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昨晚去KTV找小姐。 美女：請問先生需要什麽類型的？ 我：研究生的都給我出來！ 美女：我就是啊！ 我：兩個小時，把這摞高數題給我做完，我著急要！ 美女：客官請自重，小女子賣身不賣藝……我：滾！
專業學的園林，畢業後到某園林公司實習。幾日下來，帶我的師傅說我很適合做這個行業，
由於我一向老實，心裏竊喜。便傻傻的說道：”哪裏啊，師傅過獎了。”
話音未落，
“和木頭一樣呆.”
一女跟一男睡覺，男問該女：“你是第幾次呀？”該女生氣道：“當然第一次啦，你們這些男人個個都這樣問我的？！”
有個窮漢嫖妓，窮漢隻給半價，“妓女”說半價隻能進一半。窮漢答應，行事間，警察看到一腳踢在窮漢屁股上。窮漢“東西”全部進去了，窮漢怒視警察：“那一半錢你給！”
女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。——好癡情的男人。 男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。——操！不要臉的小三！
美院人體課上，一女生畫著畫著憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了！
昨天晚上，我們幾個男生在宿舍裏聊天，不知不覺談到了生理知識。
一哥們突然問道：“你說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋？！”
話音剛落，我們宿舍沉寂了，其餘的人不敢做聲！
我們互發短信溝通：“要不要告訴他真實狀況？”
告訴他真實狀況以後，會不會從此改變他的人生觀、價值觀？
我家的表叔數不清~沒有大嬸兒~不登門！
老同學聚會，玩真心話大冒險。。
先是一個女生輸了，跑到對麵包廂當當當敲開門，問：你好，請問陳冠希在嗎，我找陳冠希。開門的是個大叔，他一臉黑線，說，不在。。。
後來一個男生輸了，又去那個包廂當當當敲開門，問：你好，我是陳冠希，請問有人找我嗎？開門的還是那個大叔，隻見他嘴角抽搐了幾下，淡定地說，有，剛來過，可能是阿嬌。。。
高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，隻見我們數學老師叔叔快速衝過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習不準戴耳機聽歌！” 那美女臉黑了：“報告老師，那是胸罩帶子”。
化學老師的老婆懷孕，全班決定在廣播裏點一首歌，派一代表去的，苦苦等到課間20分鍾，隻聽廣播裏傳來了《衝動的懲罰》
昨天回宿舍，發現舍友在洗被單，感到很奇怪。
我問他：“怎麽今天這麽勤快啊？”
舍友答道：“我女友晚上要過來，被單太髒了，再不洗女友蓋了要懷孕的。”
