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女友26歲，前幾天才下手追到的，在此之前的戀愛史為空白。
以上為背景。
話說情人節那天，哥早早地跑單位附近的一家鮮花店，因為還要上班嘛。那天的花貴啊，11朵玫瑰，兩百多，哥一咬牙，買了。
填單子的時候，我把收花人名字寫上去的時候，服務員瞅了一眼，眼神有點怪，抬頭叫了一句：老板娘...
然後老板娘就出來了，反正那時就覺得當時的場麵有點怪怪的，感覺有好幾道眼神瞄著我，哥淡定的很，打小被人瞅慣了，愛瞅瞅唄。
然後老板娘淺笑著說：恭喜你成為今天第一個光臨本店的顧客，給你打個特價，88塊，討個吉利，行不？
哥大喜，長這麽大，這麽大一折扣從來沒扣過我腦袋上，付完帳就華麗麗地上班去了...
兩個小時後，女友在她們科出名了，不僅是因為她第一次在科室收到鮮花（以前別人沒敢送到她科室），還因為花上有這麽一張便箋：閨女，花，你就收下吧；貨，娘替你驗過了，還不錯.情人節快樂！~
電話打過來的時候，哥才回味起當時那眼神來，才明白原來折扣真的是有道理的...
補充一下，那花店確實是在單位附近，不過，也正好在女友家樓下...
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家有開放老媽一枚
一、和男朋友在一起三年了，某天在看電視，媽媽在玩電腦，突然老媽幽幽的來了一句“女兒，你現在和浩浩（男朋友名字）是怎麽避孕的”愣了5秒沒反應過來應該怎麽回答，後來就說我們用普通人用的方法避孕，老媽還要追問，用避孕套啊？隻能弱弱的回答“恩”
二、現在很多小夫妻結婚都是女方懷著孕然後辦酒的，媽媽公司的很多女員工都這樣，其實我到不喜歡，不說自己不方便，給人感覺是奉子成婚，所以和男朋友也是小心避孕的。可是老媽現在經常說“女兒，你以後要懷孕了我才答應你嫁出去，不懷孕就不給你嫁”我想說媽，你別那麽開放行嗎。
三、這幾天男朋友來家裏住，來的時候問我晚上怎麽睡，我們本來還不好意思，他都打算和我爸去睡，結果到晚上，老媽很主動的把老爸還有妹妹叫進各自房間，然後我們就隻能進我房間了，今天老公回去了，說要回去準備準備，向我求婚，我和媽媽說，媽媽來了一句“都幾年了，睡都睡一起了，老夫老妻還求什麽婚”
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我家樓上住了對極品小夫妻。你說你們天天後半夜愛愛我忍了，但你們能不能不叫牀那麽大聲？頓時睡意全無啊，我高三缺覺你們不知道啊！好吧你叫牀我也忍了，你們能不能不叫得像被qj似的，搞的隔壁老大媽後半夜打110以為入室劫色！好吧你叫牀那麽大聲我也忍了，你們能不能不一邊愛愛一邊放音樂啊，狠鬧心你們知道不啊！好吧你放音樂我也忍了，尼瑪你們放點有情調的好不，能不能不放廣播體操的的音樂啊！放廣播體操的音樂愛愛，你們口味是多重啊！！！
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小時候調皮，喂豬時我偷偷弄了幾個超辣的辣椒放進豬食裏，豬各種嚎叫，把豬欄打倒跑出來了，各種飛奔...都傻眼了！
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說個朋友弟弟的……弟弟去親戚家玩。農村裏孩紙都是滿村跑的，弟弟看見有個人倒車，就在後邊給人家司機喊：倒，倒。司機一瞅挺專業，二話不說就倒。隻聽轟一聲，把自己家牆撞倒了，弟弟撒腿就跑，隻剩司機屬屬在風中淩亂……
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雷鋒的鋒 報案者：“警察同誌，我朋友丟了自行車，請麻煩您給找找好不？”警察：“這點破事兒我真不敢給你保證，您最好發《尋車啟事》或是自認倒黴……”“巴嘎，良心的壞了！”“嗨，原來是太君呀，您等著，明早我保準給您送過去！劉隊，趕快把管片兒的小偷都叫過來集合，有緊急任務！”
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本人諾幾鴨小小店員一枚。今天上午一闊爺風風火火跑進店對我說“小妹，愛瘋4s給我看看，”我震驚了！這不是來砸場子的嗎？於是我蛋定的指著對麵的三星，“哪裏有賣，去吧。。”
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哥們我單身太久，甚至開始懷疑自己的性取向……但是，當鼠標箭頭習慣性熟練的指向那個文件夾的時候，就發現剛才的想法有多扯蛋！！
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一大早，我起床了，4歲的女兒還在賴床，一會她要喝水，喊了幾遍我沒理她。
一會她使出絕招了：“大帥哥，幫個忙，美女要喝水！”
於是，我屁顛屁顛把水給她拿過去了。現在的小孩怎麽都這麽有才呢
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話說那是上學的時候，本身就沒錢，好容易存點錢陪女朋友去逛街。
看上條牛仔短褲，進試衣間試了，穿著出來告訴服務員大了點，再進去發現我自己的褲子沒了....
