！我眼睛都花了啊！削個蘋果都這麽好的刀法！
一起來做運動~~
堅決不踩水，有潔癖、有態度、有原則的喵星人~
老虎不發威……你當我是hello kitty好啦！
