男士要小心十種女人：1、女導演：停，再來一次。 2、女售票員：再進去一點，裏麵很空。 3、網吧女老板：上不上，後麵還有人等著呢。 4、女護士：快上床，脫褲子。 5、女編輯：歡迎來稿，長短不限。 6、幼兒園阿姨：小弟弟，老實點。 7、女交警：我說不準停，就不準停。 8、女登山隊員：你就是爬，也要給我爬上來。 9、女兵：首長，我也行，給我打一炮。 10、女教師：好好做，做不好，重做100次。
吃完飯出門遇到一個小姐，問：“光用手多少錢一次？” “光用手啊，10塊” “便宜點吧，就是動動手嘛。” ”行，8塊。” 然後把她帶到家“喏，就這幾個碗還有盤子，完事了順便把電飯鍋擦擦。”
當一個男人遇到困難失意的時候，
中國女人通常會說：“你真沒有用，你看別的男的，哪裏像你一樣,你真沒出息。”
歐美女人通常會說：“哦，親愛的，事實上你幹得不錯。”
日本女人通常會說：“某某君，請加油。”
高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，隻見我們數學老師叔叔快速衝過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習不準戴耳機聽歌！” 那美女臉都黑了：“報告老師，那是胸罩帶子……”
還是在網吧做網管時候的故事，不過是真實的。
某日深夜2點多，單人包間，一美女叫網管，我進去，美女說顯示器怎麽熄了。
我看了看，原來是機箱上顯示器的信號線掉了，於是低頭下去接
結果……手太短，夠不著美女腳旁邊的信號線接口，
於是，猶豫了下，無奈的對美女說：美女，不好意思，起來讓我插一下後麵……
美女紅著臉支支吾吾的說：為…為什麽要插後麵？
那天他去相親，雙方都很滿意，回來爸爸得知女方身份，歎氣對他說：“對不起，你們不能結婚，都是我的錯……”。媽媽恰好在門外聽到，推開門，看了一眼爸爸，然後轉頭對他說：“沒事，結吧，我也犯過錯……”
香煙相親回來，經過一番思考，終於下定決心嫁給火柴。熱戀多年的打火機很不服，問：“我時尚新潮，你高貴不凡，我們才是絕配啊！你為何選擇土的掉渣的火柴呢？”香煙說：“因為你的愛隻是一刹那，一旦我香消玉殞，你肯定會移情別戀，而火柴一輩子燃燒一次，隻為我一根煙。”
一研究生接到導師的命題論文：女孩和女人的區別
該生苦思冥想，終於寫出了隨言簡意賅的論文，導師稱讚不已。
隻見論文僅僅三字： 人 個 八
前幾天看的一則新聞。一個美國的美女老師強奸了自己的未成年學生被判了好幾年。當時我就震驚了，這也太無恥了。 怎麽能判五年呢，應該判給我們當老師啊。
想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內褲（其實是我的），然後質問他，開始他拒不承認，沒想到後來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
這個是我在高中的時候發生的事情。那是夏天的一個晚上，剛下自習沒有多久，我們男生宿舍突然停電了，然後也不知道誰組織的，幾個宿舍的同學一塊在叫著：“來電，來電，我們要來電。”也就神了，沒有叫幾聲就來電了。剛來電，熄燈鈴響了，那幾個宿舍的又開始叫：“延時，延時，我們要延時。”有人起頭很快，馬上整個宿舍樓很多人都叫了起來。宿管老師一看沒有辦法，就隻好延時了。也許有人感覺叫了兩次都實現了，也不知道誰先開始，整棟宿舍的男生差不多都衝著對麵的女生宿舍叫到：“女人，女人，我們要女人。”
女生每個月都會來月經，又把來的那個稱做“好朋友”，但知道為何要這樣稱呼呢？ 把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎？ “女子月月有”！
一天，我和情婦去賓館開房，因為是偷情，所以進出都是分著走，假裝不認識（很多朋友可能都會有經驗），剛從房間出來，走到吧台我在結帳，她在賓館門外不遠處等我時，看見他老公和一小女正在往賓館走，她上前去揪住她老公的耳朵說：＂他媽的，老娘在這蹲了你好幾天，終於逮著你了
和女友去旅遊，晚上在酒店住下。夜，房間裏電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生需要服務嗎？”
“滾，不需要！”剛掛，電話又響，還是問是否需要服務，再罵！不一會，電話又響起。這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經比你先到了！”這招還真靈，一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮時，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話就嚷：“別打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”
誰知不一會兒房門就被敲開，兩警察手拿證件站在門口威嚴地對我說：“說！昨晚來的那個小姐在哪裏！！！”
讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她麵前，一把兩手按住她的咪×咪，然後跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
國內最雷人標語：
1、河南國道旁：搶劫警車是違法的；
2、銅仁屠宰場：以三個代表指導我們的屠宰工作！
3、山東聊城監獄：人民罪犯人民愛，人民罪犯愛人民；
4、安徽農信社：人死債不爛、父債子來還！
5、江蘇農村：寧可血流成河，不可超生一個！
6、河北電網：嚴禁觸摸電線，五萬伏高壓，一觸即死，不死法辦；
7、浦東新區：垃圾分類，從我做起。
擔心
妻子對丈夫說：「你每次出門，我都會非常擔心。」
「親愛的，別擔心，」丈夫安慰她道，「我會隨時回來的。」
「這正是我所擔心的。」
女秘書的初夜
女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能幹的職員結了婚。初夜......
