巴馬真的很鬱悶：別的總統出訪帶著自己的老婆，他出訪帶著前總統的老婆。
寒假作業，其實就是你寫一個月，老師寫一個“閱”～
幼兒園裏，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：“我來幫你吧。”小男孩聽後一臉不屑的轉過頭說：“去！男人的事情女人不要管。”……
第八套廣播體操，我練了三年了，什麽時候能打通任督二脈啊？
看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟。”女孩衝我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”
其實我們可以將所有的問題歸結為兩種：一種是沒飯吃餓出來的；一種是吃飽了撐出來的。
我不怕我不能過情人節，但我怕我喜歡的那個人和別人過情人節。
民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。最牛X搞電焊的——焊武帝。最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。最牛X賣饅頭的——容饃饃。
一老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤？”店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑！”老農擇一高檔超薄的iphone4，稱重，二兩，一千元。店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！”
出門逛街，發現一店鋪裏掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這麽好的事情終於被我趕上了！於是急著往裏衝，就在抬頭進門的一瞬間傻眼了：幹洗店！
網吧開通宵的男生最討厭了，衝上來就問：“包夜多少錢？”一點情調都木有...
【沙地房】大同演出，回京路過張家口接人。雙方通話：＂你現在在哪兒？＂＂我在沙地房等你。＂＂你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我現在在沙地房。＂＂你也不熟？你問問pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他媽知道你在啥地方呀？＂
話說，使用Android的女人都是好女人，因為她們每天晚上都要回家，都要回家充電！
【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了...
分手半年後，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。我哭了，她都不問我過得好不好。做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做……
開學前都要進行軍訓，全年級新生都在一個操場上訓練。我們教官為了找一塊大一點的地方，帶著我們一會兒左轉彎，一會兒右轉彎，一會兒右後轉彎，忙活了好長時間。隊伍裏有個同學忍不住問道：“教官，你是在玩‘貪吃蛇’嗎？”
一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學校用2.5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結果他們分手了。
上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是隻可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麽巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麽巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麽巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裏裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，隻見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她衝俺笑笑，俺激動地說：哎，這麽巧，你...你...你...也尿手上啦？
看見前麵一漂亮MM，苦無搭訕的辦法，於是...揀起一塊磚頭...上前“同學，這是你掉的吧？”
大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麽事，他說，“沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”暈倒。一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎？”“黑”我說。他說“大家都說我黑。”再次暈倒。
三亞真是個宰人的地方，連車牌都在笑話沒錢的人：瓊B。
一天，兩個農民伯伯在集市上相遇，農民甲問農民乙：去年你的牛病了，你給它吃了什麽藥呀？農民乙：地溝油。幾天後，兩人再次相遇，農民甲：你說上次你給你家牛吃的是什麽藥？農民乙：地溝油啊！農民甲：那為什麽我的牛吃了之後死了？農民乙：我的牛也死了啊。
你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
姐不是電視機，不要老是盯著姐看。
天尊看向張三豐，麵露不屑：嗬，小子，你好大的口氣！張三豐楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裏，咀嚼數下。然後看向天尊：現在呢？天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
感情就像兩個人犯賤，突然有一個人不犯了，另一個人就**了
麵試者：“請問電子發動機是如何工作的？”應聘：“突突突、突突突……”麵試者大叫：“停！”應聘者：“突突突……哼！”
寒假作業，其實就是你寫一個月，老師寫一個“閱”～
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我不怕我不能過情人節，但我怕我喜歡的那個人和別人過情人節。
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出門逛街，發現一店鋪裏掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這麽好的事情終於被我趕上了！於是急著往裏衝，就在抬頭進門的一瞬間傻眼了：幹洗店！
網吧開通宵的男生最討厭了，衝上來就問：“包夜多少錢？”一點情調都木有...
【沙地房】大同演出，回京路過張家口接人。雙方通話：＂你現在在哪兒？＂＂我在沙地房等你。＂＂你說啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我現在在沙地房。＂＂你也不熟？你問問pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂我他媽知道你在啥地方呀？＂
話說，使用Android的女人都是好女人，因為她們每天晚上都要回家，都要回家充電！
【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了...
分手半年後，她打過來的第一個電話，是讓我幫她做一道數學題。我哭了，她都不問我過得好不好。做了一會兒，我又哭了一場，因為我也不會做……
開學前都要進行軍訓，全年級新生都在一個操場上訓練。我們教官為了找一塊大一點的地方，帶著我們一會兒左轉彎，一會兒右轉彎，一會兒右後轉彎，忙活了好長時間。隊伍裏有個同學忍不住問道：“教官，你是在玩‘貪吃蛇’嗎？”
一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學校用2.5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是啊！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情！！結果他們分手了。
上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是隻可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麽巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麽巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麽巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裏裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，隻見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她衝俺笑笑，俺激動地說：哎，這麽巧，你...你...你...也尿手上啦？
看見前麵一漂亮MM，苦無搭訕的辦法，於是...揀起一塊磚頭...上前“同學，這是你掉的吧？”
大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麽事，他說，“沒事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”暈倒。一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎？”“黑”我說。他說“大家都說我黑。”再次暈倒。
三亞真是個宰人的地方，連車牌都在笑話沒錢的人：瓊B。
一天，兩個農民伯伯在集市上相遇，農民甲問農民乙：去年你的牛病了，你給它吃了什麽藥呀？農民乙：地溝油。幾天後，兩人再次相遇，農民甲：你說上次你給你家牛吃的是什麽藥？農民乙：地溝油啊！農民甲：那為什麽我的牛吃了之後死了？農民乙：我的牛也死了啊。
你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
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天尊看向張三豐，麵露不屑：嗬，小子，你好大的口氣！張三豐楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裏，咀嚼數下。然後看向天尊：現在呢？天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
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