1.一個人總是懷疑他妻子精神有問題，便請教精神病大夫：“她總是非常擔心她的衣服被偷走。”
醫生：“有什麽證據。”
這個人道：“有一次我提早下班回家，發現她雇了一個男人在衣櫃裏麵看她的衣服。”
2.妻子:“剛才在朋友家裏你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就失眠嗎?” 丈夫:“可是，麵對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不著了。”
3.“為什麽我每天都讀成功學的書籍，還是不能成功呢？”一天，一名男子問小利斯神道。
“很多人的成功都是無法複製的，比如，曆史上隻有一個武則天，隻有一個李白。”小利斯神回答道。
4.有個人裝了假肢，一次他去舞廳跳舞，發現那隻假手竟然順著舞伴的腰部往下滑。
舞伴推開他，說：“別亂來！”
他趕緊解釋道：“對不起，我這是個假肢，經常不聽使喚。”
舞伴忍不住笑道：“我聽過不少借口，不過這個是最好的。”
5.姐姐買了條裙子，老媽說：“拿過來，讓我試試看能穿上不。”
結果腰太緊，費了半天勁才勉強穿上。
姐姐在邊上心疼的說：“媽，你把我的新裙子都撐大了！”
老媽：“不就是裙子嘛，當年你把我的肚子還撐大了呢。”
6.海軍上將問年輕水兵：“小夥子，你進海軍有多久了？”
“一個月”水兵反問道，“那麽您在海軍多久了？”
上將雖然覺得他問的很唐突，還是很有耐性地答道：“三十年。”
水兵同情地說道：“很難受，是不是？”
7.一個人打電話給醫生：“大夫，我妻子最近總是肚子疼，像是得了盲腸炎。”
醫生：“我記得二年前給你太太做過盲腸切除手術，沒有見過一個人身上長兩條盲腸的啊。”
這個人道：“難道你就沒聽說過一個男人可能有兩個妻子嗎？”
8.法庭上，法官問原告：“你能認出偷你汽車的人嗎？”
原告：“這個很難，剛聽完被告律師發表了一通辯護詞後，我現在自己是否有汽車都沒有把握了。”
9.家裏買了張新床，丈夫感慨：“這張床可夠寬的，能睡三個人。”
妻子一直想要孩子，便說：“隻要你願意，我沒問題。”
丈夫激動壞了，說：“隻要你不吃醋，我更沒問題啦。”
10.老頭在看電視，他的準女婿湊過來說：“我想馬上和您女兒結婚，我知道結婚僅僅隻是個形式。”
老人很生氣，道：“結婚這麽重要的事，你怎麽能說隻是個形式。”
準女婿吱吱唔唔道：“不是我說的。。。是婦產科醫生說的。”
11.客人：“服務員，這麵包烤得這麽黑，讓人怎麽吃?”
服務員：“不是烤黑的，是掉在煤堆裏弄黑的。”
12.一個歌手、一個演員和一個畫家被一群大象包圍了。
為首的大象讓他們表演自己的才藝。
歌手唱了一首動聽的歌，大象們很滿意，放走了他。
演員表演了一段搞笑的滑稽戲，大象們看了很開心，也讓他走了。
畫家連忙給它們畫了一幅畫，大象看完畫大怒，一邊用鼻子抽打他一邊說：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
13.“什麽是命運?”一天，一個年輕人問小利斯神。
“命運是由偶然性和必然性共同作用的。”小利斯神說道。
“能再簡單點嗎?”年輕人沉默片刻，又問道。
“比如，有一個男子年輕時數次遭遇飛機失事都幸運的活了下來，後來他年紀大了，腿腳不方便，不小心踩到一塊香蕉皮，摔死了。”小利斯神說道。
14.今天，一個女同學正在校園內走路，忽然一個陌生男跑過來問：“美女您好，你的學分滿了嗎?”
女同學：“還沒。”
隻見他高興的說：“太好了，那我們結婚吧，教育部規定在校大學生領取結婚證可加三個學分，因為那是國家級證啊。”
15.一同學上課睡覺，老師走過來把他叫醒問：“你怎麽了?為什麽上課睡覺?”
同學說：“我難受…”
老師關切的說：“是不是生病了?”
同學淡定的說：“困的難受。”
16.在地鐵上，一個聾啞的小姑娘，向我推銷她的鑰匙墜，一個才10塊。看她蠻可憐的，我買下了一個，我給了她20，然後對她說：“不用找了。”
小姑娘很驚訝，笑了笑，然後說了聲：謝謝，又去向其他人推銷去了……
17.一天兒子對我說：“爸爸我餓了。”
爸爸說：“去照照鏡子。”
兒子很疑惑：“照鏡子就不會餓了嗎?”
爸爸一邊看他媽媽一邊壞笑著說：“我不清楚，但自從上星期我買回個落地鏡，你媽媽就一直沒吃過飯。”
18.某人剛才試著用手機給女朋友發一張小弟弟的照片，手機顯示“圖片過大，可能無法傳送”。於是某人心情很好。
19.三個男人在酒吧喝酒：
“你媳婦不是美女嗎?美女如酒，讓你醉生夢死吧?”
“唉～她要算酒的話……那就是啤酒，喝再多沒感覺，喝多了還讓你一肚子氣!”
“那也比我好呀!雖說醜女如茶，但我那醜婆娘是隔夜的濃茶……喝了會反胃的，而且老讓人產生饑餓感……”
兩人低頭不語，這時候第三人開口了：“唉，你們那算啥……有道是才女如煙，我那博士後兼大公司CEO的老婆絕對是一隻極品古巴雪茄煙……”
“那你煩啥?”兩男不解問他。
隻見他握緊拳頭咬牙切齒地說：“可是我最近才發現我TMD一直在吸二手煙。”
20.一女極醜，鬼見了都跑。一窮設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛床頭，避孕!此設計師因此得獎，進入小康階層。
21.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭紮入猛咬，結果滿嘴全是矽膠，於是仰天長歎：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”
22、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎麽說。在藥店櫃前轉悠半天，還是想不起來。最後隻好小聲地問女售貨員：“小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?”
23、一對情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”
24. 一群婦女等候B超檢查，護士喊：“排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。”一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：“你看我的算什麽B?”護士沒好氣地說：“你是牛B!”
25.不上班的日子像霍金，全身癱瘓在床上;上班的日子像張海迪，半身癱瘓在座位上。
26.回龍教，我國第一大教，教徒分布廣泛，人數眾多。教會活動集中在周末早上。據《回龍大法》第一章記載：“我再睡一小會”乃本教教義，分享評論即視為入教。
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