“癡呆有兩種：一種先天性癡呆，一種後天性癡呆。”ZT

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1
昨晚加班到淩晨三點，筆記本電腦沒電了。
我走進肯德基快餐店，問店員：“你們店裏有電源插座麽？”
店員回答：“沒有，您點些什麽呢？”
我回答：“那算了，我不吃東西，就是需要充電。”
在我轉身出門前，聽到她弱弱地說：“機器人？”

2
老師調侃學生：“據科學家分析，癡呆有兩種：一種先天性癡呆，一種後天性癡呆。”
話音未落，下麵一同學趕緊舉手問道：“老師，我屬於哪一種？”

3
某官員經常參加宴會，一次贈送餐巾一條，時間長了，家裏的餐巾泛濫成災，到處都是。
他的妻子就把這些餐巾拚湊縫成褲頭，給他穿。
一天，他感冒了，去醫院打針，護士令他脫下長褲，剛一脫完，護士就大笑起來。
他納悶，問護士，護士不語。
回家脫了一看，上寫八個紅字：“歡迎品嚐，下次再來。”

4
有一次放學後，大家都搶著下樓往家跑。
下樓梯時，我左腳踩到自己右腳，“啪”的一聲摔在了樓梯中央！
我當時就想：這下可糗大了，於是我選擇了裝暈！
結果我旁邊的同學看我一動不動，嚇壞了！趕緊扶起我，對著我的臉左右狂扇！

5
有一個朋友，他家是養雞的，他有個弟弟20多歲了。
有一天他爸想吃雞了，就讓他弟殺一隻雞，晚上燉了吃。
可是他弟弟第一次殺雞，不敢拿刀，於是就拿個袋子把雞蒙住，硬是活生生把雞給打死了！

6
昨晚睡覺前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。
今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒！”
“這樣也沒醒！”
“SB騙誰啊！”

7
今天，老媽在家裏收拾了一些垃圾，準備賣掉。
可站在陽台看了半天，也沒有發現收破爛的過來。
老媽嘮叨道：“奇怪，怎麽收老頭的破爛兒怎麽還沒來啊！”

8
記得我很小的時侯，比我大的孩子總是用手蓋住雞屎，然後讓我打他手！
我一掌拍下後，發現他的手早就抽走了，於是我一手雞屎回家挨罵！
心有不甘，長大後，我想用這招騙兩三歲的小小孩。
結果規則還沒說完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。
哎，為什麽受傷的總是我。。

9
初一的時候，家附近有個小孩大年初一被他爸狠狠揍了一頓。
這小孩把他爸的煙盒裏的煙偷了一根，用鑷子掏出了所有的煙絲，塞進去一個小鞭炮，又仔細地把煙絲回填了，放回煙盒。
他爸隨手點了，吸煙的人都知道，抽到最後一點一般會猛吸一口，於是就聽到一聲響，嘴唇果斷被炸腫。
什麽叫坑爹，這就叫坑爹！

10
前幾天和哥們坐公交，車上爆擠！
我突然看到哥們旁邊一大姐害羞的滿臉通紅！
我就示意哥們看看，哥們看了一眼說：“那是個小偷！”
我問：“你怎麽知道的啊？”
哥們答：“因為我褲兜沒底，是通的，她偷到鳥了。。”

11
快到中秋節了，所以給很多哥們群發了短信。
我本來想發：“爺們，什麽時候回家過節。”
結果手一哆嗦，發成了：“爺爺們，什麽時候回家過節。”

12
A：好燙啊
B：什麽燙？
A：水！
B：慢點喝，別著急。
A：洗腳水......

13
今天淩晨，剛剛收到女友的短信：“提前祝你光棍節快樂！”
我隨手回複：“我有你啊，我又不是光棍！”
過了一會收到女友回複：“你收到這條短信的時候就是了。”

14
有一天我喉嚨發炎，女醫生讓我把嘴巴張開說：“A”。
我就照著說：“A~~”。
女醫生往喉嚨裏看了看，在病曆上寫了一些字，然後又轉過來對我說：“繼續”。
我想了想，然後說：“B~~”。
女醫生徹底無語！

15
中午在一個叫武俠風的飯館吃飯，特點是服務都模仿武俠小說！
管顧客叫客官，管服務員叫小二。
菜名管紅燒豬蹄是降龍十八掌，羊肉煲叫九陽神功。
中午吃九陽神功的時候，一隻小強在桌子上跑來跑去！
我憤怒的叫小二過來，小二一見，高呼：“有刺客！”

16
同事的車出去吃飯，到了地方沒有停車位，隻好停在了路邊，問朋友會不會貼罰單。他說沒事，從手套箱裏拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。
回來一看，舊罰單沒了，換成了一張新的。

17
過年了，某男喝酒微醉，叼根煙回家了！
見大街上一屁孩放爆杖（將整掛的鞭炮拆散了，一個個用香點著放）。
哥們玩性大發，大喝一聲“我放一個！”。
然後用嘴裏的香煙點了一個爆杖，點完就往外扔，結果哥們腦殘了，把煙頭扔了出去，爆杖塞嘴裏了，杯具就發生了，哥們嘴角崩裂了，手指頭崩黑了………