更可憐的是褲子裏有手機、鑰匙、錢包、身份證、借書證、銀行卡、飯卡
最可憐的是我跟女友都身無分文，我還穿的店裏沒交過錢的褲子....
無極限可憐的是最後給宿舍同學打電話來送錢。
我是這樣說的：“兄弟，我在xxxx，快來，不然我就要光PP回去了...”
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早上發生的：公車上來一名囂張的美女，衣著時尚，身材苗條，目中無人。公車上的狼們目不轉睛的望著，說那時遲就那時快，美女叭唧摔了一個四腳朝天，沒穿內褲，一覽無遺。旁邊的一個大媽輕蔑地吐槽：該。
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朋友講的，他去洗浴，二樓是洗浴三樓是按摩，你懂的。事畢和技師聊天。小姐給他講了個段子，說他們年前這有次被查，客人在房間裏聽見樓道聲音後就光著趴出窗子想跳下去，完了出去後才反映過來現在是在三樓，有點高不敢跳…不是gc，gc是警察進來後打開窗戶看他槑槑在
空調室外機上蹲著呢，問他你在這幹啥，呢哥們直接拿陝西話說了句，額四修空調滴（我是修空調的
）直接把警察給逗笑了
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本人妹紙一張，昨天，數學考試，放眼望去沒幾個人會做，無人監考，甚是無聊，後麵一哥們拿著打火機玩，邊玩邊說“哪裏不會，點哪裏！”此時班主任進來了，他悲催了…
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高中時，一次一男生帶了一大瓶的午後奶茶，然後整整一天都美美的喝著，令人羨慕。後來其他男生都紛紛效仿，而且明爭暗鬥的比誰帶的瓶大。
結果從1.25升的果粒橙到2.5升的可樂，再到後來2.8升家庭裝的農夫果園，一瓶比一瓶大！
根本喝不掉，純屬演變成了惡競爭。每天早上一來就開始比，現在想想還真有夠無聊的。
然後每天晚飯後就要去超市找找有沒有更大瓶的飲料。一次我買了桶4.5升的屈臣氏，這足以讓我傲視群雄，無人能敵！其他人都自愧不如。以為這場風波就要這樣平息了吧。誰知幾天後，一哥們兒拎了桶金龍魚屁顛屁顛的就來了，那可足足有5升呢！真是無語了，問之，答曰：“這兩天死命催我媽燒菜多用點油，昨天晚上看差不多了，就把剩餘的都倒了，自己衝了一桶果珍。
丫的，早上坐公車別班的人都在笑我…”這能不笑你麽？你贏了！orz
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上初中的時候 英語課上老師教單詞 FAR 又寫了幾個相近的音 讓我們跟著他讀 其中有一個是bar（爸） 全班四十多個孩子異口同聲說bar（爸）！然後突然醒悟 全班鴉雀無聲 英語老師大笑 然後說 在我眼裏 你們都是我的孩子...
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