一個宋朝詩人，名字是壽司的意思

來源: 都是國貨於 2012-03-13 14:56:25 [檔案] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀：次 (7167 bytes)

本文內容已被 [ 都是國貨 ] 在 2012-03-14 08:07:02 編輯過。如有問題，請報告版主或論壇管理刪除.

前幾天我那*****奧地利朋友小麥興衝衝地和我說，很喜歡一個宋朝詩人，名字是壽司的意思。我冥思苦想三天，終於明白丫說的是蘇軾，sushi

外交部副部長謝杭生日前表示，2011年中國駐外領事官員平均每人麵對14萬海外公民領保。美國領事5000，日本1萬，俄羅斯1.3萬，英國2.9萬。

優酷土豆合並了。蘋果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，甲殼蟲看了一眼mini，麥當勞看了一眼肯德基，可口可樂看了一眼百事，方舟子看了一眼羅永浩，韓寒看了一眼郭敬明，詹姆斯看了一眼科比……歡迎接龍
MSN看了一眼騰訊，IE看了一眼騰訊，PPLive看了一眼騰訊，360看了一眼騰訊，迅雷看了一眼騰訊，搜狗輸入法看了一眼騰訊，暴風影音看了一眼騰訊，淘寶看了一眼騰訊，聯眾看了一眼騰訊，三國殺看了一眼騰訊...
穀歌如果和百度合並了，會不會改名叫Good-Bye

一群人圍在土豆家門前叫罵，“土豆你畫質不清晰！”“緩衝衝百天！一卡卡萬年！”“次次上傳失敗！你妹啊！”“每次下載都卡在99.9%！你故意的吧！”這時，大門緩緩打開，優酷一手摟著紅了眼眶的土豆，一手夾著煙，優雅的走出來，眯起眼睛看著眾人，挑眉冷笑，“我寵的，怎麽？有意見？”

看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就一百萬，而且還是像素。。。尼瑪啊！！！

優酷和土豆都結婚了~強烈建議中國政法大學，中科大，中國石油大學，合並成中國法科油大學！！！

《霸王別姬》張國榮的原聲據說隻有三處，其餘聲音來自《我愛我家》的楊立新。字幕中沒有他的名字，因為參加電影節要求使用演員原聲，如果全部使用配音張國榮將失去角逐最佳男演員的機會。最終在戛納電影節，張國榮以一票之差與影帝失之交臂。不是配音緣故，而是意大利評委竟給張國榮投了影後一票。

一個人成熟的標誌之一就是：明白每天發生在自己身上的90%的事情對於別人而言根本毫無意義。━━━馬克·鮑爾萊因

【崇文門菜市場朝陽門開分店】明天，崇文門菜市場新店將在朝內大街的朝陽首府地下一層開張，麵積達5200平方米，輻射周邊10個社區、34000常住人口。新店采用超市經營的新模式，有老字號等名優廠商，以及進口食品、高檔美容護膚、小家電、服裝等名特廠商，顧客可以在這裏購買到萬餘種商品。

和閨蜜一起去公共浴室，我剛脫了牛仔褲，閨蜜上來一拍我屁股，說，喲，你還和你老公穿情侶內褲。。全場安靜

我一點都不喜歡這個把棉毛褲喊秋褲，把二塊粑喊年糕，把掃把喊笤帚，把豇豆喊豆角，把包穀喊玉米，把洋芋喊土豆，把稀飯喊粥的地方.....還有我不知道該怎麽喊他們把挫擊拿給我....

一入腐門深似海，從此純潔是路人。一入銀魂深似海，從此節操是路人。一入柯南深似海，從此完結是路人。一入盜筆深似海，從此真相是路人。一入家教深似海，從此淡定是路人。一入重口深似海，從此清新是路人。一入姐控深似海，從此蘿莉是路人。

一條魚問旁邊的家夥：“你是什麽魚？叫什麽？為何長得如此奇怪？”旁邊的家夥說：“第一，我不是魚我是人；第二，我叫屈原我他媽快淹死了；第三，我七秒鍾之前跟你說過一次了你他媽別來煩我了！”

某大學食堂內，小明問廚師：“師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？”廚師答道：“不可能吧？這就是昨天的包子呀？”

一天，一個朋友說想重裝windows，我問：“你的windows版本是…？”“我不太懂，能再說明白一點兒嗎？”“是95、97、98、或是98第二版？……就是問你windows是什麽版的？”她想了一會兒，說道：“噢！是盜版的！”

學長：“學弟，這道題你會做麽，我可以教你。” 學弟：“學長，我已經有男朋友了。” 學長：“你知道別的學弟有誰不會做這道題麽？”

初二時，同學讓我幫他帶一盒SHE的磁帶，我到了音像店就完全沒印象了，順著貨架找了很久很久，買了盤SES回去了。這件烏龍糗事已過去十餘年了，我還是會時常想起，因為他直到現在都還沒有付我那盒磁帶錢……

