近期一直覺得胸悶、呼吸不暢。老媽擔心，就帶我去看中醫。醫生是一老大爺，望聞問切之後，問我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什麽感覺了？”我回想一下，好像是，就回答說“是的”。我媽忙問：“孩子這是怎麽了？”大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我說：“胸罩小了！” 主 持人：請說出同一偏旁四個不同字。普通青年：江河湖海。文藝青年：琴瑟琵琶。*****青年：哼嗬哈嘿！化工青年：烷烯炔烴。追問：五個字？其他人沉默，化工青 年：鉀鈣鈉鎂鋁。含淚問：六個字？化工青年：氦氖氬氪氙氡（推眼鏡）我給大家背一下鑭係和錒係…鑭鈰鐠釹鉕釤銪釓鋱鏑鈥鉺銩鐿鑥。文科生：淳汁滿溢濡濕滑 溜潺涓流淌汗津漸浮淫波蕩漾泛濫潮淹渣滓濺汝……理科生不要在文科生麵前得瑟，你們那些連一點點劇情都沒有 問：異地戀最痛苦的是什麽？網友犀利回答：鞭長莫及………………你讓我以後怎麽麵對這個成語。。。 在 一個煙雨蒙蒙的清晨，你站在窗前，感慨萬千,曾經失落過，但一切的曾經代替不了現在的行走，活在當下，曾經終究不是未來，水一滴一滴從屋簷自由落下，你的 思緒也隨它蕩漾開來，突然發現當它通過屋簷下高為1.4m的窗戶時，用時0.2s，空氣阻力不計，取g=10m/s2。求此窗戶離屋簷的距離。 中國曲協副主席薑昆在中國文聯和作協聯合舉行的加強和改進文藝評論座談會上繼續炮轟三俗，稱現在不少人追捧一些下三濫的惡俗藝術。“其中我最不能容忍的是，”薑昆說，“把我的名字豎著寫！ 全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂裏蓋過一個煎餅？我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們。 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來？！
小鵝問母鵝：“為什麽要管爸爸叫皇阿瑪？” 母鵝對小鵝說：“因為我是你的鵝娘啊。”
穀歌20號上午發布Android 4.0，增加了麵部識別解鎖功能。暫不支持韓國地區~~~ 早上和一同學買雞蛋餅，雞蛋餅加蛋，加火腿都是另外算錢的，同學不願多花錢，想從家裏帶，問老板：“老板啊，我能不能自己帶雞蛋、火腿腸？”老板頭也沒抬：“你不如自己再帶個鍋！” 文科女給醫科男發短信：“青青子佩 悠悠我思 縱我不往 子寧不來。”醫科男回：“請說中文… ”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道來找老娘…” 公司新來了一個女同事，88年，河南的，比我小兩歲。我倆關係好，啥都聊。有天聊到戀愛，我問她：“你以前交過男朋友嗎？”她說：“高中的時候有交過。”我明知故問：“是河南的麽？”她大驚：“當然是和男的啦！” iphone4S 被偷，他四處尋找。街邊電話亭突然響鈴，他接起，居然是siri打來的“主人,我被壞人拐走了!想屎你了…”他順著siri報的地址找去,老遠就看到小偷 拿著手機向他走來“請你收回吧,除了滾動播放你照片和發鬼叫聲,一直鎖屏”接過手機，他看到記事本上顯示:隻有主人能捏我的臉。 某 天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就 走了。二十分鍾後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麽這麽快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道…… 微博上看到有人發：“昨天看到一個女生的簽名：‘今年誰願意陪我過1111節 我讓他明年過父親節’頓時覺得她霸氣側漏了……”。 遂回複：“2012/6/17 – 2011/11/11 = 219(天)，也就是約7個月。” 好霸道的綠帽子啊!
喬 布斯大神，完全就是《天龍八部》中喬峰！都是自小沒見過親生父母，被平凡養父母帶大。少年成名，一躍登頂。然後在世人矚目中，眾叛親離，含恨隱去……再然 後，王者歸來，傲淩絕頂。最終，盛年之時，顛峰樂章戛然而止，留給世界一片驚愕。他倆共用一個稱謂：喬幫主！話說“喬”幫主後來改名“蕭”峰了……你們仔 細想想，他老人家早就告訴大家：甭管我姓喬還是姓蕭，都是“i 峰”！ 公 司招總秘，同事負責初試，我負責複試。一美女啥都不會同事卻讓她進了複試，初試評語是“哥們別誤會，隻是想讓你見識下極品美女，可以讓她止步了，別便宜了 老板”。我淚流滿麵啊，此乃真兄弟啊。後來同事給那女生發了短信”我很想招你的，都是複試的考官太賤了”。再後來，他們倆在一起了…… 一直以來。有個叫周一的地主，其性格凶殘變態！殘害親兄弟周六、周日，還曾將親妹妹周五許配給隔壁村的一個叫加班的凶殘地主！不僅這樣他還帶著周二、周三、周四，橫行鄉裏，魚肉百姓，其罪行累累，令人發指！使眾百姓深處水深火熱之中！！ 山寨手機廣告：有錢沒文化，請用諾基亞； 誰想發神經，趕快買三星； 買了西門子，準得惡心死； 你要買索愛，兩月保準壞； 要想死得早，誰就用波導；找不著人嫁，趕緊用鬆下； 頭腦不發達，別玩多普達；想找喬布斯，就買iPhone4；要想有人愛，必須用山寨！ 哥們兒在網上花了不到50塊錢買了一個法拉利的跑車鑰匙，進酒吧喝酒的時候就把車鑰匙往桌子上一扔，然後各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然後酒醉人歸，帶姑娘回家。姑娘問他車呢，哥們兒非常淡定地說，喝酒了就從來不開車，我們打車回去吧….
女友發短信給我：“我們還是分手吧！”過一會，我又收到：“對不起，發錯了！！”
山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這裏！車內一年輕人隔窗笑罵：牛逼！瞬間飛馳轉彎而去。10秒鍾後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些？ 昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。 結果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。 剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：“你這畜生！” 中午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話遊戲，說錯了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個同事？那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個不停。。。 mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，隻有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能~所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什麽呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。 對於不愛的人，如果姐的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告！如果姐看的是日本愛情動作片，你就是那馬賽克！ 她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出牆。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天隻為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—別人家的老婆。 考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上麵寫著“10元1分”。到了下一次上課，發考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。 【中國吃文化】：謀生叫→糊口，崗位叫→飯碗，受雇叫→混飯，花積蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得開，占女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人歡迎叫→吃香，受人照顧叫→吃小灶，不顧他人叫→吃獨食，受人傷害叫→吃虧，女人嫉妒叫→吃醋…
