張奶奶跟王奶奶說：“妹妹呀，有些話不知道該不該和你講，你家劉老，好像有六十八了吧？別人說經常看到他跟在年輕漂亮的美女後麵走。你怎麽一點反應也沒有啊？”
王奶奶說：“沒事！他都快七十歲的人啦，他喜歡跟就讓他跟吧！我們家的那隻狗，它不也喜歡追著汽車跑嗎？就算讓它追上了，難不成他還真能開汽車？！”
從某雜誌看到測女朋友是否腐女，問她‘攻’反義詞是什麽，若回‘防’那說明正常，若回‘受’那明顯腐女。
一天我突然想起，問她：“‘攻’反義詞是什麽.”
她答：“母!”
看來是我沒表達清楚，我接著說：“不對，是‘攻擊’的‘攻’”
她說：“對呀，母雞的母！”
她的答案證明這則狗一樣的測試完全不可靠...
閑著沒事在小區裏溜達，看到一個小女孩拿著一個木棍子玩，嘴裏大喊閃電魔法，然後是各種像聲詞，我經過她身邊時打算嚇唬她一下，她看到我走過去就衝我喊閃電魔法並用棍子指著我，然後我就渾身抽搐倒在地上了…然後小女孩就哭著跑回家找媽媽了…
大冷天給胖子點穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟西紅柿似的。也別穿綠色，穿上就跟西瓜似的。別穿黃色，穿上跟柚子似的。別穿白色，穿上跟卷心菜似的。別穿黑色，穿上跟狗熊似的。也別穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一大肉包子似的。
男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來後對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價
瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麽知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。”
今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我隻好在冒煙的車裏等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站裏的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。
幫同事去找訂婚宴酒席的飯店，餐館經理跟我要了新郎的名字。
我很奇怪：為什麽經理隻要新郎的名字，而沒有要新娘的名字？
我問經理，經理笑了笑：“近來經常遇到結婚筵席那天，新娘名字臨時變更的情況。”
大二有次考數學，學了半年也沒學明白那些東西。卷子前麵2張勉強塗了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂，快交卷了也沒抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前麵2張，出考場。
等成績公布，60分！估計老師沒找到第三張卷子，又怕承擔弄丟卷子的責任。我就這樣過了……
某江湖郎中，有祖傳良方，可以包生男孩。一副見效，售價兩千，生下男孩才付錢。
於是，生下女孩的因為沒付錢也不找他了，生下男孩的高高興興送錢去。他的藥成本不過幾塊，按概率有一半生意能賺到。
平安無事騙了很多年，還掙了一屋的錦旗。
天尊看向張三豐，麵露不屑：嗬，小子，你好大的口氣！
張三豐楞了一下，然後嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴裏，咀嚼數下。
然後看向天尊：現在呢？
天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
送女朋友回家。她家門口停了一輛婚車，車上有很多氣球。
女友說想要氣球，當時周圍沒有人，我湊過去拿了一個下來。
她說不夠，還想要。我又過去拿。這次想著多拿幾個，免得又說不夠。
開始拿第三個的時候，車門開了，車裏的哥們說：“兄弟，再一再二不再三啊。給我留點，明天還得接親！”
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