一天，丈夫小心地對妻子說：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”妻子一聽大怒：“你他媽有錢無處花是不是，掉一個齒就買新的？”丈夫戰戰兢兢地回答：“掉的是最後一個齒了……”

一腐女穿越了，發現自己穿越成一個絕世美女，躺在一片綠油油的草地上，但是發現自己口不能言，身不能動，正納悶呢，忽然一個道長俯身對她說：“姑娘，請恕貧道得罪了。”

“學長，不好意思，這道題怎麽做？”學長：”學妹你有男朋友嗎？”學妹：”有了。”學長：“這道題，我也不會做。”

兩個MM在吃飯，一外國兄弟過來拚桌，先磕磕絆絆地用中文自我介紹……然後撐不住了用英文……最後要電話號碼……MM甲表情糾結地沉默了很久，想問MM乙，可外國兄弟中文聽得懂，英文也聽得懂，手勢表情都落在他眼裏……最後MM甲憋出來一句：“子欲與之友乎？”

如何鑒別各國遊客
打印私藏

一個黑壓壓的團，有秩序地排成兩列縱隊，團裏全是老頭老太，清一色戴著寬簷帽，老太太們個個畫得像妖婆一樣，老頭們都帶著金屬框眼睛的，那是老年日本遊客。

四五成群，女的個個畫得像妖婆一樣，頭發染成金黃色，男的個個畫得像妖公一樣，頭發染成金黃色並豎起來的，是青年日本遊客。

穿得像公主一樣，手裏搭著一個驢牌包的，是歐洲遊客。

穿得像村姑一樣，手裏拎著幾個驢店剛出來的購物袋的，是中國遊客。

西裝革履，腰裏係著個送水師傅的零錢小包，皮帶上扣著一串鑰匙的，是中國遊客。

裹著羽絨服，短發染成紅紫色、紅褐色的大媽，是俄羅斯遊客。

長得韓國人那樣的，就是韓國遊客。。。

在博物館裏麵無表情聽著導遊講解，然後突然集體爆笑，或者集體發出類似“哇，好厲害”這樣驚歎聲，把周圍人嚇得不明所以的，是日本遊客。

在博物館裏開著閃光燈對每一件展品拍照的，拍好後還要讚歎一番“啊，多麽美”的，是俄羅斯遊客。

在博物館裏開著閃光燈對每一件展品拍照的，拍好後看了不滿意還要再拍一張的，是一小撮中國遊客。

絕大多數中國遊客不會出現在博物館裏，因為那是自費項目。更何況有比逛博物館更重要的事情。

人手一台或一台以上單反，用來拍食物、旅店、自己和不知道什麽的是中國遊客。

人手三台或三台以上卡片相機，用來多角度同時拍自己的是青年日本遊客。

手機拍好自己之後立刻上傳facebook的，是美國遊客。

不知道自己相機開關在哪裏的，是俄羅斯遊客。

在教堂裏麵無表情聽著導遊講解，然後突然集體爆笑，或者集體發出類似“哇，好厲害”這樣驚歎聲的，把周圍人嚇得不明所以的，是日本遊客。

在教堂裏麵無表情聽著導遊講解然後麵無表情出去抽煙的，是中國中老年遊客。

在教堂裏大為感動並心中暗暗發誓回去一定要信耶教的，是中國青少年文藝小清新遊客。

幻想著在教堂裏做愛的，是美國遊客。

一到標誌性建築就開始自拍互拍找人幫忙合照的，是中日韓美遊客。

一到標誌性建築就開始找噴泉往裏扔硬幣的，是俄羅斯遊客。

你在標誌性建築前的廣場上不小心踩到的新鮮狗屎，是歐洲遊客的愛犬留下的。

你在標誌性建築前的廣場上不小心踩到的新鮮安全套，是前一天晚上美國遊客留下的。

在咖啡館站著一口把滾燙的濃縮咖啡喝下去走人的，是意大利遊客。

在咖啡館一杯咖啡一塊蛋糕一根煙坐半天的，是其他歐洲遊客。

在咖啡館要可口可樂的，是美國遊客。

在咖啡館要開水的，是中國遊客。

用當地語言問路、打招呼、與人聊天寒暄的，是歐洲遊客。

用母語完成以上各項任務的，是美國、法國、西班牙和……絕大多數俄羅斯遊客。

用顫顫巍巍的英語衝上來便是"where is the"之後，轉過頭去大聲詢問"Yuri, kak govorit' *** po angliski"的，是一小撮俄羅斯遊客。

用顫顫巍巍的當地語言說了“你好”後，用顫顫巍巍的英語完成以上各項任務的，是中國遊客。

日本遊客和韓國遊客一般不屑於和人類交流。