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1.爸爸講的：
以前他們村有個人賣油條，
炸的好，舍不得賣，自己吃了；
炸的不好，賣不出去，又自己吃了...
2.記得有一次去電信營業廳的時候，那天不知道怎麽回事，那些電信的工作人員都各種認真，辦事效率那個快啊，要在平時，效率都不咋滴的，然後哥就隨口跟旁邊的一個很普通的大叔說了句：大叔，為什麽今天這裏的辦事效率比平時高那麽多啊。
然後大叔就說：怎麽？平時這裏不是這樣的？
我就說：平時慢死了……………………
接著，隻見那個大叔臉色一沉，王八之氣一放，很大聲地說了句：我一來就想敷衍我，你們這個廳的所有人這個月工資全部扣一半……
頓時那些工作人員的眼神恨不得想咬死我
3.當年還是15、16歲的時候帶5歲表妹出去玩，大過年的到一煙花店這貨幹淨利落的喊了聲“媽媽，我要買這個！”，我一激動，腦子短路回了句“在外麵不要叫我媽媽！”一想不對又大吼一句“叫姐姐！”。妹妹眼裏噙著淚水怯怯的喊了聲姐姐……至今忘不了煙花店老板的眼神……
4.中午和女朋友去學校門口的眼鏡店買眼鏡，老板在給女友測度數，然後我就在邊上跟老板娘侃大山。突然老板娘說，你把你眼鏡拿下來我看看。我拿下來給她，她就瞄了一眼，問道，你這多少買的啊。我答，兩百多點。老板娘輕蔑得笑了笑，這框子這片子，我一百五就能賣你，被宰了噢同學。
。。。。。。。。。我要不要告訴她我就是被她宰的
5.家裏本來養了一隻黑色的泰迪叫小黑。家裏人都很嬌慣它，縱容它變成了家中小霸王，一副天上天下唯我獨尊的嘴臉。後來心血來潮，我們又買了一隻寵物貂，叫小白。小黑突然有了前所未有的危機感。一天給了小白一個乒乓球，它在籠子裏玩的很開心，全家人圍在籠子邊上嘖嘖感歎小白活潑可愛。小黑很仔細的觀察了一會兒後恍然大悟，把老公的足球推了出來，在我們身邊費常賣力的耍了起來，還不時用小眼睛瞄我們。突然感覺小黑好可憐…
6.結婚第三天帶著老婆到河南開會，遇到老爸曾經的同事，酒桌上老爸同事告訴我，我是撿來的的孩子！！我驚恐的告訴老婆我是撿來的，她居然淡定的回答我，結婚前就知道我是撿來的了，之所以沒告訴我是怕我接受不了！！！全家就我不知道我自己的身世！！我暈…
7.老爹對老媽說：“我終於證實，其實我是你失散多年的親哥！” 老媽一臉茫然中，一時手足無措！ 這時，老爹突然指著我罵道：“不然怎麽會生出這麽個白癡！”
8.朋友的QQ簽名......
充話費送手機的年代已經過去，加油送汽車的年代即將來臨
9.前幾天去逛街，做公交車，剛上車沒多久就聽見一位大娘，大該有六七十歲的樣子跟一位學生模樣的小姑娘吵了起來。聽著大娘劈裏啪啦一頓數落小姑娘，小姑娘笑臉相迎，一聲不吭，何等的素質啊，後來的一句話讓我淩亂了，大娘，您別生氣，你不生氣還能活幾年……
10.我媽每次買300以上的衣服我爸就會說她浪費。今天陪我媽去逛街 我媽看中了一條800的裙子 再三猶豫還是買了 然後威脅我說要跟她統一口供說是200買的 。 回家後老媽換上衣服美美地在老爸麵前轉了幾圈 還大言不慚地說 你看哪裏還能買到這麽便宜又這麽好看的裙子啊 然後陶醉地陶醉地就進屋了.... 這時候 我爸繼續看他的報紙 頭也不抬地對我說 “你要是不告訴我你媽這條裙子到底多少錢 我就把你上次用3000買的手機騙她1500買的事情拆穿”....然後...然後就沒有然後了....
11.和前男友鬧別扭，不想搭理他，這是背景。
有一次逃課去逛街，在回來的公交車上竟然遇到他，這不是重點，重點是這時突然刹車，我慣性的往前，直接衝到他麵前就跪下了。太TM的糗了，無地自容啊。
12.發改委說：如不含稅，中國油價低於美國。房企立刻表白：如不含地價，中國房價最低。紀檢委說：不計貪官，中國公務員最廉潔。紅十字會聲明：不含挪用，中國善款管理最好。質監局強調：如沒奸商，中國食品最安全。統計局說法最切實際：如不含老百姓，中國人生活最幸福。
13.本人縣城事業單位工作人員一名，前幾日單位領導A號召同事聚餐，一女同事帶著6歲的小蘿莉一起就餐，席間七八個男男女女說說笑笑，遂有一同事問小蘿莉：“你媽媽的這些同事你都認識哪個啊？”小蘿莉環顧四周，手指一點說道：“我認識A叔叔，他總是去我家。”有人繼續問去幹什麽了，小蘿莉大聲道：“我也不知道，他去我家了就關燈了！”熱熱鬧鬧的飯桌瞬間寂靜無聲。
14.想養狗，老公就帶著我去狗市逛去了！看到一哥們牽著一條大狗！ 我老公就上前問人是什麽狗啊～ ！！ 哥們回答：“巨貴（巨型貴賓犬）” 老公一聽急了拉著我的手就走。邊走還邊嘀咕：“什麽了不起的，能有多貴啊！”
15.那天跟老爸在談論我的婚事。老爸說，哎，我沒用，你結婚不能幫你出點錢。。我冒出一句，你結婚我都沒出錢，我結婚我也不要你出錢。。
16.有次同事們一起玩，一女同事模仿美少女戰士說“我代表月亮消滅你”，一男同事悠然回道“我代表太陽日，死你”…那女同事瞬間臉通紅
技術宅這回輪到了機械技術宅~
一個玩具快把狗狗逼瘋了！
課間操也玩起了最炫民族風