新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！
新娘：你說話怎麽和老板一樣呀！
一矮個子同事走到門前半天沒反應，後麵來了兩個MM剛走到，門就開了，結果一MM對另一說道：“看到沒，個子矮連感應器都沒反應！！！”
某男喜得貴子。剛學說話時，此男對兒子說：“叫爸爸”。
兒子說：“叫爸爸”。
久而久之，兒子養成習慣，見著該男子便說：“叫爸爸”。
男子予以糾正，說：“爸爸”。
一個人去買牛奶。
小販說：“1瓶3塊，3瓶10塊。”
他很無語，於是掏出3塊買了1瓶，如是三次。然後他對小販說：“哈哈，看到沒，我花9塊就買了3瓶。”
小販：“哈哈，自從我這麽幹，每次都能一下賣掉3瓶。”
紅燈區找雞
八月十五老同學聚會，吃的是川菜，其中有一道重慶辣子雞，雞就那麽一丁點，到是滿山遍野的紅辣椒。不多會肉就幾乎沒有了，大家都在那找啊找，
這時，一位同學說，你們知道這道菜別名是什麽嗎？
紅燈區！
為什麽叫紅燈區？
那同學邊低頭在菜裏麵翻一邊回答：找雞！
領導的浙江方言：浙江某市一領導在會議上外地客人介紹經驗，說其市經濟得到迅速的發展，是“一靠警察，二靠妓女。”眾人不解，領導繼續闡釋：“警察，就是改革開放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。”眾人更加愕然，後經看書麵資料，才知道是“一靠政策，二靠機遇。
中醫藥大學一對博士要結婚了，男生姓龍，女生姓陳，導師為他們撰寫了一幅對聯，看後人人叫絕。 上聯：龍骨一根，退燒止癢又生津 。下聯：陳皮兩片，消腫化痰還解渴。 橫批：一日見效。
有一次去酒店下榻，夜裏正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？ 我：有什麽事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎麽寫啊？我：哦，上麵一個日， 下麵一個比.....（汗）! 女：那麽我們昆一下好嗎？ 我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。
大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心裏邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎麽抽了，想起電視裏的常上演的情節，於是張口就說了句“我們已經盡力了……”頓時家屬們各種哭聲，然後我就被處分了
做強盜遠不如做醫生
1、強盜隻會逼你掏錢，醫生卻能逼你借債；
2、強盜作案時膽戰心驚小心翼翼，醫生搶錢時理直氣壯無所顧忌；
3、你把錢交給強盜是為了活命，你為了活命而把錢交給醫生；
4、強盜隻能搶光你身上的錢，醫生卻能搶光你一生的積蓄；
5、強盜通常隻在晚上作案，醫生卻全天候搶錢；
6、你碰上強盜作案可以破財消災，你碰上醫生搶錢卻得傾家蕩產；
7、強盜風裏來雨裏去四處流竄，醫生冬天暖夏天涼環境優雅；
8、強盜還怕你人多勢眾，醫生連Pol.ice也照搶不誤；
9、你被強盜搶了可以報警，你被醫生搶了隻能認命；
10、強盜作案時把自己打扮成魔鬼，醫生搶錢時把自己偽裝成天使；
11、強盜搶光你的錢他逃跑，醫生搶光你的錢你滾蛋；
12、強盜錢搶多了叫數額巨大得槍斃，醫生錢搶多了稱貢獻突出受表彰；
13、你把強盜殺了叫正當防衛，你把醫生宰了叫違法犯罪；
14、醫生一輩子也許不會被強盜搶，強盜一生中肯定 會被醫生搶；
15、醫生上輩子肯定是強盜，強盜下輩子一定想當醫生。
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