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1.老板和女同事從北京出差回來了，還特意從北京買來當地特產果脯給大家吃，
我不會告訴你果脯包裝上麵貼著深圳南山蛇口沃爾瑪的標簽，
我不會說老板曾經讓我幫他交一套離那個沃爾瑪很近的房子的物業費，
我也不會告訴你，那個女同事回來加薪又升值，
我更不會告訴你，老板本來準備帶我去出差，隻是本人親戚來了~！~！~！
2.發個戰友敘述的。他有個哥們，兩年前的夏天，遊泳溺水走了。他的qq好友也一直留著。某天，他收到這哥們qq發來的一條留言“XX，最近手頭緊，給我匯兩千塊到工行xxx號”(大家都懂的)。他什麽也沒回，買了二十萬冥幣，邊燒邊說：X啊，這裏有二十萬，你隨便花，不夠再說，到哪都不能虧待自己。。。我真不知你那邊還有工行呢，我給你現的，咱別給工行賺了手續費阿，是不………
3.我和老婆在家有個規矩：誰先餓誰就去做飯。今天我老婆居然餓哭了...好吧，我認輸
4.樓上練鋼琴的孩子，練小提琴的孩子，練笛子的孩子，以後獲獎感言時，別忘了你的鄰居！
5.高一那會，特別喜歡上網，老爸為了防止我逃課上網，就說，周一到周五有警察在網吧抓未成年人上網。有一回，我逃課，跑到網吧來上網，結果衝進來一群警察，在網吧抓了幾個人，我以為是抓未成年人上網的，當時我害怕極了，趁警察不注意，一把溜出去了，然後猛跑，結果被警察發現了，就派出兩個警察猛追我，當時我可是國家一級運動員，一下就跑到學校了，結果我們整個學校都被封掉了，就為抓我。後來我才知道，尼瑪那五個人是因為持刀搶劫，傷人，被抓了。最後我聽我爸說，那五個人在警察局被狂揍，就是為了查出我的下落。糗不糗？
6.大四畢業體檢，做五官檢驗時，我們宿舍一女生，醫生看完五官按了按她雙肩突然冒出句:你懷孕了。然後就叫下一個。舍友回來後跟我們說，我還說說不定那真是個神醫呢。嚇得舍友馬上買棒棒驗，結果真的是有了...
7.話說最近風聲緊，俺把家裏的哈士奇給栓起來了。
…………保命要緊……
8.昨天和老婆鬧別扭，她嫌我經常出差隻顧著工作不顧家庭。今早手機響了，一看來電顯嚇我一跳，“大老婆來電“，接通電話原來是公司大老板。掛了電話一查通訊錄，二老板被改成二老婆，科長被改成三老婆…哎，可愛的老婆傷不起…
9.高中時，頭發油得快，同桌是農村的，老偏方很多，推薦我用麵粉洗頭，說洗了就不油了。。。MD！！我中午回去就用麵粉洗了大頭有木有？！！擦，滿頭麵疙瘩。。。。可惡的騙子。。
10.大家都知道ktv消費高且不能自帶飲料食品吧。
剛才唱了一下口渴了，就叫服務員過來。
我：可樂多少錢？
服務員：25
我：多大瓶的？
服務員：就外麵賣兩塊五那種。
11.發一個小學的事情吧。。。。那時候聽說香港那邊有六合彩，中了能有好幾百萬，我就跟我的發小問：“你如果中了100萬你打算幹點啥？”，真的。。。我永遠也忘記不了他那漠然的一回頭甩甩油油的劉海然後一抽鼻涕跟我說：“我會先把我自行車的閘皮子換了。。。”(2毛錢的閘皮子真的就那麽換不起嗎？)
12.昨天接三歲女兒回家後正準備做飯-----------女兒說“爸爸，我要和媽媽結婚，以後你就是我們的孩子。”
13.朋友有個特別極品的女朋友，長得一般但是特別非主流，每天要畫好濃的妝還裝可愛，所以我一直覺得朋友眼光太獨特。。有天我們出去玩，半路去接這個女的，過了20分鍾後，這女的下來了，又是濃妝，尤其是嘴唇上塗了好厚的一層粉色唇油。。這時朋友皺著眉頭說了一句，你這嘴唇怎麽和槑槑唇一樣。。我們都憋著笑。。過了一會朋友又補了一句，不對，你的槑槑唇還沒這個粉。。。當場笑噴，笑之中還看見那女的臉一直抽動，掉下來了好幾塊粉。。。
14.前一陣三八婦女節的時候給一男生鞠了一躬說節日快樂，昨天遇上了，他給我鞠了一躬說清明節快樂....
15.什麽叫淡定，前段時間迷上微信，某天一哥們給我拉群裏了，裏麵有個女孩很漂亮，聲音很好聽也很幽默。本人天天跟她瞎扯，有次我和她開玩笑說明天我請你結婚，她沒有說話，我那哥們說:你們倆別急著結婚我隨禮錢還沒有讚夠。這幾天我們倆都是老公老婆稱呼對方，今天我買過衣服給他打電話讓他來吃飯，他說:不去了。我說:別廢話，趕緊來。我菜點好了。十分後他帶個女孩來了，我看那個女孩很眼熟就是想不起來是誰。她一直對我笑，我哥們對我說:你不認識她了嗎？我說:眼熟就是想不起來是誰。這時我哥們拉著那個女孩說:xxx(我名字)你連自己老婆都不認識了嗎？我還沒有反應過來的時候。那女孩笑著對我說，你真沒有良心，在微信上占我這麽久便宜，居然不認識我。臉瞬間紅了，吃飯的時候頭都沒有抬過。情侶兩個一直調戲我。
16.昨天女友回老家，送飛機，臨行前交代：到家之後回電話，給報個平安。今天起來，接到女友短信：我嫁人了，別等我了。
皮卡丘：我圓臉我肉多，我沒事就揉揉臉~
想死沒有那麽簡單！
男人追女孩的那點事
坑爹啊，水都結冰了，隻能滑翔了~
每個人身邊總有一個閨蜜叫做二貨
